多宝伤心的走到我面前说：妈妈，爸爸不让我玩游戏。
多爸在房间里喊着：我没有不让你玩，你洗完澡，我就会给你玩的。
我抱着多宝，陪着他，跟他聊着：爸爸同意你玩，只是希望你先洗完澡；
多宝：我要现在就玩。
我：妈妈很支持你玩游戏，如果现在电脑是空着的话。
多宝：如果现在爸爸没在玩，就可以让我玩吗？
我：是的啊。
多宝：我就是想现在玩，那我洗完澡要玩到天亮不睡觉。
我：好啊，如果你能坚持的了的话，那你可以试一下玩到天亮。
多宝：爸爸说谎的，他不会同意的。
多爸：我什么时候说谎了。
我：如果爸爸不守信用，妈妈也会帮助你的。
多宝：为什么？
……
多宝一边有情绪一边和我聊着，这时多爸来了一句：他就是困了，在闹！（当我听到这句时，我内在有一个声音自动解读成：多爸对我的责怪，因为我没有让多宝早点洗澡，而是自己在看了视频）
最后多宝愿意去洗澡了，但还是期期艾艾的不太满意。各种要求（洗头要用盆，不要用沐浴露，还略带小小的性子破坏花洒……）
我在那一刻突然非常的生气（这时我发现我有一个模式，常常是在陪伴多宝情绪的过程中某一刻我自己会产生巨大的情绪）我生气：一个一个不知好歹，为什么我如此对待你们迎来的还是不被理解和抗拒呢？为什么我愿意活出自己还是得不到我想要的呢？为什么我就一定要比别人付出的多才能换来我的幸福呢？为什么孩子就不能像别人家的那样天生听话好沟通呢？
我压抑着情绪协助多宝洗完澡，然后尽快的交给他爸，我需要自己静静（收拾着碗筷都带着一股的怨气），当我深入我的内心时：我发现这一切的怨背后还是藏着一种巨大的渴望，渴望老公温柔的爱护我，渴望孩子能懂我的初心和苦心，渴望爸爸对我温暖守护。
我只想要一点点爱，但从来没有得到，从小爸爸那里得不到，长大老公这里得不到，现在孩子这里还是得不到。
甚至在早上身体不舒服需要老公去看一下洗衣机的衣服都被老公反问：你自己怎么不去？时，内心巨大的失落感还是诞生了，总想有一种心灵相惜，互相关怀，温暖陪伴，甜蜜柔情的爱情，但对于我的老公来说，这一辈都不可能实现了（除非他也来成长自己）（其实老公也去看了，只是不是按照我想要的方式回应我和我互动，我就会觉得不被爱，但这已经是老公能做到的，他有他自己的信念模式，在这个基础上他能做到这样已经很不错了）
我看见我的内在有一个小孩，她好渴望好渴望被关心被守护，被温柔的对待，而这也是为什么我能如此的懂和理解被粗鲁对待的孩子们的内心。
我看见在老公的这个肉身上真的暂时无法到达我想要的那种陪伴和守护（不是他不给，而是他给不出）
我看见对于孩子，我在尽全力做到觉知，做到爱的陪伴，我真的要接纳，我目前的状态，我暂时还有一些没有完善和完美的地方。
我看见我内在还有评判和渴望，还有被信念系统紧紧拽住没放的部分，它不再像过往那么强大，但它确实还存在。
我看见我自己透过觉生活的三位一体的工具在协助自己从信念系统里走出来，坚决回到觉知里，不管它有多么的强大，我都坚决走出来回到爱和觉知。
我看见我自己走在一条朝向光的道路，在这条路上，要穿越无数次的黑暗和独特，会被很多人不理解，需要自己勇敢的站出来脱离自己过往的生活模式，而变得与众不同，既要穿越脱离旧有模式的孤独感，也要穿越与众不同的害怕感。
我看见自己的内在开始一点一点的变得勇敢和笃定，清晰自己想要的是什么，知道这一辈子面临和走出来的道路是什么。
我看见自己正在经历的即将成为我人生中巨大的宝藏。
谢谢我生命中的三个男人（爸爸，老公，多宝）
因为你们的存在在激发着我内在的阳性力量的生长。
因为你们的存在让我感知到生命的痛、爱、感动、悲伤、无助、勇敢……让我感知到生命的鲜活。
因为你们的存在，我才有机会回到我的灵魂里，活出那份价值。
我也很感谢我自己，我的固执，我的坚持，我的勇敢，我的决心，我的意愿，我的魄力，让我在面对内心一次次的妥协时，永往直前。
真的，每一个灵魂透过肉身活出那份美好和爱，不是一蹴而就的，都是要穿越无数次的跌倒爬起，跌倒爬起，跌倒爬起……才能活出到灵魂里的那份自由和爱。
