“小镇做题家”这个称呼，源于豆瓣“985废物引进小组”组员们的自嘲。指的是出身小城，埋头苦读，擅长应试，缺乏一定视野和资源的青年学子，因为在当地考试成绩非常好，所以一直都有种“我很好”的感觉。

他们靠拼命刷题挤进一流高校，以为人生从此平步青云，怎料到了大学才发现自己不仅泯然众人，不仅成绩不再出色，与来自大都市的精英同学相比，更是有着悬殊的差距。毕业找工作时完全没有优势，心酸地沦为“985废物”。

于是那份“我很好”的感觉，崩塌了。随之而来的，是“我远不如别人”的自卑。

从原本的自信满满，一下子跌入谷底，觉得自己差劲到极点，甚至产生一种很深的羞耻感。

为什么，小镇做题家们一直保持着的“我很好”的感觉，会瞬间崩塌。

「小镇做题家」的人生困局背后，又隐藏着哪些心理机制？

一本横扫美国畅销榜的回忆录《乡下人的悲歌》，对小镇做题家这个身份有着无比深刻认知，作者是J·D·万斯，书中记录了他的家庭和他的成长。

毫不夸张地说，这是一个美国小镇做题家的自传，却同样是一部分的当今中国，和一部分的我们。

作者J·D·万斯讲述的，是这样一个小孩，外公外婆是美国铁锈地带的下岗穷人，在工业繁盛时代背井离乡来到工业重镇，脱离了赤贫人生。

他们一方面是努力的劳动者，一方面是暴躁和怒骂表达亲密关系的失败者，在夹缝中生存的三个孩子，一到稍稍长大就迫不及待想要挣脱这种窒息的原生家庭。

大儿子上完高中就去打工，背井离乡；女儿还在上学就急匆匆恋爱，早孕生子。

多年之后，这个家庭有的孩子终于让脱轨人生稍稍恢复了正常，有的终于被毒品和酗酒彻底摧毁。这不是一个家庭，而是整个劳工阶层不断下滑的人生。

同样是在这种撕裂关系中挣扎求生的第三代、同样是80后的作者，在贫穷、痛苦、毒瘾深重的母亲和一任又一任继父造成的动荡不安中，同样即将滑入深渊。

但是他的外祖父母竭尽把他留在了向上的轨道里，给他爱和教导，让他的人生没有彻底荒芜。他先是加入了海军陆战队、随后上了俄亥俄州立大学、并最终被耶鲁法学院录取，跨越阶级，进入精英社会。

我们丝毫察觉不到这位典型的“小镇做题家”作者，因为自己出身农村就带有羞耻感。

为什么？

因为他的外祖父母给予他的，其实是一种「无条件的自信」，让他始终认为自己本身已经是很好的存在。

也就是这种自信和他的自身条件毫无关系，它紧紧地和与个人绑在一起。

既不会因为自己条件好，而产生一种很深的傲慢；也不会因为自己条件差，而产生一种很深的自卑。

与「无条件的自信」相反的，是「有条件的自信」。即我的自信来源于一个好的条件，我从这个好条件上获得了自信感。

比如开头讲的「小镇做题家」，他们那种“我很好”的感觉，往往建立在考试成绩、排名等这些条件上。

然而，这样的自信是建立在这样一个基础上的：我觉得自己是好的，因为我有一个好的条件。

但是，如果这个条件没有了呢？

正是因为这种「有条件的自信」，当让你自信的好条件都不成立了，而其他方面的自卑又一目了然时，你会感觉一下子跌入谷底。

大多数「小镇做题家」仅有的骄傲，是“我很会学习，很会考试”。当他们进入大学后，却发现自己一直引以为傲的成绩，原来没有任何值得骄傲的地方。

而其他被忽略的东西又都呈现出来了，比如家境、才艺、外形条件、人际交往等，似乎都不如别人。

因此，便有了一种极深的自卑感、羞耻感，甚至会面临一种深刻的崩溃感，陷入深刻的自我危机，即「自我的瓦解」。

有些孩子甚至因此失去完整的自我功能，不能很好地应对各种各样的事情了。

比如说不能正常上课、不能与同学老师正常交往等等，这使得他们大学几年过得极其痛苦。

所以我们得说，所谓跌入谷底的自卑与脆弱的自我，其实都是和「有条件的自信」连在一起的。

人群里，你很容易分辨出谁是小镇做题家。

比如那些疯狂鸡娃的海淀家长，其中许多就曾是被高考改变了命运的小镇少年。即使深知如今进了一流大学也不保证一帆风顺，但他们也不能放松对孩子的教育——因为这一条，是他们亲身验证过，真正走得通的生存之道。

其实，不仅是小镇做题家，我们大多数人都拥有「有条件的自信」。

那么，该如何应对「自我的瓦解」这个危机，形成一种源自生命深处的「无条件的自信」呢？

这背后藏着一个逻辑——「无条件的爱」，就是我爱你，不为别的，只是因为你的“存在”本身。

当孩子来到这个世界上，你会对孩子说：宝宝，无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至你成为独立自主的人。

这就是无条件的爱。仅仅因为你是我的孩子，所以我爱你，和你是个什么样的孩子无关。

如果父母的爱是有条件的：你学习好了爸妈才会满意，你奥数比赛得奖了爸妈才高兴，孩子心里会怀疑自己，对自己失去信心，并学着戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。

心理学认为，当一个孩子获得无条件的爱后，他就可以知道，自己在父母眼里这么好，没有和任何条件绑在一起，因而形成一种「无条件的自信」。

有父母的爱在后面支撑，孩子在外面不管遇到了什么，都无所畏惧：“我爸妈爱我，肯定我。”他心里非常踏实，知道自己拥有取之不尽的力量，可以面对整个世界。

能做到无条件爱孩子的父母，他们本身也都是自信的人，对自己持肯定的态度，所以不会把自己没有实现的理想强加到孩子身上，或者把自己没有做到的事情逼着孩子去代为完成。

父母无条件的爱，会在孩子心里种下了一颗种子：

我的自我，超越了一切条件，而有了一份自信。

看到这里，可能有些朋友会问：

自己似乎从未从父母那获得过“无条件的爱”，作为一个成年人，还能形成「无条件的自信」吗？

对很多人来说，这可能真的是一件比较困难的事，可我们要知道，除了从父母那里，我们还能从其他关系、从自己身上获得这种感受：

不依附任何条件，自己就已经是很好的存在，已经值得被爱。

假如我们对自己有这样一种“无条件的爱”，在关系中不委屈自己，坚信自己无论遇到什么困难，表现多糟糕，最多只不过是迷路了，始终能走出来的。

当我们不断地去觉察这些感受，去接纳我们原本模样，逐渐就会形成一种坚韧的自我：

也许我的家境、才艺、人际关系的确比不上其他人，但我并不觉得自己不如别人，因为我本身就已经是一个很好的存在。

这种坚韧的自我，超越了一切具体的条件，哪怕在我们面临一次次人生的寒冬，也不会轻易瓦解。

正如《当下的力量》的作者埃克哈特·托利所讲：

想象你是一个湖泊，湖面随季节、风雨变化，但是湖泊的深邃始终未被干扰。

湖泊的深髓即是你内在的状态，不依赖于外在的事物。

这份结实的自我，能陪着我们穿越各种挑战，帮助我们度过一次次崩溃的寒冬。

只愿你我，且歌且行，不要慌张。