还记得吗？小的时候写过的那篇文章“我的志愿”，那时兴致勃勃地说著的梦想，如今在哪？
四五岁的时候，爸爸第一次带全家人去吃西餐，在台湾南部小城市里，那是第一间牛排馆，对于一个四五岁的小孩子而言，能够走进这样的餐厅那是多么新鲜的一件事！那天妈妈帮我换上奶奶为我新作的粉红色公主小洋装，把我的长头发系成一束马尾，爸爸骑著摩托车，我坐在前面妈妈在后头抱著弟弟，一家人浩浩荡荡整整齐齐地去吃牛排，面包、色拉、玉米浓汤一道道端上桌，年幼的我从没想过原来吃饭可以这样分阶段吃，觉得特别的幸福，觉得自己像在天堂，美食永远吃不完似的，所以，当训练有素的服务生，帅气地单手托著三盘冒著烟吱吱坐响的牛排出现时，我觉得：如果这里是天堂，那他一定就是神了！那天回到家，我告诉我爸爸，长大以后，我要当服务生。
恩...后来我真的当了服务生，高中毕业时，考完大学的暑假，我找了一间中式蔬食餐厅服务员的短期兼职，素食餐厅没有牛排，所以我没能像我五六岁时的神一样，单手托三个牛排盘闪亮登场，但是我能在3分钟内把12份小火锅端到客人桌上，那本来是需要5分钟才能完成的危险工作，为此我还差点烧伤自己的手。
六七岁的时候，爸妈送我去学才艺，女孩子家学的那些：钢琴、舞蹈，我烦都烦死了，特别不情愿，学这些玩意儿很苦的，因为不爱练习枯燥的指法，我把哈农练习曲的琴谱丢到钢琴后面，骗老师琴谱不见了，上课时我不乖乖坐在钢琴前，东跑西跑趴在窗口看外面的风景，把爸爸特别找来当我的钢琴老师的大学音乐系同事气个半死，找我爸告状去，于是我被罚跪了一下午，从此含泪苦练；舞蹈也是，一开始妈妈带我去舞蹈班参观，看到一堆漂亮的姐姐，穿著梦幻的舞衣旋转跳跃，我好羡慕阿！自己吵著要学，结果我吃不了苦，天生硬梆梆的筋骨，怎么压怎么拉，我就是劈不了一字马，古典芭蕾里那些违反人体力学的优美姿势，我硬是坚持不了5秒，改跳中国传统舞嘛，我连个鹞子翻身都能转到晕头转向摔倒在地。
不意外的，到了小学六年级，我不玩了！拿著念书当理由，正大光明地向爸爸妈妈成功申请放弃钢琴、舞蹈的学习，只是，该说是我爸我妈的神机妙算，还是鬼使神差？总之，初中他们把我送进了私立修女学校的美术班，音乐和舞蹈成了必修的精进课程，于是在每周八堂的美术课程的艺术高压之下，音乐和舞蹈竟然成了我的抒发窗口，14岁的高龄，我主动提出重回舞蹈班修练古典芭蕾、现代舞，甚至自己在家自修古典钢琴和爵士钢琴，只是当时，我的梦想既不是当个画家，也不是要作舞蹈家或是钢琴家，我想作的是律师！直至今日，我还是想不明白，当年我干嘛突然想当律师？
从服务生到律师，梦想改变的幅度很大，但是到了高中又变了！初中在修女学校的严格管教下，后果就是上了高中如脱缰野马，我玩社团、谈恋爱、组织校际活动，就是不。爱。念。书，当时台湾开始流行各种日系风格的时尚杂志，对于长期住在一点也不时尚的南部城市的我而言，杂志里美丽的衣服、包包、鞋子，那简直是像圣物一般，于是我告诉我爸，我想当服装设计师，我要创立华人的Chanel！
这个梦想，我很快又忘了！上了大学离家北上，繁华充满诱惑的台北大城市，我参加社团、打工赚钱、谈恋爱，我那狂奔的不切实际的幻想开始发作，我想当明星，我觉得自己长的不错只是不高，所以我去模特儿经纪公司建了资料卡，跑广告CF试镜拍平面杂志当展场SHOW GIRL主持人，我觉得自己有音乐表演细胞，会唱歌会钢琴会跳舞还自学吉他，我组了乐团、在餐厅驻唱，我甚至创作写词写曲，参加电视台的选秀节目，认识了许多音乐人老师，帮我录DEMO安排各种节目工作...然后，就没有然后了，一直支持著我的那位音乐老师，在齐秦北京演唱会的舞台上担任BASS手时不幸坠台身亡，还没签约的我，演艺之路还没开始就结束了。
眼看演艺之路无望，我又开始找别的花头，结果我真的开始作服装了！（之前在这篇文章我可以不上班，你不行！里提过的电商网拍）甚至还为此放弃念了三年半马上要毕业的大学文凭，转系重新从大二念起，这可能是我坚持执行最久的梦想，我作了八年，从批货转卖，到采购贴牌，到自创品牌设计衣服，到最后结束公司，八年！我没有创立华人的Chanel，我只给自己留了个PKGIRL的名字，以及一本在台湾诚品书局架上卖了5年还在再版的书。
接著...我发现我没梦想了，28岁以前我的人生过得太超速了，一次又一次我为我自己规划好的蓝图，一步步超前超进度执行，却始终没到达所谓的终点，我放手了，放开梦想蓝图，我把人生的梦想，重新设定成一个很模糊笼统的词「幸福」，我不再想当律师、明星，也不再想要创立什么轰动世界的时尚品牌，我只想要「幸福」！
想要「幸福」必须要有什么？
钱！要有充足的钱保证生活无虞，所以我上班，抓住任何可以学习跟进步的机会，像是只变色龙一样，在任何我待的岗位上全力以赴，升职、加薪、跳槽、薪水翻倍...爬！再爬！拼命爬！结果在职场里经历一次又一次的狗血。
伴侣！很多人觉得我是女强人，但我真不是，有哪个女强人会这么缺爱，拼命地疯狂地谈恋爱，我抓住任何一个我觉得可能有机会发展的人，爱不了抓不住的就马上转移目标，爱的了抓的住的就迅速投入，三两下就想著要步入婚姻，最后带著满身的心伤。
朋友！现在的我身边的朋友很难想像，20年前在校园的我，人缘有多么的不好！我不善处理人际关系，搞的自己孤单一人，连过生日都没朋友帮我庆生，而我最害怕的就是寂寞，于是我学著当个有趣的人，学著当个热情洋溢又热心助人的人，只求朋友围绕，但越是汲汲营求的就越是远离，朋友是有了，背叛也多了。
然后呢？然后我终于把心态放平把紧握的拳头摊开了，有个人和我一起探讨了「无用」的道理，无用之用,方是大用...，突然间，好像我什么都有了。
突然我就结婚了，突然我就有了一群朋友，突然我就不再那么纠结钱够不够用，Guess what！突然我还有了个像是咖啡馆一样的地方，我可以在那儿安放著我所有曾经有过的梦想，实不实拿出来变著花样耍弄一番，阿！对了...这不就是我四五岁时的梦想吗？
