从闺女出生到现在，一直想为她写成长日记，却一直也没提笔，转眼她都长大了，马上上幼儿园了，我除了感慨时光飞逝，悔恨自己的懒惰和不称职，只好珍惜现在，把握她还需要我的日子，让她的人生快乐，充实，有意义，让她以后没有我的陪伴也能感受到生活的美好，一个人时能享受孤独，许多人时能浅笑嫣然。
闺女对于我而言是个意外之喜。不知道她的到来，应酬的时候自觉身体不适就少喝了点酒，想来是闺女在自我保护呢。那段时间我外派在日照，老公也不在身边，有一个小小的人儿在默默陪着我，那种感觉真是奇妙，一点也不感到孤独，每一刻都很喜悦，即使吐到四个月，即使半夜出血室友陪我去医院，即使周末奔波在青岛和日照之间吐一路，即使吃葡萄食物中毒去医院输水，即使宫颈管短有早产危险，即使出生时闺女还是早产了一个月只有四斤四两还有黄疸。闺女是那么顽强，度过了重重危险的关卡，顺利来到我的身边。
我一直希望生一个男孩，因为整个孕期太辛苦了，人家都说生完会忘掉那个过程，我却忘不掉。闺女出生的那刻，护士抱过来，让我看，我有点失望，我说是女孩儿啊，哎，将来也要受这种苦。护士把闺女一放下，闺女就哭起来。我因为大出血，挂着血袋，不能乱动，我就向闺女的方向说宝贝别哭，妈妈在这儿呢。她竟然真的不哭了，闭着眼脸侧过来朝向我。我突然就特别感动。
也是因为大出血的缘故，闺女比我先出了产房，我晚了六个小时才出来。闺女用上了奶瓶，不肯自己努力喝。我只好把初乳挤出来放在奶瓶里让她喝。然后用吸奶器吸了一个月奶给她喝，后来就一直给她喝奶粉了。
在医院那九天里，老公表现特别好，订了N个闹钟，隔两小时给闺女喂一次奶。闺女因黄疸照蓝光，我和老公一直守着她，虽然知道不疼，但还是很不忍，看着她在小小的箱子里蒙着眼睛光着身体，我和老公就轮流目不转睛地看着，生怕眼罩脱落让那光伤了她的眼睛。
闺女是我的小棉袄，更是她爸爸的小情人。生前我羊水破了，老公把我送去医院，然后老公就出差了，承诺闺女三天后回来。我住进医院待产房，身边的宝妈换了好几波，一个一个都发动了，我依然不动。三天里我一直看着身边的宝妈对待疼痛各种表现，有的疼哭了一直给老公打电话大骂，有的不停地跟大夫说不行了太疼了受不了了，还有的疼了就下去绕着床走来走去。我竟然每天在这种氛围下呼呼地睡去，睡得特别好。而且医院因为我前期检查中高糖指标，每天三次扎我手指监测血糖，为防止羊水感染一直打着消炎针，我手指头上，胳膊上都是针眼，我竟然一直睡得呼呼的，我这心态也是没谁了。一直到第三天，没发动，医院给我打了催产素，老公焦急地一直打电话问我情况，我说你闺女等你呢。果然，老公到医院的时候，我刚刚骨缝开够，被推进了产房。
那时候的事，隔了三年，只能回忆起这些了。那个出生时不足50公分的小不点儿，现在长成了一个小调皮，一个每天会围着我喊妈妈妈妈的小大人儿，恬静时是小天使，怎么也亲不够，转眼又变成小恶魔，让人咬着牙直想揍她。
我们给了闺女生命，但是闺女带给了我们更多人生的体验，感恩她当初选择了我们成为她的父母。我要记得陪伴她，倾听她，用心回应她；我要记得和闺女共同成长，不断提升自己，成为闺女的榜样与骄傲；我要记住我说过要一直这样爱她，即使此刻天使下刻小恶魔，即使有一天她震翅飞到云里；我要记得我的初衷，让闺女过得由衷的快乐。。。。。。
