前几天，在平顶山学院工作的好闺蜜向我发出关于河南身份认同的调查问卷，询问我当别人问我是哪里人，我回答是河南人时，会不会底气不足，我说没有，她又问道会不会觉得自豪，我说没有。对于这个问题，我思考了一个下午，告诉她的是:我对河南的身份没什么感觉，甚至有点不喜欢，我这两年是要迁户口的，且不说河南的口碑在外省人看来怎样，我对河南的好感不多。是的，我是河南人，我曾经热爱着那片土地，可是在河南以及一些河南人带给我的经历，让我对它的热爱慢慢消散。
研究生毕业后，我先在广州工作，在这里我找不到归属感，我想念着河南，此时它如一个张开双臂，笑盈盈望着我的亲人，我迫切想要扑进它的怀抱。2019年8月，我通过招聘来到华中师范大学附属息县高级中学，这是一个新建的高中，学校建的挺大，我喜欢它的环境、布局，有一种大学的感觉，除了离县城有些距离，我很满意这份工作，也投入了全部的热情。进入这个学校后，我们的毕业证、学位证和教师资格证都被学校收走，一直到我辞职的时候才要回来。刚开始只给我安排了一个班级，通过向主任申请，让我教了两个班级，同时担任政教员的工作，每次开会的美篇都是我写，甚至还帮主任写过家长会发言稿。学生11月份分文理科后，我担任了班主任，之后我过得很累，复制了方面读高中的生活，早上5点40起床，陪学生跑操，周一三五看早读，白天上课，晚上有一次晚修。学生是20分钟吃饭时间，包括上厕所、接水和打扫卫生，河南的学生是很苦很累的，包括身体和心理上，为了考上好一点的大学，他们要拼尽全力，即使如此，在考生人数增多而省内名校较少的情况下，他们能考上一本院校的概率还是有限。因为备课和班主任的工作，我几乎每天都是在学生十点晚自习放学之后才回宿舍，洗漱，看会儿手机，睡觉。每周六上午正常上课，周六下午到周日下午考试，老师分为三组，轮流监考，考完就改卷，周二之前要全部改完，出成绩，开考试分析会。每一天，每一周的日子周而复始，国庆假期变为三天，中秋一天，元旦和学生在学校办了晚会，没有放假。有时我会想，我的生活很单调，时间很紧张，甚至可以说没有自己的时间，每天最深的感受就是困，缺觉。可是想到所带班级的成绩较好，和学生相处较舒服，我还是很开心的。每个月2800的底薪，课时费2100左右，班主任费1000左右，还承诺分房子，我也觉得很满意了。
在工作的时候，我认识了一个河南的男孩，他是军人，他叫董帅帅，当时在广州的军校，晚上我们一般还会视频半个小时，2020年前的日子是我最快乐的时光，当时我闺蜜还在广州工作，每次她问我回家之后的生活，我都跟她说是多么的好。
2020年春节碰到疫情，学校没有开学，我们在钉钉上上课，布置作业，检查作业，教研，开会。这个春节也是我爸妈在家最久的一次。我爸妈常年在外打工，每年春节都是腊月二十七左右到家，正月初六返程，我弟弟在蛋糕店上班，年三十晚上才回家，大年初一又要回去上班，初三会休一天假，一起走亲戚，其他时间都在上班，我的家庭一直都是四分五裂的状态，真正团聚的时间少之又少，我渴望家人团聚一起的感觉，我渴望一个完整的家庭。
二月底爸妈和弟弟都去上班了，我在二姑家住，随着年龄的增大，我不太愿意一直住在亲戚家。这段时间，董帅帅也因疫情没有返校，在3月20号左右，我去了他家——濮阳市清丰县董石村，他父母对我很好，我感受到了家庭的温暖。后来他父母说他们县城也有一所华中师范大学附属清丰高级中学，我可以去这个学校工作，以后有什么事，可以照顾到我，董帅帅也在劝我。我和爸妈打电话，他们不同意，可当时我鬼迷心窍，听不进爸妈的意见。
五月份我因为生病，请了一周的假，月末出课时费的表时，我看到被扣去了90元，经过询问，说是病假只能请三天，超过三天要每天扣去30元，我因控制不住愤怒，在校群里说道“教师生病请假要扣钱，非要让老师累死在讲台上吗”，被校区校长批评。五月中旬，我提交辞职申请，七月份学期结束，和当时一起辞职的9位老师办辞职手续，学校迟迟不签字，我们轮流去校办找人事处，找校长，以合同上试用期内可以辞职的理由让他们签字，一周之后学校才签，我才拿到了毕业证、学位证和教师资格证。可我们的社保没有，学校说要等过了试用期并入编以后才补社保。
八月初，经过招聘程序，我进入华中师范大学附属清丰高级中学，当时很开心，怀揣着爱情和以后的美好生活的梦想。8月20日正式开学，我担任班主任，陪学生军训，操场上没有阴凉地地方，我们和学生一起晒着，还不能坐着，记得有一次，又累又晒，我靠墙蹲着歇会儿，德育处领导过来说我没有一点教师的样子，我当时就想质问教师该是什么样子呢？
新入住的教师宿舍空调刚装，不制冷，没有热水，洗漱的水经常是黄色的，泥沙蕴藏其中，房间的隔音效果极差，隔壁房间打电话的声音能够听得一清二楚。只有木板床，一张课桌和一个凳子，在空荡荡的宿舍开始了我新的生活。较好的是，一人一间，有独立的卫生间。
这里的底薪和之前学校一样，课时费3元一节，那么一天两节课，课时费还不够一天的饭菜。两周休息一次，不休息的周六周日要补课，补课的课时费较高，一节课是40元，一个月的课时费基本在1000左右，班主任费用在800左右，每个月会有2000的生活补贴，这样算下来工资是挺高的，可是工资迟迟发不下来。
学生也是20分钟吃饭、接水、上厕所的时间，学生的辛苦，无论在河南哪个地方，都是一样的。我们中秋节没放假，学校发了一个月饼作为慰问，国庆节放了三天假，其他时间补课，班主任还要提前到校，相当于放了两天半的假，甚觉不爽。依旧是时间的不自由。
第一个月工作的辛苦和生活的不舒适，让我产生了畏难情绪，再考虑到工资收入，我第一次崩溃了，我跟董帅帅诉苦，他总是说适应适应就会好的。随着不满情绪的增加，我筹划着离开这里，可是董帅帅不愿意我离开，他说他转业后要回来这里。这期间，我考上了清丰县委的公务员，放弃了，我怕去工作了再也无法离开这里。我辞去了班主任工作，尽职尽责备课，上课，空余时间复习，准备江浙地区的教师和公务员考试，以为这样就能离董帅帅近点，而此时，我们的关系却越来越远，可能是我每次倾诉不满情绪，也可能是他真的很忙，我们微信聊天从三天几句话到一周几句话到一个月几句话到没有话，我甚至怀疑我没有在谈恋爱。
在12月份，江苏公务员考试，我去了苏州，跟董帅帅说我在苏州，离他很近，他没有来见我或者让我去见他的意愿，也就是这一次，我动摇了跟他谈恋爱的决心。2021年1月份，他休假回家将近二十天，用了一个小时跟我吃了顿饭，再也没有见过面。他对于他父母而言，是孝顺的，在家的时间都用来帮父母干活，对于我而言，是可恨的，摧毁了我对爱情的向往和对军人的印象，我最讨厌冷暴力，我开始讨厌他。这一次，我下定决心跟他分开。
下学期开学，在和同事吃饭的时候，大家在谈论毕业学校，有个同事问我，我说是云南大学研究生毕业，她说她是井冈山大学本科毕业，现在不是一样吗，都是在这里教学，一样的收入。此时，我甚至觉得我为云大丢人了，我暗下决心，我一定要离开这里。
离开的愿望过于强烈，以致于我每天晚上都会在后半夜惊醒，我害怕我走不了，每每想到我一辈子在这里工作，我从农村走到县城读高中，又走到昆明读本科读研究生，现在又回到县城工作，我的孩子将重蹈我的覆辙，我的心都是痛的，我睡不着。想到我总是陷入爱情，为了所谓的爱情放弃自己的规划，却被爱情彻底击败，我后悔不已，甚至憎恶自己，我睡不着。我变得越来越自卑，为自己没有目标，浑浑噩噩过日子感到自卑，为自己经营不了爱情而自卑，为自己不听父母言导致后悔而自卑，为自己与研究生同学差距越来越大而自卑，为支付宝上不足五万元的积蓄而自卑。从三月到五月，是我这一年最难过的时间，我的眼泪夜夜打湿了枕头。这期间我报名了南京的中小学教师招聘，我买了下午5点40从濮阳汽车站到郑州火车站的车票，到了发车点，汽车却迟迟不开，非要等坐满才走，推迟到下午6点半才出发，到了郑州，我已经赶不上火车，在火车开动前的6分钟，我赶到火车站，退了票，既愤怒又无奈，也没有车再回濮阳，就近找了青旅住下。我参加了河南省考，考的许昌管委会，笔试第一，但因为工作的繁忙，没有时间准备面试，和我想离开河南的想法，我几乎没有准备面试，结果可想而知，面试没过。资格审核的时候，考虑到交通不便，濮阳只有汽车出行，我提前一天乘坐早上十点从濮阳发往平顶山的汽车，下午两点多让我们从禹州高速路口下车，几人又拼车才到许昌市区。第二天资格审查完已到了下午三点多，买不到从许昌到郑州的高铁和火车票，我乘坐汽车走，火车一个小时的路程，汽车走了两个半小时，到了郑州后，我又赶不上从郑州回濮阳的汽车，只好再次住在青旅。交通的不便，时间的浪费，一次次磨掉了我对河南的好感。
五一假期，我去了一趟广州。在郑州坐地铁的时候，我发觉我对如何进地铁站很陌生，和周围的女孩子相比，我穿的又多又丑，明显就是丑小鸭和白天鹅的区分。在广州，我走过我曾经工作的地方，看着眼前灯火璀璨的广州塔，看着充满活力的年轻男孩女孩，我想起自己曾经争分夺秒赶地铁却又情绪高涨、不畏辛苦的日子，想起自己利用上班前的时间去公园跑步锻炼的日子，想起和闺蜜在北京路步行街逛街、游玩的日子……想起曾经那个满怀激情、乐观自信的自己，以及现在长胖、土气、幽怨、极不自信的自己。
从五月份初开始，我提交辞职报告，被校长批评一顿，不过我坚持辞职，当时人事老师告诉我在走入编手续，我问他社保的事情，学校一直没交，我想知道什么时候可以补交，人事老师说我的名额也报上去了。五月底我开始走辞职手续，县教育局、人力资源和社会保障局的办事人员态度都很好，我办的很顺利。我开始投广州学校的简历，报名广州教师招聘，面试过几个民办学校，也更加向往新的工作和生活。
因为五月底广州疫情，我上课上到七月三号，期末考试前一天才离开清丰。八月底入职广州的学校，我才再一次体会到工资按时发放，社保、公积金试用期间满额发放，不用五点半就起床，出入有便利的公交、地铁、高铁的生活。我庆幸自己离开了河南，也遗憾自己在河南蹉跎了两年时光。
九月底，我认识的一个河南人介绍他同学朱×雨给我认识，是在广州越秀区某法院工作的公务员，第一次见面印象很好，吃饭聊天到九点多，然后他非要看电影，从十点多到十二点多，然后以送我回去太晚了为借口，在美团上订了开房，那次我竭力没让自己失身。他向我道歉，再次约我见面，我认为都是老乡，便相信他，第二次他又强吻、袭胸，这次我忍无可忍，告知介绍人他的行为，也不会再相信他，同时他的所做作为也让我认清公务员的智商是没问题的，但思想品德就不一定了。
我还认识了一个老家相距15公里左右的学弟杨×锋，比我晚一年毕业，在广州某化妆品公司工作，由于老家距离近，油然而生一种亲切感，可是他也一样动手动脚。中秋时，他叫我去他住处做饭吃，我说要逛街，他答应我去逛街，但逛完街去他住处。那天我请他吃了九龙冰室，然后告诉他不用联系了。
同在外地，同是河南人，天生的亲近感、互助感却成为攻击的武器，怪不得在河南人流传着一句“老乡见老乡，背后捅一枪”的说法，也许在乎别人会认为河南人粗鲁、偷井盖，对乡人都做不到真诚相待，又怎能在外人面前树立起好的形象呢？
后来经过校友介绍，认识了现在的对象，他是潮州人，“潮州男人”给别人留下的印象也不够好:不做家务、打老婆、多生孩子、一定要生男孩等，可是我对象身上没有一丝这样的痕迹，他一直很尊重我，都是他做饭，嘘寒问暖，他说在别人眼中，潮州男人不好，那自己就更要做好，不能成为别人认为的那种人。他说他很幸运认识我，可是啊，我才是幸运的那个人，是他带我从最深的谷底一步步走出来，看到依旧耀眼的阳光和依旧温暖的世间。
闺蜜的身份认同问题让我考虑了很多:①县城财政困难，导致工资发放不及时，招得来人才，却不好留住人才。②所谓的公办高中，华中师范大学附属息县高中扣押毕业证、学位证和教师资格证，不交社保，前几天询问之前的同事，现在还没有解决编制问题，还没有补交社保，高一下学期的激励基金到现在还没有发。华中师范大学附属清丰高中不交社保，上周给学校主任打电话询问此事，他说能解决给你解决，就是不知道这解决要到什么时候了，我还要继续打电话跟进。当提到激励基金，他说学校没钱，激励基金还没有点呢，就算是发也不一定有我的，可是我完整带完一个学年，兢兢业业，所带班级的语文成绩在文科平行班基本都是第一第二，为什么不能有我的。这不由得使我想起学校微信群里一次次讨薪的情景，如果不能给教师最基本的保障，如果一次次寒了辛苦付出的心，怎能让教师心甘情愿地教学？③交通的困难，特别是濮阳，作为地级市，火车站基本没有用，高铁没有开通，汽车站不按时出发，局限在一个地方，连人的思维都局限了。④人情冷淡而不自知，同是河南人，却肆无忌惮地伤害，董帅帅、朱×雨、杨×锋让我不再相信“老乡”。
如今，我还是会不自信，特别是当我回答“我老家是河南”的时候，那片我成长起来却又渐行渐远的土地，那个我曾以为能给我温暖却将我伤的体无完肤的地方，那些我认为亲近却不管不顾同乡之情的人，让“河南”在我的心中逐渐模糊。我不憎恨它，它养育着我很多的亲人；我不埋怨它，很多事情是我思考不周造成的；我不喜欢它，我的人生在那里跌入了深渊；我不认同它，帮助我、给我关心的人我都记得，欠我的社保和工龄，我也会讨回来。
午夜梦回，我会想起河南，可我再没有回去生活的念想。河南之外，我的心在流浪，可逃离河南仍是我努力的方向。我不是一个合格的河南人，现在也不愿成为一个合格的河南人，希望它越来越好，让身份自豪感从心底油然而生。
