别问我头发为什么白了好多，那当然是因为高中学习压力太大了累的。你说你不信，我他喵的也不信。小爷这么聪明绝顶会因为学习而发愁吗，答案是当然不会。可我的头发确实是白了，我为此上网查了好多相关资料，想知道我这少白头是咋回事。有的说是遗传，我就去问我爸。我爸说咱家都没有少白头的，你这算是开了先河了，看着我头上少有的几根白头发，我爸不仅没什么担心，而且还有想笑的意思。或许是以为我在学校努力学习了，所以开心。还有的说血热也容易白头发，我也不懂什么叫血热。最后一种说法有点靠谱，但就是不愿意承认。——肾虚。这这这……，我连个女朋友都没有怎么会肾虚呢？实在找不到是什么原因，也就不太在乎了，顶多是平时多注意休息就够了。其实，是来也慢慢想明白了。若不是为情所伤，怎会白了头，又怎会成了一个搞文字的人。我写了很多字，或多或少，或好或坏，总归是在写别人的故事。一是想看看别人的爱情，二就是让自己再一次相信这些可能不存在的东西。我做到了吗，我也不知道，那天一个跟我关系不错的女孩问我，你还信爱情吗？我说信，但总觉得可能不会发生在我身上。她只是避免尴尬的哈哈了两声，我也不知道她想的是什么，总归在我眼里，她就是这世上少有的被爱情之神眷顾的人。我也曾经被眷顾过，但它可能觉得我太不珍惜了，就把我抛弃了。我觉得可笑，但细想起来又觉得真的可能是这样吧。小时候，也就才开始记事。就喜欢上一个女孩，那时候什么也不懂，也就单纯的觉得她长得好看吧。傻不拉几的喜欢了人家五年，纯属是闹小孩子气，一直觉得自己还很专情。其实打个比方来说，在小时候那种喜欢就像是和得不到的玩具是一个道理，永远想要，并且永远觉得得不到的就是最好的。等我分清那其实并不是真正的喜欢的时候，爱情之神也放弃了对我的眷顾。我可以负责任的说，那不是初恋的感觉，因为没有甜味也没有痛苦。所以参照别人书上写的来说，这不是初恋。后来上了高中，心智成熟了一起，慢慢的忘记那个可爱的小女生。一心思扑在学习上，半年下来，成绩名列前茅，所有人都觉得肯定是个重点大学的苗子。若不是遇到她，现在我可能真的在一所名牌大学读书。有人说，十六岁喜欢的那个人会影响你一辈子。而那年遇见她，我刚好十六岁。文理分科是在高一下半年，我从来没有想班里其他人一样纠结过到底应该去选文科还是理科。因为这对我来说简直就是一种解放，如果把时间和精力从哪些可恨的历史政治里抽取出来，我的物化生将会登上巅峰。所以我毫不犹豫的选择了理科，毕竟所有的理综都是我最擅长的。分班之后我就走了，虽然很不愿意离开这个集体，但对于当时的我来说。除了学习，其余的屁都不是，什么兄弟情，什么师生情。都是弟弟！可就是这个当时毫不犹豫的决定，现在回想起来，我甚至一度怀疑这到底是不是一个正确的选择。好吧，赶紧进入正题。扯得有点多了。昨天晚上我又梦到小雨了，在梦里她还是那么的漂亮，身材还是那么的高挑和完美，齐眉的刘海，白皙的脸蛋，圆润的屁股让人控制不住的想犯罪，不过需要提前说上一嘴，这并不是一个污迹斑斑的梦，而是一个噩梦，很噩很噩的梦。我也从不曾想过，在我的梦里她既然也能逃过我的手掌心。在梦里，天空是灰色的，下着微微的小雨，我们相隔一条马路，她在马路的另一面，泪流满面风尘仆仆的看着我，中间行驶着飞速行驶灰色的汽车。我只能隐约的看见她那张闪烁着泪花的眼眸，那双曾经活灵活现的眼睛失去了原有的生机，被无数的情感充斥着，失落，失望亦或是痛苦。手机上传来一条来自于她的消息，她说她要走了，去到很远的地方，哪里有我给不了她的东西，让我就此止步吧。那一瞬间，无论是在梦里还是躺在床上的我，眼中都被一种咸咸的悲伤充盈了。她不知道我曾付出过多少努力经历过多少废寝忘食的日子只为了能够追上她的脚步，希望与她能够肩并肩的前进。我最担心也是最害怕的就是，有一天她会那么毫无声息的消失在我的世界里。虽然这一天早晚都会来，但我从不敢想象真正到来的那天我会以什么样的心情来面对。我不知道在宿舍的那个晚上我有没有哭出声，只知道醒来时枕巾确实湿了。他们都说我多愁善感，肯定是个渣男。我不屑与之辩论，我只想知道为什么我们听过了无数的道理，却仍旧过不好这一生。就想我们读过，听过那么的爱情真谛，我还是留不住你。梦的起因是曾经的一些零散记忆拼成的，我应该知道梦的开始是怎么回事。这要从高中一点点的说起了，也就是分班结束后，文科班换理科班，具体就不多说了。才开始对她有印象是因为一道生物题，作为生物课代表的我，向来都是班里的生物第一。这一块，真的是从来没有服过谁。而她就是第一个让我不得不低头的人，哪怕也是各种的不情愿。那天一个平常的课间，我去打水。路过她桌旁，听到她在给同桌讲题，恰巧就是那道非常难而且我不会的题。我好奇的驻足在哪里，那时我们一点都不熟。但她看到我停了下来，很主动的问我，你也不会吗？我顿时有一种被侮辱的感觉，但又不好表现出来，毕竟人家是好心，而且说话声音也很温柔。嘴上说着是，但心里确是想着怎么挑出她的错误，然后小小的羞辱一哈。然后……然后……卧槽，这家伙真牛逼。她这方法确实是好，我咋没有想到过。受不了，受不了。心里策马奔腾，表面却稳如老狗。她看着我，你会了没。我点点头，嘴里没有作声。一遍就会了？她反问道。难道，还用听两遍？我感到诧异，她说别人都是听了好几遍才明白的。“哦，呵呵。我不是别人。”我送于她一个很标准很和蔼的微笑，以表谢意。心里暗暗郁闷，回到座位上，理清了一下思路，用她的方法又解决了几个类型题。主要是还屡试不爽，这就很难受了，虽然终于能做出这种类型题，但却是别人教的。这让我这个生物课代表颜面何存。那时候，我不认为是我学的不如她，而是单纯的认为可能是男女生之间的思维差异导致的。现在看来，那只不过是在安慰自己罢了。慢慢的，我知道了。她是班里的第一，而且从来没有被撼动过，这么牛逼的吗？当时真的是各种不服，总觉得一个女生还能强得过男的？堵着一口气，拼命学习。虽然也是前几名，但距离她真的是遥遥无期，甚至是越差越远！没有办法，只能摆正心态。一步一步来，技不如人就要勤学擅问。问老师，问同学，但更多的是问她。因为我想知道她脑子里一天天的想的是什么，还有就是能够摸清她到底比我强在那里。我也故意在每一次换桌的时候故意靠的她近一些，虽说无论如何都做不了同桌，但也好歹做个前后桌，一是方便问问题，二是靠前排的位置方便看黑板。不久，我的数学成绩就因为频繁更换老师导致不适应而变得惨不忍睹。数学这一块慢慢的变成了继英语之后的第二大短板。两个大科的失足，严重的影响了整体的成绩和排名，从名列前茅滑落到中上游。几个月下来，也许是因为世界观的相似，总是有事没事的聊天，东一撇西一捺的说好多东西。我俩建立了很深厚的革命友谊，也可能是因为我俩真的相似了，她总是开玩笑的说我有可能是她生的，所以总是叫我儿子，我气不过她总是占我便宜，就叫她傻女儿。现在想想真的挺好笑也挺值得回忆的，那时候的我们是那么天真烂漫。对于我的数学成绩她也实在看不下去，并且在我的强烈要求下同意给我补习，唯独一点不好解决，就是时间问题。高中的课程太满了，没有电影中的那种惬意，就算我也想和剧情中的男女主角那样，放了学就可以随便找个地方学学习，做做作业。可我们不行，没有下课，也没有放学。所以只有利用中午午休的时间来勉强补习一下，但那样效果确实是不好，并且对她来说也太不公平了。更何况这个家伙又贪睡的很，中午不睡觉的话上课就指定会打盹。因为这事，被老师叫起来好几次。我也实在过意不去，权衡利弊之后，决定还是放弃吧。不能为了我自己而耽误了她，那时候思想还是很单纯的，真的只是绅士思维，不能为一己之利，而毁害她人之利。反正当时就是那么想的，现在回忆一下也不知道自己做的对不对。假如那时她一直给我补习的话，会不会发生我们已经在一起这种小概率事件。数学这事先告一段落，我也只能自己加油努力慢慢的提高，但凡有不会解决的问题她也会第一时间帮我解决。还有一次就是她觉得我文采还不错，让我写一篇歌词，说能那点稿费什么的。对于一个财迷来说，能赚钱当然是最好的，更何况还是用自己的文采赚钱。二话没说，我就即兴作了一首。她一看说还不错，然后还亲自改了一改。她既然说不错，那应该就没啥问题了。中午就找了台电脑，投了稿。其实对于几乎无条件的相信她这件事，我也不知道是什么时候开始养成的。可能是那些数学题吧，也或许是她那双灵动迷人且无法让人质疑的大眼睛。随后，迎来的就是人生第一次等待回复拍死稿。虽然等到的时候那种悲伤和失落现在都记忆犹新，但其间的那种期望和默默期许还是很开心的。毕竟那是我们合作的一篇稿子，里面有她的影子。有她一起就有一种说不出的开心，以至于她给我讲题时留下的做题步骤和痕迹我从来都不会擦掉。爱上她或许就是从那时候吧，但我真的记不清了。我只知道我爱她，可是从什么时候开始的，记忆里似乎真的是搜寻不到了。这应该就是所谓的日久生情吧！2.日子慢慢的平淡切紧张起来，除了试卷就是试卷。即使我有再多的想法也只能积压在心底，不能在这种紧要关头出乱子，为了自己更为了她。所以，在闲暇的少许时光里。我开始发挥我极致的想象力，设想各种温馨浪漫的画面。例如，把菜喂到她的嘴中是用筷子方便还是用勺子方便，毕竟她的嘴巴属实有点小。如果那个极度危险的风扇突然转着转着掉下里，我该以什么样的速度冲向她才不至于让她受到伤害。牵着她手的时候，是应该走左边还是应该走右边才能给她最大的安全感。当然还有无数个给她告白的场景，是在操场开一个大型演唱会，当着所有几千人的面大声的喊出我爱你。还是搞一个烟火秀，轻轻的淡淡的告白。或者是更多，我记不太清了。反正无论如何结局都是一样的，那就是她感动的含着泪和我在一起了。