能参与到身边人的快乐，能感同到身边人给的惊喜，能get到身边人是情绪变化，都是一种能力吧。
儿童时我的父母也算的上是不扫兴的家长了，虽然我的父亲偶尔会发脾气吓唬我们。但是实际上我们是不屑的🧐，这一点他应该不知道（此处偷笑）。作为八零后尾巴一代人，我们小时候无非就是吃点好吃的，玩过家家，把大人的衣服家里的物件都用来过家家，偶尔跟着大人去走亲戚，然后在亲近的亲戚家住上些天，就很了不起了。我们很幸运，有远门的亲人，暑假还能去那时候称得上远方的城市住上些日子。开学跟同学侃侃而谈外面世界的新奇，那时候感觉自己也是见过世面的小孩儿了。
时间如梭影般飞逝，我们都成为了曾经自己想成为的大人。不再有人管我们什么不能吃什么不能喝，这不能多吃那不能多喝，看电视要注意时间………，现在我们可以随便吃喝，电视看腻了每早每晚的刷手机。身体也不像老一辈人那么硬朗。时代在过去的30年飞速变换着自己的容貌，生怕一不小心被我们记起它当初不时髦的样子。
现在我也成为了孩子的母亲，我不能说我是一个很在行的母亲，我也是从新手直接过渡到成手，没有试用期没有实习期，被生活推着走了好远，每一年的自己都是不同的，我也在变换着自己，那个外向社牛的射手座女孩不知道从什么时候开始变得内心深处很悲伤，不愿与人交流不愿融入到新环境。变得能忍别人不能忍，受别人不能受的委屈，那个在爸爸手里一直任性撒娇的孩子不再敢在父亲面前诉说自己的委屈和不甘。现在的我才更多的想起儿时的快乐和无虑，想到很多家人给我的亲情味。但是当我为了那个自己非常爱的另一半迈入另一个家庭中时，上天就在慢慢的收回对我的眷顾，我不再是被呵护的那个，不再是被重视的那个，不再是被保护的那个。只能是自己给自己穿上厚厚的铠甲，面对那些不平的那些犀利的那些恶意的行为语言的利箭，我只能慢慢挺起铠甲用尽力气不让它被刺穿，不让它们杀死自己的心，在一地破碎的铠甲中找到那片还能用来抵挡的那一块。
我不想成为扫兴的母亲，我也不是溺爱的母亲，我不期盼可以得到别人的认可，我只希望不要有人来泼冷水。我的孩子不是最优秀的，但却是独一无二的，不管我怎么严厉，他们依然那么爱我，不管将来他们成家立业后离我多远，我也不会过分去打扰，我尊重他们自己的生活。但现在的他们是最爱我的，那就够了。不管我的话多么凶恶他们都会依然爱我不离开我。将来的我会尽力去做到公平吧，不要让爱自己的在亲情里那么煎熬。我不想我的孩子承受家庭带给他们的尖刀。并不是天下父母都爱子，都会为之计深远，所以才会有那些无私不计回报的父母在身边。我不求别人知情分，他们还顺手养育的了我的孩子。每个家庭都是不同的，就像时间的每一步都不同一样，有些亲人的面目也是很难看的。在利益面前会往死里逼你，会露出无比丑恶的嘴脸和吃相。让你觉得原来有些情分只是自己认为的，不是别人看重的，那些都是虚头巴脑的表面功夫，底下暗藏着波涛骇浪。等着吞没你。
自己被迫磨平了一身的菱角，只叹世间如此真实，人心如此邪恶，生活如此残忍，现实如此冷漠。
