九月，当一张张崭新的面孔活跃在校园里的的时候，我知道自己已经从那个欣喜、迷茫的阶段走过四年了。而大学刚开学的那段时间，我没有感到欣喜，支配我的反而是“糟糕”这两个字。
事实上，我也明白最初的大学生活被我搞得一团糟的原因。我不知道为什么要纠结一个女生愿不愿意和我交朋友这件事，不愿意就是不愿意，为什么要困扰？从此，我从头糜烂到尾。每天有课的时候踩点进教室，课堂上胡思乱想；没课的时候，要么窝在宿舍里睡觉、打游戏，要么和同学周游商场。我开始憎恨书籍，明明摆脱了高考，为什么还要继续沉迷看书这件事？难道，梦想真的如此伟大，需要一个人持之以恒为此努力？是的，我不明白。确切的说，我在逃避，我做不到认真读书，我已经不是以前那个认真积极的我了。
很多人熟悉我的人觉得很可惜，为什么好端端的变这样了？我不知道，我很想知道。进了学生会之后，我开始觉得自己得学PS和Office，于是定下目标计划每天要学哪些要点，结果是我一直给自己找诸多理由推脱。星期五晚上睡觉之前，我下定决心，明早一定早起背掉100个单词。而次日清晨，我根本抑制不了困意。睡到太阳升到老高，满脑子里充满打游戏升级的热忱，其实热忱换成狂热更符合吧。那段时间内，我从未考虑过明天是什么，不还是照旧吗？
我的交际更是一团糟。都说进了大学，可以认识很多人，有很多soulmate，但是事实告诉我，这是小概率事件。入学两个月内，我几乎没有扩展自己的交际圈。我固守在旧时交际圈内，朋友嘲笑我、教育我为什么没有新朋友，我不知道说什么，只能默而不答。我接受他们所有的嘲讽和指责，带着无奈继续寻找他们口中的“新朋友”。我没有埋怨过旧时朋友。我知道在我前20年的生活中，他们扮演什么角色，对我好的、数落我的、离开我的、一味索取的等等，都不重要，我所在意的是交往过程中积淀的情感———大家是否认真对待彼此。
入学一个月内，虽说没有深入了解周围人，但也看的七七八八。我不愿意承认成年人就可以耍心机、背后捅刀子，一个成年人立足社会最起码要学会坦诚相待，左右逢源的人可以处事四平八稳，但最终会让人觉得讨厌。那段时间，我学会了避开假惺惺的人，不和他们有交集，因为他们会中伤我。关于我不愿意交朋友的根本原因，我最终明白了，我害怕失望，尤其是朋友带给我的失望。
迷茫、逃离的那段时间内，我学着静心坐下来看书。书里写到了死亡，这是我从未想到过的名词。我试着想象与死亡相关的场景———暴毙、疾病、暴乱等等，但觉得这么不幸的遭遇不会发生在我身上。我开始羡慕那些勇于自杀的人，他们没有苟且地活着，而是明确明白自己是什么、需要什么。和他们不一样，我胆小怯弱、缺乏立场，他们都说我会独立思考，但我觉得就让别人失望这件事情上我缺乏勇敢。死亡这件事，开始让我热衷于发现书中的故事，开始对生活有那么点期望，这是个好的起点。迷茫的时候，看看别人的故事还是不错的。
大学生活的第一个月，我是糟糕透顶的。没有目标、没有立场、胆小怯弱……这是一种从生活中渗透到心理上的绝望。你们想过吗？当你准备向未来开战的时候，信心这面大旗倒了，这是多么大的绝望啊。
幸好，我从书里的“死亡”中得到启发，“活”了过来。我开始立下目标，学会了Office和PS，交际圈里面的感情也愈趋真实。到现在，我很感谢入学一个月内经历的绝望和迷惘，他们淬炼我的心境、打捞我的低迷，改写我“及时行乐”的信条。我还是像20岁之前的那样，积极认真，每天对着阳光呐喊“明天，你好”。
