文/风铃丿
这个五月，我毕业了。我已经记不清我吃了多少场散伙饭，喝过多少次烈酒。如果第一天晚上喝了很多酒的话，晚上会感觉很口渴，凌晨的时候我会起来喝水。透过窗外看到寂静的校园，泛黄的路灯让人感到不了一丝温暖。心里充满了失落感，这儿有我太多的回忆和留恋、不舍，这个大学我终将还是要离开了。
有人说大学就好比是我们的恋人，大学期间和你谈了一场轰轰烈烈的恋爱，马上就要步入婚姻的殿堂的时候，然后对方突然说了一句我们不合适。不管怎样还是要感谢大学时光赠我空欢喜一场。
大学生出路在哪里
毕业了，有的人选择再深造，有的人选择了就业。这两条路都没问题，问题是在走路的人。
初入职场的小白我们面临金钱、阅历、和社会关系，这些潜在的规则。其实，没钱、没阅历、没社会关系，这些都不是很可怕。没有钱可以通过辛勤的劳动去获得。没有经验可以通过事件去总结；没有阅历，可以一步步去积累；没有社会关系可以慢慢的去编织。但是没有梦想、没有精气神、没有目标、没有思路，这才是最可怕的。我想出路在自己的思维方式上吧。上小学的时候我们盼望着上初中，初中的时候盼望着上高中，高中的时候盼望上大学。我们的方向感一直很明确日子也过得相当的有盼头，可是如今我们大学毕业了我们的还盼望什么？车子、房子、票子。这些东西是生活的调味品，有了它们生活会变得有滋味。没有它们我们也能生存。但这些对于一个刚毕业的大学生来说有点虚无缥缈，如果不借助外力或者父母的力量短期我们是很难得到这些东西。
毕业后的这五年我们有很多的待定和决定
迷茫、困惑、孤独、恐惧，我们这五年都会去经历，但不要把迷茫和困惑当做自暴自弃、自甘平庸的借口吧。生活中我们很多人都会遇到那种走投无路的时候，我们任何人都有慌张失神的时候，这个时候就是考验我们内心够不够强大的时候。理清下思路收拾好仪态再出发，先把自己收拾干净再去做事情，没有人愿意通过你邋遢失神的面孔去洞察你那颗干净的内心。这也是形式比内容重要的原因。
五年后我们快三十岁了，如果还是浑浑噩噩的生活，那我们真的应该怀疑下人生了。
成功的人不是赢在起点，而是赢在了转折点
我和许多应届毕业生聊过很多，不少刚刚毕业的毕业生迫切的期望自己马上就能找到一份理想的工作，问一下自己什么是理想的工作？天天坐在高楼大厦里坐在办公桌前，喝着咖啡听着慢音乐，悠闲地办公这就是理想工作吗？説实话哈这确实是理想工作，估计到那时候你又会说自己的人生毫无乐趣、毫无波折，即使薪资和待遇都还可以，你也会觉得自己二十岁的年龄坐着八十岁都可以干的工作，你同样会觉得工作、生活很没趣。
人啊，有时候就是这样不满足，满足后，又继续不满足。
起点可以不同，但是选择了不同的拐点，终点就会大大的不同。毕业这几年，我们生活、职业、感情、都存在很多不确定的因素，未来也充满了很多不确定的可能。这个时候必须学会选择懂得放弃，给自己一个明确的定位。待乘风破浪会有时，直挂云帆系沧海。我们能否成功很大程度取决于我们自身对自己的定位，给自己定位不让社会给我们“定型”。丑小鸭变成白天鹅只需要，一双翅膀。灰姑娘变成美公主，只要一双水晶鞋。
什么是职业化？
职业化是职场的标准化、制度化、规范化，即在合适的地点、合适的时间用合适的方式说合适的话，做合适的事。使知识、技能、观念、思维、态度、心理等符合有关标准。初涉职场的我们在某种程度上可能达到了专业化，还没有达到职业化的程度。毕业后的这五年我们有五个大问题需要去考虑。
1.瞻养父母 2.结婚生子 3.升职加薪 4.工作压力 5.生活质量
很多人说年轻人不要有什么压力时间还多，可这些直观的问题我们不得不去正视的去看待。这五年我们要培养哪五种核心竞争力？
1.良好的生活方式 2.良好的思维习惯 3.良好的交际能力 4.形成自己的穿衣风格 5.强大的自制力
把握机遇
我们目前只是低人一层，还没有低人一等。我们用“学徒思维、海绵思维、空杯思维”去学习、去发现。在社会的这潭浑水里走一糟，看看这个乌烟瘴气的社会，明白一些人情世故。
那样再出发会有低气，脚下就会有力量。如果有一天想明白了自己想要做什么就着手去做。不管我以后混的怎样，我还是想跟着自己干，哪怕是种田。
成为一名自由工作者，是我工作的愿景。正如不想当将军的士兵不是好士兵。我只想给自己做事。
当初，我们当年的豪情万丈，什么都不怕，可是随着年龄的增长我们开始考虑房子、车子……这些世俗的东西，那些想想上天摘星星、水中捞月亮的想法再也没有了。是生活改变了我们还是我们改变了生活？后来我们有了越来越多的顾虑，越来越多的不舍得，我们总是在徘徊在犹豫。因为我们也不知道什么是对的和错的，我们需要去经历去感受才能“看见”。
毕业了我因为一百元钱给朋友翻了脸
这件事让我难忘，大学同学一场，我竟然因为一百元钱和朋友红了脸。
毕业前吃不完的毕业宴是在所难免的事情，那天我和几个朋友一起去吃饭，酒过三巡后大家开始进入状态，彼此之间开始互相阐述着这些年来发生的趣事。那天我喝了很多酒，不过那天我话很少没表达什么。我只想安安静静的倾听者，而不是倾诉者，我想多听听他们的声音。
慢慢的我发现我没必要让别人了解我的难处和经历的苦难，因为这些东西都写在脸上不用刻意去表达。
许多事情越想做好就会变得越糟，就比如爱情、入睡、举止自然。
我还不需要别人用怜悯或者同情的眼光去看我，我还是想多分享一些快乐。
那天我的几个朋友喝的很多大部分都倒下了，其实当时我也快不行了只是用意志强撑着。当时没人提结账的事，我就走到前台把账给结了。可能大家认为我上班了，手里比较宽松，其实并不是。在我离开校门的那天起，我已经和家里已经断绝了资金上的来往，我上班的第一个月日子过的相当艰苦，艰苦到我没钱吃饭。有时候买瓶矿泉水都要考虑半天，我也想果断想雷厉风行，可是的经济条件不允许啊。
上班后，我发现钱真的很难挣，上学的时候从来没有因为没钱的原因烦恼过，毕业后第一次感受到了没钱带来的苦恼，我竟然进入了一种生存模式。
第二天我的朋友知道我付过帐之后纷纷的把钱打给我，唯独小a没有给我。其实那天的饭钱是我借的，因为我已经透支一个月了。上午的时候我给小a说，你把昨天的钱给我吧，我快没钱吃饭了。（其实我已经没钱吃饭了）他随口说了句：“现在兜里没钱，等回宿舍给你吧……”（借出去的是情意，收回来的却是人心。）我说好的，结果下午我见他，他依然不提钱的事。我也没说啥，到了第三天晚上我去我朋友宿舍说，小a你怎么不把吃饭的钱给我，他又说了句，现在没有，等过段时间吧。
当时我心里特别气愤，说了句，今天我即便给你撕破脸皮你也要把钱给我，今天晚上你必须把钱给我。我对他说了句：“其实我们之间的友谊根本不值一百元钱……”后来他才很勉强的把我的一百元钱给我。
夜深了，我看着窗外的校园有种说不出的感觉。眼泪在眼眶直打转，我并不是因为我失去一个朋友看错一个人而伤心，而是因为我觉的自己生活的层次太低了，低的我竟然因为一百元钱失态。因为一百元钱和朋友闹翻了，我感到很丢人。我不知道我自己做的对还是错，我只知道没有这一百元钱我就会饿着没钱吃饭，他不会明白这钱对我来说意味着什么。
初涉社会我只想独立的生存和生活，我目前的阶段是生存，而我想要的是生活。我就是想看看，离开父母的帮助我到底能混怎样，感受这个世界给我带来的各种情感。
有人回答说：若是年轻，就应该上去揍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。
趁年轻，在三十岁之前混出一片天，三十岁之前拼命，三十岁之后拼名。
