写千字文一周，面临荒文危机，即发现自己写不出文章了，昨天无论怎样想都想不出些什么，打开简书，面对空白的屏幕，我的大脑也是空白的，即使开了个头，看着自己打下的文字，连自己都嫌弃不已，悉数删去，当零点来临，昨天的写作记录上，无可挽回地留下了空白，若是今天再不写些什么，我害怕自己或许就踏过了那条界限，选择了放弃，所以，我想，今天就不妨写写那个写不出文的自己吧。

一开始，我想写书评，可是目前在并没有看完觉得有所触动的书。现在，因为有了kindle提供的方便，我在看书的态度上，似乎因为方便而随意起来。很快地看完一本书，如果不及时记录下当时的感受和想法，每过多久我甚至会忘记这究竟是怎样的故事，不过对这本书的评价和感受我会牢记，当我写下这些时，我觉得自己言之无物，所用的文字也空洞乏味，这一切都是由于我的惰性，我很少会去查找那些想不起故事或某个人物的名字。我似乎是被那读书的数量所迷惑，以所谓读书的深度而自满，我喜欢读哲学类的书籍，但我并没有认真地去思考过自己的生活，自己所接触到的东西，我能够一眼确认这本书我是否有读过，但那些书却又像是最熟悉的陌生人。于读书如此心中有愧，那么又怎么能够妄自写下所谓书评呢？

之后，我想写所谓随笔，感悟。可是写了几句，看着那些文字，我心中油然而生的是厌恶，没错，我厌恶自己打出的那些字，那些词，那些句，它们是无病呻吟，它们是如此地虚伪。我感觉到的是自己内心的一种枯竭，我为感受而感受，企图用那些空洞无力的辞藻来堆砌，造出一堆貌似有道理实则无内容的句子，一再重复那些自己以前就写过的一些小感悟小体会，没有论证没有逻辑，没有价值，所以还是眼不见为净吧。

还曾经想过写写自己的生活，可是流水账般的记录我自己都很嫌弃。当我想要描绘自己的生活时，发现到的是我的生活是多么苍白无趣，而我又是如此缺乏所谓敏感地心来感知生活。我曾经写过一个月的感恩日记，那时的自己不知道为什么，可以这样一天天都有东西可写。虽然那时的生活也的确比现在丰富，交际圈也不像现在这样简单，我或许终于追求到了我之前想要的生活，但是我却忘记我究竟是为什么要到达这里。

至于给未来的自己写信，一年后的自己，我甚至可以想象到未来的自己会过着怎样的生活，三年后的自己，是否还会记得这么一篇文章。我连现在的自己都没有看清楚，又能够和未来的自己说些什么呢？

之所以写不出东西来，我想最主要还是因为思考太少，所谓的思考并不是漫无目的的去想，认为只要有个结论就行，而是将想法代入到生活和实践中，不能够只依靠大脑，还要用身体去记住。但每个人的生活都是平凡的，我们很难得去经历如电视剧般的情节，其实电视剧有很多也是平凡的，所以我们要写作，通过文字去串联起那点滴的想法，去辨明自己真的想要表达的是什么。

以此文为鉴，吐槽也能写够1000呐。