上次，我刚说完，
没多久又转折了。
一个前男友加回我，
准确来说，是我删了，
他并没有删，
他请求我加回来。
一开始，
我以为又是以前故事重演，
因为以前也删过几次了，
每次加回来都是不愉快的，
我也不再想继续这样的往来。
我要开启我自己人生新的征程，
我要去追寻自己向往的人生体验。
为什么在这时候又有转折？
可能是第六感在作用，松果体在释放信号，
让我在多天之后回复了他，
也是淡淡的回复，
从未想过跟他又有什么纠缠和往来，
我早就脱离原来的位置去看他，
半年前删除了他的时候，
我也不去记录为啥删了他，
以前我还会记录他为什么被我删掉，
我觉得这辈子应该就到此结束了，
不会再有任何往来了，
所以记忆也跟着删除了。
现在加回来，完全处于一个陌生人去看待，
处于一个旁观者的位置去看待，
处于一个东道主的位置去看待，
说话方式，口吻，都是比较客观客气，
就跟认识了一个陌生的网友一样去说话。
一来一去，
他说他的情况之后，
对他有了新的认识，
他也跟以前不大一样了，
他的一些观念和想法出现了转折，
比如他离婚了，他跟前妻彻底分割，
他们的关系发生了质变，
他对我的看法也发生了质变，
他不再把我看成一个带滤镜的那个有各种问题的样子，
生孩子？
拜金？
有心机？
看上他会挣钱？
……
应该都没有了吧！
我已经把他删了又删，不打算往来了，
一切都不存在了。
像别人所说，
你要把高阶男人抓住，
哪怕是做妾，做小三小四，
生孩子绑定，……
我对这个不感兴趣啊
为啥？
因为我自己也能靠自己挣钱啊，
我不需要依赖男人给这些条件，
我还自由自在一些，
不用伺候男人呀，
不用低头看男人脸色啊，
没有男人我也过得好啊！
我也曾自我怀疑过，
我也曾被那些言论迷惑过，
所以我也加回过他，
跟他纠缠不清过。
但，真陷进去的时候，
我变得更加清醒，更加想逃离，
如果再给我一次机会，
我也不后悔选择放弃他。
因为这不是我想要的人生！
我不会这么做，
因为我特别自信，
因为我赢过，
小时候赢过，
超越所有人对我的评价和评头论足，
我也有能力去做一些事情，
哪怕我过程不美丽，
我只跟自己比，
而不是跟那些比我原本在家拥有更多资源的女孩比，
如果我也有那样的资源我也比她们做的更加出色，
我只跟自己的比，
比原来的自己更好，
失去我的人才会后悔，
有眼不识珠，
未来我走到别人高攀不起的位置，
谁也不认识谁。
我自己坚信自己会更好，
哪怕我现在起点低，
我也不会自卑不自信，
也不会让人对我不敬。
所以啊，
我确信无疑，我删除他都不会后悔，
未来我会超越现在的我，
超越时代的脚步。
我以为故事会这么一直发展下去，
未来十几二十年，
我专注于人生追求的那种人生。
这时候，
他又给我不一样的故事插曲。
我在想，
我给自己一点时间，
给自己另一种体验，
我也不知道和他走到哪一步，
当然，我也憧憬未来，
和他会有怎么样的未来，
能走多远，
能走到哪，
可以久一点吗，
可以很久很久吗？
未来，我不想乱说话，打脸自己。
过的好，别人觉得你显摆、炫耀，
别人也不祝福。
过得不好，别人的桌上谈资多了素材，
别人也不怜悯不帮助。
所以，自己的人生自己的事，也不要去说。
所以啊，
我不爱说话，不想说话，不想多嘴。
我的嘴巴用在开口那一瞬间就噎回去了！
但，人啊，总不能一直沉默话语，否则人会变得沉闷抑郁，所以，我就变成了一个爱写作的人，写日记，爱输出的人。
要经过很多道道，才能抵达观众面前。
不是什么话都往外说，
不是什么话都倾倒出去。
但是，自己的小世界，可以什么都吐出来，这样我的内心世界就变得清澈又干净。
哦，
如果他没有什么变化回来找我，
我大概也是对他没有任何回头的可能性。
