今年的新年新气象，写得有点晚，直到1月底才开始写。如果12个月是12块蛋糕，这马上就只剩11块蛋糕了。日子，过得可真快啊。
今年一直到第一块蛋糕快消耗完了，才想出了今年生活的目标——努力学会活在当下。
我呢，一直以来是一个贪心的人，欲望很多，所以也特别容易焦虑，也可能是因为焦虑才有了很多欲望。目标定下了，就开始谨小慎微地计划着通往目标的每一步，后面的日子便每天努力又担心着，生怕出现意料之外的事，影响我实现目标。按理说，目标是我自己定的，万一努力了没有实现，那就没实现呗，又不会有人惩罚我。但是吧，我这个人特别害怕失败，消化失败的痛苦，就是对我的一种惩罚吧。
2022年是收获丰富的一年，这一年我在行业困难的情况下，从存钱困难户，完美完成了年初的存款目标——10万。工作上也从排名倒数跃升到第4名（总人数40人）。可以说是看起来困难的目标，都难以置信地实现了。
但是，我依然无法从这种成就中获得对未来的信心，我依然好害怕啊。
当存款变为10W的时候，我甚至都没有来得及去发朋友圈为自己庆祝一下，我就又开始担心了，担心2023年的行业情况，担心自己在公司的情况，担心会不会出现裁员意外……
不仅如此，我还担心我的感情，我担心和男朋友继续在一起，感情里的问题只会反复出现，得不到根本的解决；但是分开又害怕再也遇不到良人。
我曾经很喜欢心理学，甚至说要自费花十多万去读非全日制的研究生，今年的10万就是为了这个存的。可是今年不知道为什么，害怕去打开心理学的书了。
2022年冥想时长有3000多分钟，它给了我很多的疗愈和陪伴，可是今年光是要打开APP去冥想，就会莫名地焦虑。
……
是的，2023年的第一个月，就是在这样的状态下开始的，度过的。一直很害怕做不成什么事，因为觉得做成某件事意味着人生有重大突破，会变得很不一样，也因此特别害怕做不成什么。
可是，现在发现，真的完成了年初目标，也是如此地焦虑，我并没有得到我想象中的幸福和快乐。
突然一下子就失去了定具体目标的动力，比如一定要瘦多少斤，一定要存多少钱，要在恋爱的什么时间，完成什么事情。
我以前为什么要定这些具体的目标呢？我想大概是因为我不相信我自己吧，我觉得我本质是一个不努力、不积极、懒惰的家伙，这样的我需要外在的数字来规范自己的行为，我用那些具体的目标，把内在的自己像犯人一样地管控起来了。
可是我真的不努力吗？前些天整理旧物的时候，又看到了自己那次失败的考研时的学习笔记，每页都是满满当当。还有当自己没信心时，写给自己鼓励的信。和爸妈吵架，玩手机时，写给自己的批评信。我明明很努力啊，也明明很积极啊。我为什么一直这样地不相信自己的本性呢？它肯定不会完美，但是它也不会很糟糕的，甚至，它可能在闪着微弱的光呢。
有了以上的思想纠葛后，我终于在昨天回来的车上，在阳光的照耀下，下定决心，告诉自己：今年，我的目标是努力地活在当下。
我要学着相信，没有那些具体的数字组成的，像KPI一样的死目标的监管，我也会尽力地努力着去生活。我的生活，不仅要有努力后实现的物质收获，也要有努力后拥有的内心的幸福。
PS：在焦虑时，我的身体和思想就像是封存在水泥中，能前行，但实在是缓慢慢慢。所以，在写下记录生活初心的文章后，很久很久很久都未能有力量重新再写第二篇。好在我依然是努力的人，在没有心力写的时候，我做了力所能及的事——看书，春节6天看完了4本书。这些书看完，就像是给封存在水泥中的手注入了力量。终于，终于，我攒够了突破禁锢的力量，写下了这篇。
我也不知道第3篇会是什么时候，正如我不知道我的人生下一次充满力量会是什么时候，但是没关系，每一步都算数。力量攒够了，就大吼一声出击；力量没攒够，就做力所能及的事，积攒力量。
