现在是早上08:07，还有不到四个小时的时间来完成这次的5000字挑战。
这次我依旧是临时抱佛脚的状态，“快去写！”“行动起来！”依旧在脑海里重复了十几个小时，昨晚依旧拖着疲惫的眼睛刷手机，突然想起今天要早起完成挑战，赶紧关灯睡觉。说是今天晚上台风要来，会狂风暴雨，直到今天早上，除了阵阵小雨，也没有其他的感觉。其间我醒来了好几次，给猫开门的（我也很奇怪我为什么让它们进来打扰我睡觉），听到声响出来看情况的，被猫吵醒的，五点多的时候，天已经亮了，举例我设置的闹铃时间还有俩小时，但潜意识怕起来晚了，每隔不到半小时我就醒一下看手机时间，直到七点才意识到这一点，便让自己睡得舒坦一些，直到闹铃响起。
挣扎着起来后，给猫喂食，脑子嘀咕着猫粮快吃完了，我快买不起猫粮了，还欠了一堆钱不知道怎么还.....简单洗漱后，倒杯热水放在旁边，顶着黑眼圈，打开电脑，开始码字，回头看两只喵，各自躺......还没把字打完,这小崽子五一就开始捣蛋了,才安静了十几分钟。
最近的状况不佳：面试不顺，原本谈的蛮不错的工作也莫名地没有回应了。原本打算再坚持几周的兼职，因为车费报销问题，不打算去做了。我也才赚两百几十块钱，对方却拖欠了一百多，急需资金的我觉得没有保障。我去要回我的钱时还是很不好意思的，总在想怎么婉转的讲，别把对方说烦了，即使那是我的钱。现在我要重述我和金钱的关系。你们是我的，我有权利维护自己的边界，维护自己的权利。我突然意识到我需要清理自己脑子里那些不好，不利于我，现在正在伤害我，阻碍我有力量的信念。
“我的话术不行。我不会讲话。别人就是比你好。我不讨人喜欢。别人能力比你强。别人比你胆子大。别人都很好，就你这么差。说到找工作，面对新挑战，朋友就是比你果断，不像你犹犹豫豫。别人开朗，你这么不会讲话，没人喜欢你的。你太听话了，怎么就欺负你，你朋友他们就没怎么遇到这种情况，你说出来都觉得有些尴尬。对面又开始有工人在那里，不过没有在7楼，在楼下和楼上，但又怎样，你依旧没有办法很好的解决。你依旧是一个人。总是说些没有力量的话是没人愿意听的。别人就是比你有主见。你比别人差，别人怎么都没事就你有事，别人那么有力量怎么就你这么弱。赚钱的都是别人......”
这些话语，早在这段时间攻击了自己无数遍，对自己真狠，这么怼死自己，怎么可能有力量？怎么可能变好？说别人欺负自己，那你自己呢？其实自己才是欺负自己最狠的那个。不是么？！要改变，先要有力量。有信念。之前做冥想时，我看到那个时尚、温和自信、实现财务自由的自己，自信的笑着，告诉我我做到了。可是现在呢，差的好远，自己还在偷摸着不承认，怕那个梦的限期到了，碎了。因为失败才是我应该的得到的结果，这个感觉才是我熟悉的，安全的。
我躲到了那个可以“保护”我的，失败的壳里，就那样闭眼，睡不着，只是蒙蔽自己的双眼。
这感觉真不好！
之前都不想体验这种感觉，却被熟悉的习惯和力量无意识又重复自己做这样的事情，不断加强了这种感觉。现在我只是直述自己的心情和遇到的事情，假若跳出来俯瞰，那这些都可以编排顺序写成治愈心灵的文章。现在小奥突然来撒娇，窝在我的双手间，反正，零食是没有，我还要码4000字呢。
回到对那些信念的反击。以下会是一段不同信念间的碰撞，也不知道会撞出什么火花（肚子好饿......）。
“你该醒醒了。你觉得你朋友为什么会跟你成为朋友，因为你不如她们？”
“她们很快就会知道我的真面目，你这么不上进，和她们成不了多久朋友。”
“你觉得她们是可怜你没钱才和你相处的？”
“我好像在倾诉时就是一个可怜人，需要她们的点头认可。新认识的那个朋友，我经历了她迷茫不安的找工作，到想放弃，到现在逐步稳定，这让我不得不反省自己对工作的态度是不是太散漫了。”
“她们在你后退的时候前进了。你就像一辆底子很好的车，在前进时，一下踩油门，一下踩刹车，无意间总把自己耗掉很多很好的精力。”
“这源于我以前失败的经历。在我努力做事情时，却不受重视，别人不努力，反倒被尊重；后来我不再什么都接手时，拒绝某些任务时，别人却完成的很好，被重视，而我，没有。”
“你其实总在旁观，你有两个甚至更多视角的在面对一件事情。”
“？”
“你做一件事，就总会想着旁人会怎么做怎么想，不是么？”
“这是我自省及发现别人优点的源头。”
“但你好像没有越来越自信，反倒越来越自卑。写文章的时候也想站在读者角度，考虑着怎么便于他们理解。”
“这有什么不对吗？”
“你知道哪里不对劲。不是吗？”
“当我考虑这些的时候，我开始边写边修改边思考。思考的是如何排文字顺序和修辞，因为这样我肯定无法在四小时内完成挑战，所以就不管，依旧以自我感觉啰嗦，语句不顺畅，没有华丽片段的形式写下来。
在处理事情时，老在考虑别人会怎么做，不是没有好处，只是经常会觉得心情不舒畅。是考虑的角度错了，没找到点，还是这个方式的问题？”
“你说的很对，经常不舒畅，可能是你经常，或者说过度去考虑别人的看法，而没有考虑自己的感受。直说吧。你偶尔体验到的那种畅快感就是身心合一的时候，满足了自己的需要，也照顾到了别人的需求。”
（话外音：早就想说了，这样的对话有点像《与神对话》里的。）
“大家都开心。但也不是经常能这么完美。”
“那是！但那也并不是你的责任和义务。把时刻得考虑别人感受的想法和心思收一下。你也体验过那种拒绝别人，清晰表达自己，心情却很畅快的经历，不是么？！”
“嗯！好畅快！还觉得说的很棒。因为那时我很清楚自己是怎么样的人。吼吼吼。”
“那不就是咯。别人说你为啥只有乖乖听和乖乖相信的份？明明不是你想要的，你不认同的。你觉得不对劲的，甚至压榨你的。”
“每当我想相信自己的感觉时，好像结果并没有我想的那般糟糕，甚至误解了。”
“误解了，也不是没理由的，不要那么快就缩回去。实在错了，道歉就好。不需要总把自己打入十八层地狱般惩罚自己。
这里要提醒你的是，不是“每当”,出错是有可能的，但也有感觉对的时候，不是么？！”
“像之前遇到的那个同事，我就觉得他不对劲，但周围人都觉得他很好。但在那次经历（觉得什么都很好），我觉得他没什么问题，或者可能我的关注点已不在这些事情上。甚至听到别人讨论相亲遇到男性要求女性一定做家庭妇女时，由于那个同事表述的太可爱了，在别人很严肃鄙视那个男的时，我却觉得好好笑，要是之前或者现在的我，我肯定鄙视死他。是的，那时，我变了，有力量，也不怕这些影响我，因为评判那些人，其实也映照着自己内心的恐惧。”
“嗯嗯！那个感觉真好，她总在心底告诉你，没事的！哈哈！”
“是啊，最近头昏脑涨，总也想回到行动的感觉，但脑子好像装满了很多复杂无用的东西，我无法感受到自己。脑袋很重。还老在强迫自己已疲惫不堪的眼睛刷手机，放下手机那一刻又不断对眼睛抱歉，做承诺，再到逃避承诺。。。”
“好，停，吹口气，把这些思绪呼出去。轻松多了！”
“嗯！我是个......”
“你说吧！”
“回到那个不对劲的同事那。人会在别人眼里投射自己，但别人的态度也会影响甚至改变自己。就像我，之前一直不被看好，总被说。后来工作时，跟小红姐很合拍，她是个偏见很少的人，她对我的肯定让我开朗自信了不少。她对那个同事也是如此，所以那个人对她也不错......等一下！
别人会让你有变化，但真正的不同是你自己决定的。”
“是！”
“这话讲三遍：
别人会让你有变化，但真正的不同是你自己决定的。
别人会让你有变化，但真正的不同是你自己决定的。
别人会让你有变化，但真正的不同是你自己决定的。”
“嗯！真正决定改变的是你自己。”
“我之前深知自己太依赖小红姐的看法，依赖她对我的好印象，我是靠着别人的认可和夸赞变回开朗的自己。另一方面，我也知道这很危险，我很怕离开这熟悉的环境，很怕遇到不认可我的人。这会让我回忆和体验到那些不好的记忆和感受。就像现在这样。
我真那么没力量?好像也不是，好像也不赖，现在。没有很厉害，但也很有进步。我好像知道如何婉转地去要回车费，怎么应对，变得自信了，虽然不一定那么顺利有结果，但我的脑子在转了，眼睛渐渐有力，渐渐有神。”
“别怕。你有足够的力量去面对接下来生活中的挑战。你会变得不一样。”
“我总在放大那个虚弱的自己，想感受和共情它。却总被拽到迷茫的深渊里，在急需力量的时间里拖延、逃避、停滞不前。这不是我想要的。这不对劲！
我要换一个活法，不顺时，不去接那些从黑暗底下向我伸来的手，看到，辨认那些总在用“自省、不能做坏人、你不行”的声音，告诉它，我可以，甚至可以对你置之不理。”
“你的猫在叫着。”
“听着它们的叫声我开始很不安。是需要陪伴吗？会不会把我雨伞咬坏？”
“我也不知道，你看看。”
“好像就蹭了雨伞，嗯，好像咬了，嘿！好吧，讲两句就制止了，原来我不想起来去提醒它，我怕思路中断，刚刚进程就开始变慢了。”
“Hold on.呼气。”
“我陪伴猫的时间好像过长了。对它们有求必应......刚刚撸了会猫，解决了一下。现在开始有一种失败的感觉上来了。”
“怼它。”
“那又怎样。我确信我完成的了！”
“Good.”
“猫叫声总让我很不安，很想立马奔过去。”
“可以不用的，不是么？！它们也需要尊重你的时间，这需要你教它们，不需要要做到百分百完美照顾别人感受的人，现在做个百分之九十，再一点点减，有百分之六十就够了。
嫌弃太低就调高点儿。。”
“哈哈，百分之九十九十从减少回应开始。
还有一个钟的时间。还差一千多字，嘻嘻，写写我最近很留意的孔刘吧。”
韩国演员孔刘是近几年才关注的。一开始是《釜山行》这部电影，后来才知道这个主演--孔刘，竟是《熔炉》的那个帮助小孩的老师，而且开拍这部沉重电影是他的意思，后来为促成影片拍摄而极力奔走。但，我还是没有怎么去关注，骨子里不会怎么去追星，戛然而止。不久后，他开拍电视剧《鬼怪》，因为刷微博，看到剧里他和阴间使者的有趣互动就去看了这部剧，不得不说，大叔和萝莉的恋情不是我的菜，之所以看下去还是因为这鬼使的有趣互动。
发觉到孔刘和别人不一样的地方是这几天，哈哈，反射弧有些长。
首先，从外形上来讲。
孔刘的外貌在我的审美里不是第一眼就觉得帅的，觉得很普通。在电影《插班师姐》里甚至觉得长得并不好看，面部线条不流畅，不知道女主为什么会觉得他很有型。《熔炉》里的老师更是一个平凡的普通人扮相，也因为影片很沉重，至今没有勇气再看第二次。《嫌疑人》也没有什么感觉。他入伍前最受欢迎的电视剧《咖啡王子一号店》里的扮相是温暖的大哥哥型，可爱又舒服，有点帅，还是没啥感觉，我也没去追剧。《釜山行》吸引到我的是后半段与女儿离别的父亲，每次看到这个就是眼泪直流。但，也是戛然而止。《鬼怪》开始觉得嗯，很有型，很帅，他在剧里随着带感的bgm，从暗中走出来时，哇塞太酷了。他在剧里的每一幕都像精良的画报，去看他拍摄的广告都是很有创意，或者是电影式的镜头拍出来的，设计精良总之，和普通广告相差很大，更别提国内那些凑数的广告，简直没法比。
后来看到他的一些图片都很好看，气质温文儒雅，也跟发型有关系吧，有时也还是会觉得他的脸型不太流畅，一瞬间有些降低好感，毕竟我是个颜控，好像还是偏严重那挂的。
再来讲他的品行，这是我觉得他最帅最有魅力的地方。
来看看他退伍后接拍的电影：《寻找金钟硕》《嫌疑人》《釜山行》《男与女》，最近的而关于女性题材的《82年生的金智英》，自己促成的影片《熔炉》，都是平凡的小人物，他不想拍煽情篇，希望演的影片能引起观众的共鸣以及给到一些启示。而这些题材人物性格各不同，他演的很好，剧本选的好。事实上这些题材是很少人会去选的，因为这些人物，真的很平凡，很普通，甚至是弱者，对于现在急于求成，看重名利的人来说，很少会主动去选这些不太出彩的角色。但他说：“比起强者，我更想演弱者，因为生活中我们都不是正义感爆棚的英雄，弱者反而更真实。但就是这种懦弱的人也敢对社会黑暗面发出呐喊，才会让我们普通人有一种带入了人物伸张了正义的满足感。”越融入社会，我越看到自己的短板，甚至不知道如何去调整，所以他的这段话让我看到力量。
他在一次采访中说，现在和以前的区别就是，自己能做的决定变多了。现在不会去考虑票房的问题，只想做自己，演自己想演的角色。当然，他做到了。
他坚持自我，坚持做自己喜欢的事情，坚持自己认为对的事情，这是我最佩服和最喜欢孔刘的地方。做到这点很难。
他甚至说了，自己的想法一直没有改变过。他其实很不喜欢做演员，不喜欢娱乐圈，不喜欢被关注，做演员的十个理由里面有九项是讨厌的，但只有一项是喜欢的，那就是站在摄影机前演戏。只为这一点，孔刘坚持了下来，当然还因为他想回馈那些一路支持他走过来的粉丝。我总会把他和俞飞鸿姐姐联系到一起，两个人很像，有自己的想法，遵从自己的内心，三观正，找到自己的平衡点。现在享受着自己的工作和生活，自己的人生。
是的，这是我想成为的人，这是我想体验的人生。
孔刘，我觉得他是乐观面，悲观底，心思细腻，会照顾别人的感受，会做饭，听说还是好吃的那种。我喜欢他能够尊重女性，其实在这个男女不平等的社会里，有这种意识并做到尊重的男性并不多（暂不说女性），而且要面面俱到，时刻能注意到自己言行的也很难，孔刘，我觉得他做到了百分之七十，至少，因为我并不认识他本人，怕打太高分会让自己失望，自己的失望也会伤害到这类人。
话说，他就没缺点吗？当然不是，哈哈哈。
他在熟人眼里就是话唠，他的有些好朋友甚至说他像大妈，哈哈哈，估计真的话很多。
他抽烟，这点我很抗拒，本来多少有点幻想以后可能会在一起（发神经），但这点不太能接受。
他太照顾粉丝的感受——一次国外活动结束后，突然很多亚洲粉丝拉扯他的衣服要跟他拍照，看当时的影像都觉得很过分了，但他依旧笑嘻嘻。后来他说这是他成名后需要承受的。哎，怎么说，有点傻（这不是用暧昧语气的傻，而是觉得这样真的有点太好人了）。
说三点就差不多了，因为他值得夸得地方我又想到了。
他是带着善意在生活，格局也大，小事纠结，大事果断。但他又不像那些时刻显摆自己很特别很厉害的“成功男人”那般骄傲自满。他感性、纯真，这也是他不想丢失的两样东西，或许正因为如此，已经四十的他现在还是满满的少年感。
他也很理智，他明白婚姻不是一帆风顺的，但如果步入了，他会很认真，很尽力去对待去承担。他像山一样稳定可靠。
不知道怎么结尾了，要煮饭搞吃的了。最后以他的一句话结尾，共勉吧。
“到我六十、七十岁年纪大的时候，我做的事情是对的，我应该可以这样对自己说吧。”
