到底自己是个情感细腻的人，还是大大咧咧的粗线条，我常常找不到答案。前者的标签是因为我常常看视频看电影看书甚至看小品喜剧都会哭。后者的标签是我常常感觉不到自己，感觉不到自己别人，像木偶，也像游魂。
麻木是从什么时候开始的呢？小时候常常一个人在家害怕时躲在角落里的埋头不语？初中时害羞低头走路却也会被老师处罚的少女？高中时骑单车飞一样回家、外号被叫铁超的风样年华？大学时太无聊却找不到有趣的方式躺在宿舍床上呼呼大睡的曼妙女子？工作后忙碌却又迷失方向的拼命三郎？一个人在异乡没有亲人在路边游荡的失意女人？
悲伤是从什么时候开始的呢？以前我一直以为是从婚姻失败的那时。后来发现是自己一直对爱情的渴望和不满足。从来没有男朋友的青春让我对自己好失望。以前的老公，曾被自己当做可以在异乡唯一可以依靠的男人，却成了心口最深的伤疤。
算不算错过了青春？是不是错过了爱情。不能再单纯地喜欢一个人，更没法说爱。越想补救越失望。不如就这样放手……
我承认自己是个接近40岁却不懂爱的女人。我接受自己曾经情感空白的读书时光。我知道自己内心的孤独和落寞。未来也许我会遇到一个人，让我学会爱。也许不会有这样的人出现。
我一个人走人生路，不管麻木还是悲伤，我爱着自己，不回头往前走……
1200bookshoop 午夜
读《青春是场春梦》三序有感
