以下故事根据真实故事改编。我不是一个写故事的人，我是一个记载这万家灯火下的爱恨情仇的隔岸观火之人。
今晚和一个朋友聊了聊，确实，有个问题需要澄清一下了。
半年前，我觉得自己5500工资是真的够了。我有一个他，房子差没关系，不能任性吃喝没关系，衣服200以内就好。健身卡一年2000无压力。
半年后，我依然还是这么想，租房这种持续消耗品不想投资太多，山珍海味天天吃也会腻还得糖尿病，衣服我只看个性不看名牌。
但，有两样东西变了，第一，5500真不够用了，健身卡一年只要2000是真的，但想要长肌肉，不花钱吃肉买粉练了也白练也是真的，专业知识后续投入的钱少是真的，但我他妈偏偏还爱上了烧钱的心理学也是真的，我不稀罕名牌衣裤鞋是真的，但我稀罕苹果手机和电脑，一台花掉一万也是真的。
其实最痛彻心扉的是，那个心里的他彻底消散了。我的精神支柱塌了，我心中一切与他美好的未来幻想彻底坍塌了。
我开始看清了现实的情况是，我根本不是一个有爱没钱的幸福平民。
而是一条，没钱没幸福的，舔狗。
而舔狗舔到最后。。。
我开始陷入到一个问题中，哎，我还要不要活着呀？破罐子破摔很轻松的。别他妈给我励志，我就破摔了又能怎么样？大不了一死。
大不了一死……可无奈的是，我怂，怕疼，自杀，我做不到。
我以为离开他我会死，但我没死。相反，当一个人真正在本质上认清自己原来一直是这个美丽世界的孤儿时，黑暗的力量才会瞬间涌现，速度之快，甚至还没来得及用意识去再次压抑和欺骗。
我真的很正能量么？我真的抱持这个即便这个世界给我满身的伤，我依然爱着这个世界没有一丝怨言么？？？
不，我有怨言，大着呢。
凭什么？
凭什么他们的家庭幸福的不成样子，我的就他妈烂成一堆恶臭的渣渣？
凭什么他们的父亲在孩子出生后欣喜若狂而我的父亲连医院都没来，凭什么他们的父亲都是为孩子付出而我的父亲像吸血鬼一样妄图夺取我母亲的遗产，我的学费，哪怕一瓶留作纪念的香水都要偷走给他外面的爱人？然后20年没有看过我？
凭什么我的青春是隔岸观火？永远只是看着同龄人的喜怒哀乐？
凭什么我经历了20年的孤独，不自由，无意义，好不容易遇见了他，幸福了几个月就分开，分开后期待了三年终于再次重逢，却走散了？
凭什么我的心是空洞的……
我来到这个世界，难道不是来感受人间的美好，爱，自由的吗？这些，不该是身而为人的我，本该享受的权利吗？
哦，我懂了，如果自由，爱，与幸福是一种权利，那么，权利，从来不是靠老天给你的，而是，自己去向老天夺来的。
老子！不服！！！
所以，我要不要活着？这句话本质上，不是在问要不要自杀，而是在问，我是不是和他们一样的，每天有碗肉汤，喝酒看球看美女，最后成家立业的主流？
我羡慕他们，我想成为他们，但我不是他们……
我……是一个怪胎。
我觉得这样的生活不算活着，所以即便我还活着，也约等于，不，是直接等同于没有活过。
我没有办法主流的道路。
我要走，自己的路。
所以，我要不要活着？
现在这句话，不再是问我要不要做和他们一样的人，而是在问，路已显现，要走吗？我真的要走吗？我真的真的要去走吗？
其实这个问题有些可笑，我已经在走了好不好，只是我……
一边走着，还一边想回头，
一边走着，还一边想去另一条路上试探，
一边走着，还一边在想着放弃。
呵，就好像是，我还有别的选择似的……
我的名字，隐喻被掩盖的太阳，既天之将明，象征着希望，而希望这个名词本身蕴含两个选择：
是隐约的天明后再次堕入冰冷的地狱？最终迎来永恒的死亡？
还是迎来最终的光明？
我相信，潜意识将会带领道路的方向，无论这个方向是，毁灭，还是生息。
我要不要活着？
我要！
我要活着吗？
我要活着，之前有3分笃定，如今，有6分。
别让我此刻确定10分，境界不够，信心不足，我讨厌励志，我怕最后打脸。让世人耻笑。
但没关系，用6分的笃定去试试“我要活”，也无妨。
