我只是被一条大黑狗缠住了
月光还是少年的月光，九州一色还是李白的霜
2018.12.6我被确诊了重度抑郁症。看到结果的我一点也不意外，反而有种理所应当的感觉。那天下着毛毛细雨，我面无表情的站在护士站那里，准备办理住院手续。我的头脑里空空的，仿佛我不是这个世界上的人，有种被排开的感觉。我在母亲问护士我有没有自杀倾向的时候，终于忍不住哭了起来，可是我还是一滴眼泪都没有，我不是冷血，我只是置身事外的感觉，不知所措…
抑郁被称为“心灵的感冒”，离我们每个人比你想象中更近。
全球共有4亿抑郁患者，每年大约有100万人因为抑郁而自杀预计到 2020年，抑郁症将成为仅次于心脏病的人类第二大疾病
在中国，在你身边，每13个人当中，就有1个人抑郁……
抑郁是一种疾病，从医学角度讲，抑郁者头脑中的“多巴胺”分泌不足，少了这种“快乐因子”，人会变得不开心、疲惫、健忘，开始思考活着的意义和价值。
之后，办好了住院手续之后，我躺在冰冷的病床上看着洁白的天花板，好像看到了一望无际的白色大海，一望无际，任由着那凉凉的液体输入身体，吞噬我的大脑。
我想着在学校的日子，在家里的日子。我不知道我在想什么，我不知道什么是快乐，也不知道什么是悲伤。希望的光芒被黑云遮盖，世界一片阴霾。我渐渐感觉不到存在，我不停的告诉自己，一切都是假的，一切都毫无意义。我感到了孤独，撕心裂肺的孤独。忧郁的日子，即使阳光撒满房间，我也只想像只猫一样蜷缩起来，静静地舔舐皮毛。理智千万次地鞭挞我，我的心灵早已伤痕累累，像一只年老的骆驼，被重负压的踉踉跄跄，也许我会在下一次的伤痕后倒下，也许我一直挣扎的走了下去，但我知道，无论如何，我也不能放下，背上的那些东西。
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我知道自己承受不了一些东西；学习焦虑本身、逃避学习带来的愧疚感，以及成绩下滑之后的无用感，每一件每一件把我搅进漩涡中央。可能是一件极其微小的事，在我眼里那都是不得了的大事，紧张无用感也是在慢慢地吞噬着我…
但我明明已经要承受不了了，其他人还对此一无所知。坚强点，家人和朋友都是这么说，我给你找了家教，勤奋点。成熟点看开点。朋友同学们都说不要矫情。
每当听到这些话时我都会忍不住地哭一次又一次，并不是因为我的承受能力差，而是因为我已经没有了承受能力了。
“家人能把一切都照料好，除了我的情绪。”她说，“家人为了我能好好学习，为我忙里忙外焦头烂额。我的理智总是告诉我，一切都很好，妈妈很爱我。可是她的爱，在那里，我看得见，但是得不到。”
父母们总是一无所知。父母们全心全意地爱着孩子，但总是不知道自己忽略了什么，也不知道自己传达了什么。除了家人以外的人也总是认为难过是每个人都会有的，但他们不知道难过也是分等级和频率的，就像不同的人分成三六九等一样的。
所有人的爱，在我眼里都是带着附加条件的。他们的爱，在那里，但不属于我，它属于那个坚强、上进、优秀、从来不让人失望的她。
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终于在在脑中进行无数次猜想和挣扎后的我，终于认清了自己，认识到我可能是被抑郁这条黑狗缠身了。我给自己罩上了玻璃罩子，这个玻璃罩子隔开了她和周围的人。她变得“开朗”，变得“乐观”，变得“积极向上”。周围每一个人都相信了，朋友们相信了，老师们相信了。
A面的我，乐观，随和，总是有说不完的俏皮话。敢于把生活中每一件囧事变成单口相声。
我把B面关了起来，让她迎接所有的暗无天日。
黑夜是她的家。
可那都是暴风雨来临前的平静，那都是伪装。事实永远好像就只有我一个人知道一样。我尝试着自己救赎自己。自己看那些积极的心理鸡汤，自己一个人吃饭上学，自己和自己说话，自己看着同学们一起开心的玩耍，自己看着喜剧、自己对着镜子笑，自己蒙在被子里面哭。
“霉运四处飘荡，总会有人碰上，刚巧轮到我而已。我刚好挡了飓风的道，只是没想到这场风暴会刮这么久。”
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我在淘宝上购买了所谓“心理咨询”服务。就像购买普通商品一样，她选择价位以后下单，就立刻有人打电话来为她“提供服务”。
他们在一点也不了解我的情况下，我隔着听筒里沙沙作响的电流声，进行“心理咨询”。
那种体验太可怕了，他们不明白我，对我说一些无关痛痒甚至评价指责的话，让我觉得自己糟糕又无能。
可我居然没有投诉，大概也是因为失望已经成为了我的一个习惯了吧。
有好几次我试着去往那“另一个世界”，可是我怎么也找不到合适我的方法，不是太疼就是太难看。
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终于我选择了向家人求助，他们带我来到了医院接受治疗，天知道我鼓足了多大的勇气才向父母说明了自己的情况。
在医院每天早上都会有医生和实习生来查房，每天面对一群和我年纪差不多的人对我指指点点的，我当然也是十分抵触和不开心的，总觉得自己是被当成一只猴子供他们参观和研究。让我觉得很不好意思。可是后来也就慢慢习惯了。经过了一些药物和磁疗的治疗，最重要还是我自己和我家人的鼓励我的心情也逐渐变好了起来。
后来在对病友们的了解中我才知道，抑郁症的患病人群，上至80岁的老爷爷，下至10岁的小妹妹。老爷爷是因为自己儿女常年不在自己的身边，孤独成性，抑郁成疾。在这之前听医护人员说，他几乎从来不踏出他的病房半步，只和医生护士和他的护工交流。当我们这一群小孩子来了之后，时常去找他说话解闷，互相开导,他也变的更加乐观爱说话了，是不是走出病房和家长们一起聊天下棋。小妹妹则是因为向自己喜欢的男生表白被拒绝，并且被全班同学嘲笑从而抑郁成疾的，其实有时候能让一个抑郁，走向深渊的原因很简单，只是没有那么容易引起每个人的注意罢了。
兴奋起来的我，逐渐开始对周围事物有了探寻，我会和80岁的老爷爷在一起聊天下棋，和10岁的小妹妹一起聊天，和所有的病友一起分享美食。我们科室的氛围也变的是越来越好，互相都很熟悉了，每次无论是谁出去吃饭了，总是会给我们带一小盒酸奶或者是蛋糕，虽然不多，但是每个人脸上都有了笑脸。大家也一改刚开始来到医院的状态了，好像每个人都是彼此生命中的不一样的阳光。
所有人的生命力旺盛得都溢出来感染了彼此一样。
也许我们浑身是刺，觉得全世界都在与我们为敌。
那么我希望每个人都能明白，比所有人像你亮出利剑更糟糕的事，是我们早早地向世界亮出了锋利的獠牙。在你看来，所有来自外界的敌意，其实都是自己不自信的一面所投射出的阴影。变得温柔，并且相信自己的温柔；变得自信，并且相信自己被人珍惜，
也许你正疲于规划生活，消极地面对一团乱麻的工作。
那么最好的方法就是开始解决离你最近的一个。也许是一本书，一篇作文，也许是一份报表，一篇论文，甚至是所有事情中最复杂的那一个……有时候，我们需要的可能不是井井有条的生活，而是开始做的勇气。
我看过很多个抑郁症患者的故事，有因为原生家庭的压力而不堪重负的，有因为工作上的失误而濒临崩溃的，有因为生活残酷而一蹶不振的。
说到底，与其说是抑郁，倒不如说我们都得被一条黑狗追着咬，而且也是在不断地逃避着。
其实很多患了抑郁症的人，他们并不是没有生命力。“自暴自弃，甚至自杀，这是他们对自己生命的另一种掌控方式。如果不能使它们生长，那就使它们毁灭。
但拥有生命力本身，已经足够了不起。有时候我们只是需要一些帮助，以及一些皎如日星的爱。
我们可以有情绪，但我们更应该避免被情绪所支配。我们必须明白，自己才是情绪的主人。
人生的确有背叛，有失败，有愤愤不平，但你身边的所有人都在经历和你相同的一切，我们不是被上帝忽视的“落难的王子”。
我们拥有生命，拥有青春，我们就都是幸运儿。
生活是属于我们每个人的，它只会呈现出你想让它成为的样子。
每个人最初的生活都是单调的黑与白，我们需要做的，就是忍受最初的枯燥，把它涂上五彩斑斓的颜料。
最后我只想说生活还在继续，而痛苦也尚未停止，抑郁如同终日行于黑暗的寒冬中，最终忘记了光明。但即使忘记了，也要继续行走，因为活着。
文 | 游离书
辑 | Alpha_BIT
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