离开实验两个月了，这两个月，是我近五年来精神压力最小的一段日子，随着妞妞病情的稳定，我觉得生活重新闪现曙光，我的，妞妞的，乃至整个家庭的未来会一路阳光。
两个月来，读了两卷书，写了一篇课题，又零零碎碎的写了一万多字的小文，每天给妞妞做局部按摩，陪她说话，带她外出。虽也上班，但更多的是在享受着做母亲、做家庭主妇、做自己的生活，说不上快乐，也没有痛苦，说不上充实，但也有序。
生活的表面暂时呈现出了安静，平和。内心深处，却没有一刻放松过警惕。有时，我就想，自己是一个战士，过惯了炮火连天的生活，和平一时降临，也不敢放下手中的钢枪，总觉得未可知的敌人会突然埋伏在哪里出现。我知道，这是一种没有安全感的生活。毕竟经历了那么多，相信了生命有不可违背的突如其来，意想不到，所以不敢再像年少那样有热切地期待与憧憬，能做的就是守好今天，静待明天，珍惜今天的祥和，感恩明天的安宁，也随时准备应对任何不遂意的发生。
其实，当它真的来了，我发现自己并不确定该如何去做。
今天早上，我又看到妞妞在点头，幅度大于往日。这是近20天来都有的现象，我确定，这是稳定了近两个月来的病又复来了。本身，这次的稳定就是一次莫名其妙与无缘无故，我以为冥冥之中有上苍的垂怜与眷顾，于是改变了自己的一切来准备迎接我所希望的孩子生命的盛装怒放：她俯仰巧笑，她撒泼涕泪，她翻动爬滚，她摇摆靠站……我觉得她心智与运动的按钮已慢慢开启，虽然迟来，但依然让我喜极而泪，近五年的辛酸苦累，都在她妖娆的笑脸中化作了云烟，我以为生活翻开了崭新的一页。可是，病魔在不经意间又偷偷狞笑。
这几天，我都在考虑，孩子的下一步该如何落脚。从专家到土医，我把做过的治疗与经历的医生捋了个遍，我把了解的病友情况想了个遍，突然感觉很迷茫，又一次感觉到了山穷水尽的时刻。我和孩子爸商量，他默不作声，我知道那是一种极大的压抑与隐忍，就像我内心深处无比清楚孩子的状况，却有人满怀忧虑，满腔关心地告诉我孩子病情多么多么糟糕一样，我只有面无表情地应声：“我知道。”然后看到自己的心脏崩裂在胸腔，飞溅出满嘴的血腥味。
奔跑了近五年，除了路上与医院，日子中其它的内容一片模糊。持久的征战，当再次看到病魔狰狞的面孔时，我发现自己已无所畏惧，心在胸腔里“砰砰”如常，虽然跳动落下时重了几分。我不知道自己是不是屈服于命运，但我知道自己的状态不是麻木。既然来了，那就接着过招吧，我没有取胜的把握，我只有继续向前的勇气。
有人说，每个孩子都是天使，在茫茫众生中，选择你来做母亲，必是因为她相信你能给予她最好的庇护与关爱。想到这句话时，我无比惭愧，目光投向女儿，她坐在我身边玩玩具，此时，明澈的眼眸与我相碰撞，脸上马上开了一朵花，我不仅莞尔，眼中顷刻也溢出了泪花：孩子，我们继续战斗，如若不能带你取胜，那就让我们一起承受吧！
后记：写到结尾，我看着妞妞停滞好长时间，突然有种无力感，人的命运真能把握在自己的手中吗？那么，我女儿的命运把握在哪里呢？我的努力真的无法改变她所经受的痛苦吗？承受，就是唯一选择吗？
