宋秋玲爱自己第336天（7月19日）分享：

      亲爱的你好，欢迎来到这个空间！今天我们继续分享《非暴力沟通》第五章的内容：感受的根源（上）。

      听到不中听的话：四种选择

      非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

      听到不中听的话时，我们有四种选择。

      第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

      第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

      第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

      第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

      通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责让人，而承认我们的感受源于自身。

      请注意一下例句表达失望的方式有何不同。

      例1：

      甲：你昨晚没来令我失望。

      乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

      在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。

      例2：

      甲：他们取消了合同让我很不高兴。

      乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负任的行为。

      在这个例子中，甲认为，他人的行为使她不高兴；而乙认识到，她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望：

    “他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们去年解雇的员工。”

      如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

    使用一下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。

      1）只提及相关的事情。

      “公司海报出现拼写错误使我很生气。”

        “这件事令我心神不宁。”

      2）只提及他人的行为。

      “我生日那天你没有打电话，我很伤心。”

        “你没有把饭吃完，妈妈很失望。”

      3）指责他人。

      “我很伤心，因为你说你不爱我。”

      “我很生气，因为老板说话不算数。”

      我们可以通过“我（感到）.......因为我........”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：

      1）“我看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”

      2）“你没有把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

      3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长期去看弟弟。”

      非暴力沟通需要：生面健康成长的要素

      批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。

      如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。

      有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的猫对越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族注意者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。

      还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人走到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说道：“你们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。

      一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是，他们的对话只是关系变得更糟。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”

      根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：

      1.自由选择：选在梦想/目标/方向，自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向

      2.庆祝：庆祝生命的创造力以及梦想的实现；纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）

      3.言行一致：真诚、创造、意义、自我肯定

      4.滋养身体：空气、食物、运动；免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害；休息、住所、触摸、水

      5.玩耍：乐趣、欢笑

      6.情意相通：美、和谐、激励、秩序、平静

      7.相互依存：接纳、欣赏、亲密关系、社区、体贴、成长、安全感、倾听、诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性）、爱、信心、尊重、支持、信任、理解

      非暴力沟通把需要看做是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它是否促进生命的健康成长。

      亲爱的，今天我们就分享到这里啦！感谢你的陪伴和支持，明天我们继续分享，期待每天与你的相遇哦！