（壹陆年骑行的途中拍摄的照片）
突然又站在新旧的交汇口回望我来时的路，前些日子的雾霾让我想到了12年末日，公司发邮件总是不经经意的写出2012，或许我是迟钝的动物，就像这篇日志、2013都已经过去好久了，一直以来都想跟自己也想跟这个世界说点什么, 而这个名字的灵感也是在猛然间想到了韩寒的那篇《1988-我想和这个世界谈谈》得来的罢了，89年是个躁动的一年，这是个最好的时代、,这也是最坏的时代！
关于自己，关于坚持、也关于无悔
前一段时间、我一直处在深深的自责反省之中，因为在每日忙碌琐碎的生活中，我有许久没有认真读过一本书，看过一部电影，我觉得自己的思想开始渐渐沉沦在每日呆板重复的生活之中，我觉得自己似乎马上就要老去到忘记思考。有时候我会想，我其实根本不算什么勇敢的人吧，我胆小、怕烦 、在那么多想做的事情没有做的时候，我却已渐渐地开始“老实”起来，说好的彩绘工作室呢。 也根本不算什么勤快的人吧，我懒弱，拖拉，在欠那么多同学的画作和自己的文字的时候、我已经学会安慰自己。或者我真的不够稳重、其实是个轻浮、散漫的人、不然不会出现大二时“暑假误工”事件。或许我真的缺少自信，我自卑、胆怯的人，做大事怯场以及少年时和女孩子说话就害羞，于是我时常看着女孩子来锻炼我自己。
我时常在想我在古代会做一个什么样的人，商人，文人，或许我只是想做个古代的剑客，就算尽管武功不高，只要只能走四方就够了！我喜欢渔夫摆渡人那样的悲悯仁怀，船夫也只局限于一个地方或者一条河流，即使渡的了别人渡不了自己，浪子吧，只有浪子了，或许不知道心在哪里，或者从哪里来又该去向何方，随波逐浪、随遇而安、随风飘逝！
我祖辈只是个教书先生，了不起最多一个穷酸的傲骨文人，可是我骨子里却没有教书先生的安定，我或许是一个叛逆的人吧、可是我却对繁华的上海充满畏惧感，这里听的最多的是空气质量PM2.5 、房价上升等等、似乎来上海后我就没有痛痛快快感受过像家乡那样新鲜的空气、不喜欢那些高楼大夏，灯红酒绿，工业化文明高度发展给我们带来的却是心灵的陌路， 我们过上了远古时代的人们连想都不到的生活， 可我们真的幸福吗？ 我们又失去了一些什么，我们一样生活在自我封闭的小小世界里，远离了生命的真谛，只能自以为是的生活在石头森林里，何尝不是另外一种方式自我囚禁呢，我们正在离一些东西越来越远，而他们才是真正幸福的源泉。我喜欢家乡的田埂，广阔的田野，错落着的红砖黑、瓦炊烟池塘，无无限热爱的脚下这片荒凉的土地。
有时候我总觉得自己像是这个社会的边缘人，既不能被城市接受，又不甘心回家过和父辈一样的生活、可是内心的惶恐随着时间的流逝累积，金子般的时光就这样一去不回，而自己依然一事无成，理想触摸不到一丝痕迹，而自己当初固执的留在这个城市的信念也在慢慢动摇。
每天下班后，把手机放在床头。突然感觉很累，像是一种无形的力量在驱赶着自己，总不能停下来。不断的前进，前方式什么，也不清楚，最美的风景总在最远处，在孤独中停靠，在失落中启程，温暖着冷清的梦想。
只有、只有在这种时候，才能体会刻骨铭心的孤独和落寞。往事不停的在脑海翻涌，有好多话想要说，翻遍手机通讯录，总是找不到合适的倾诉对象。有些东西也只能在心底随着时间的流逝慢慢的腐烂。那是一种顿顿的真切的痛， 有些心情只能自己熟悉，当我们试着向别人倾诉时，总是词不达意，到最后我们也不知道自己说了些什么，听的一脸茫然，人生来就是孤独，没有人真正懂另外一个人，如果懂了，就不会寂寞了。
在这个喧嚣的时代，灯红酒绿，纸醉金迷的表层掩盖了枯萎的灵魂和苍白的心，当所有事物的价值都随便到可以用金钱来衡量的时候，我们已经沦为金钱的奴隶。在这个喧嚣浮躁的年代，又有几个人能坚持自己最初的梦想和追求呢？
自小在人们世俗冷暖的嘲讽中长大的我、在心里慢慢筑起的一个世界，知道任何人都无法踏进、生活从来也都不是两全其美的，不去责备，不去埋怨，我们只能选择一条路然后无怨无悔的走下去。
关于恋爱、关于爱情、也关于结婚
明明知道那片海没有你在，却还要固执的踏上车去追逐那个有你的未来。
害怕总是虚假的存在，我终究该明白，
只能无力的在原地徘徊。
夜晚路灯的光被梧桐树茂叶的缝隙割成碎片像是水一样在身上流淌，夜里很静，许久才有一辆车经过，整条街都是风吹响梧桐叶子的声音，心里的孤寂开始涌上岸潮，我已经分不清是波澜起伏，还是波涛汹涌。
活了二十几年还没真正谈过恋爱，但请原谅我把恋爱 ，爱情，结婚 这三个词汇放在一起说，如今的恋爱或许就像煮开一壶水需要半个小时，而煲好一锅汤却需要半天甚至一天的等待，得要看着炉火湛蓝的聚合消散，看着透明的汤汁变得乳白，沸腾，翻滚，然后雾气缭绕。其中差别，如此奥妙。我们都在准备结婚，再也没有时间恋爱，或许爱情慢慢变得不知道去哪里了，
很多人会说你真逊，这么多年没交过一个女朋友。其实并不是没有机会，只是我有我自己的原则。我无法想象对一个我自己不喜欢的人付出我百分百的爱。同样，不喜欢别人，就不要在一起，不要委屈别人也委屈自己，浪费自己也浪费别人的感情。既然选择了在一起，那么就要一直坚定地走下去，不是嘛。
从小快速的模糊音就使得我不善于表达、少年时分不清爱情和友情的其别、于是错过了一段友谊，伤害了某个人、只是简单的以为我们每个人都不会分别。高中时期那颗年幼躁动的心，真的以为可以找个寄托，就可以踏踏实实不再孤寂。原来只是一场空，大学里等疑惑了三年终于毕业了才知道自己想要的、可是什么都无能为力，所有的一切都像是没有对齐的图纸，
遗忘。是我们不可更改的宿命，从前的一切再回不去。就这样慢慢延伸……，一点一点的错开来。也许错开了的东西，我们真的应该遗忘了。
我渐渐渐明白，追寻没有用。 于是我只能给自己自由或者是等待，于是——无所谓！
去年年底猛然发现同学结婚的结婚，买房子的买房子，工作一个个稳定下来。到了谈婚论嫁的年龄，而自己有些什么呢？房子是租的，一辆自行车，大学买的笔记本，几本书，以及骑行照片，这就是我自己的全部家当了，时间久这样一天天的流逝，自己的生活还是一片混沌和茫然，不知道该往哪里去，也无处可去，我要的未来和理想是否在这里？而理想和未来不知何时已经模糊了脸，看不清未来的方向。是不是慢慢的、我也会变得世俗，变得俗不可耐。现在我不想违背自己的心，我才二十四，我还可以任性一两年。可每次听到父母的催促，或者想到父母日渐衰老的容颜，可每次旁敲侧击的打听让我赶紧找个对象，心里还是会忍不住抽搐的。父母慢慢老了，我已经长大了，我不再是小孩子了，人越长大就越会发现自己并不只是为自己而活。我是不是找个一般的工作，然后在家里答应父母安排相亲的女孩、结婚生子、操持家务，做一个好儿子、丈夫和好父亲。努力的工作，争取加薪、挣更多的钱让老婆和孩子，父母亲过上幸福生活。一生也就将这样无波无澜的走过。但是我真的不想走到那一天，我一直非常喜欢的一段话：记得去年在凤凰古城单车部落的老板告诉我说”所有的等待都是值得的“，他28岁才遇到老板娘，才遇到那个对的人。
我在想，我这样还能坚持多久呢？我爱的女孩是否在远处等我，生活还要我交出些什么，妥协着什么？
执念一起，生死梦幻。需苦寂灭道，诸念不生，可是如顽石，如痴云，人生又有什么意义呢。我想要的东西，从来都不是大欢喜，也不是大悲伤。我只想和你一起，经历世间种种，慢慢的为你煲一碗汤，看你喝下，然后暖心暖胃，仅此而已。
