今天已是正月初六，回家的年轻人们，走亲戚，串门，聚会，大多都会面临几个话题吧，首当其冲的就是婚恋话题。
毫无疑问，作为25岁的我，一方面因为自己还未毕业，工作十分不确定，另一方面，自己还没有找到对象，今年家里亲戚们，无论真诚与否，都关心起我的婚恋来，尤其当我的亲妹妹都带男朋友回家之后。
虽然每次嘴巴上都很淡定的说我不着急，缘分到了，自然也就水到渠成了。
可是缘分这件事真的是说的那么虚无缥缈吗？
这个年龄段了，适当关注一些单身男青年也是很正常的，但是为什么最后总不能确定下来呢？
为什么朋友介绍或者家里介绍，最后合适自己的也寥寥无几呢？
我仔细想来想去，可能有几个原因：
始于颜值，陷于谈吐，却弃于各人&家庭背景。
虽然这个世界是个看脸的世界，可是当经济这一硬件摆在面前后，颜值只不过让你赏心悦目的附加值罢了，俗话说贫困夫妻百事哀，这句话还是自有其经济道理在内的。
实话实说吧，虽然我没有正经谈过一次恋爱，也口口声声说自己目前只想谈恋爱，但是我在交友的时候还是无法像以前年少般不考虑一切，只根据直觉走，现在看对方就要看学历，看城市，看工作能力了。虽然不至于要看其房车等，但是但是前几个条件设置，能筛选出符合心意的人就更少了。
这个世界实际上是平行的，每个层次的人在其圈层交际，即使因为工作或者外力等原因交织在一起，也不会有什么过多的交集。
以前我不相信，现在不得不信。
如果你想打入一个比你更高的层次，那么你就要付出比比别人更多的努力，更多的付出。就像尽管你身处北京，你身在大公司，可是一说话，就能显露出各自的朋友圈层，那些你根本无法企及的圈子，当你有机会与这些人交流的时候，你发现你和他们就不在一个世界里，你所能做的除了他们的侃侃而谈，还有就是沉默。因为那些世界是你未曾达到过的世界，你不知道该说什么，你怕说了也只能引起笑话，久而久之，你就成了一个所谓的好的倾听者。
每个人都有表达欲的，但是不是什么时候，你都能插得上嘴，因为那是一个你未知的世界。
所以在交友的时候，无论承认与否，我们都在筛选与我们世界相近的人而不是爱情。
始于各人&家庭背景，陷于谈吐，弃于颜值。
按照前文说的是不是颜值就不重要了呢，不，我说过这是个看脸的世界，当然这个也是有门槛的。
在相亲的时候，人们会说一句话就是“眼缘”，说看一个人与自己是否合适，得有眼缘，说白了就是得见见这个人本人的样子。
在这之前，可能双方经过别人介绍，会对对方的学历，家庭背景比较满意，稍微聊聊或者别人介绍对方之后，有相处的意象，但是还是有很多人见光死了。这说明什么呢？颜值作为一种自身的附加价值，在这种时候就是关键作用了。
当然，既然我们都在找自己相近的世界，那说明在面孔要求上也至少是与自己相近的。一个200斤的胖子女人，还不会打扮，这种情况下对方如果也是胖子，可能成功率就比较高了，毕竟都胖，我不嫌弃你，你也不要嫌弃我。
在颜值的这个方面，男人对女人的要求就远比女人对男人的要求严苛多了。而且因为男人的年龄优势，使他们即使在30岁没有结婚，也有机会在四十岁时找到一个18岁的年轻女孩，但是一个40岁没有结婚的女人，很多时候，要找到心仪的男人概率就会小的多。当然网络不乏有很多大龄女人找到好男人的案例，但是仔细去看之后，这些个例也是有相当条件和前提的，下文介绍建议时会写到。
对于大多数普普通通的大众来说，时间成本是一件不可逆的事情，一旦失去这个机会和时间段，想要找到合适的对象，付出的代价也就高很多。
始于个人&家庭背景，陷于颜值，弃于谈吐
前几天在家，姑姑担心的问我怎么还不找个对象，寻思着想给我介绍一个。这时小堂弟就打开话匣子了，言之大意则是两人沟通很重要，如果聊不来也不行。
姑姑就急了，有些生气地说，哪有那么多事是非要聊明白才行得通的。
在这之前我也一直很认同堂弟说的两人沟通的问题，但仔细想想之后，两人的结合，沟通是一部分，但是不是绝对的部分。
就像很多吵吵闹闹的夫妻，虽说二人总会因为一些事情争执，但是这种夫妻也不定就都离婚了，那谈吐到底在婚姻中占据多少呢？
谈吐是一个泛词，在此我只讨论善于交流和不善于交流两则。
善于交流的人，在说话的时候确实能够让你舒服以及觉得聊天比较顺畅。但是善于交流不代表价值观，也不代表能否这个人就真的适合你。
以前总觉得婚姻里的两个人应该是可以无话不谈，可以一起赏秋赏月，可以有很多共同的兴趣爱好，但是，现在，这种观点也在我脑海中变化了。
同样的不善于交流的人也不代表就合适，很多人属于闷闷的，但是心眼很实在的人，这种人聊天可能确实不够顺畅，但是他喜欢听你说，你有想法都可以与之分享，你的决定他都可以理性支持，你们有共同的生活目标，言语很重要，但是生活中言语可以是将幸福最大化，但却不能挽救一个本就不合适的婚姻。
以上分析几点交友过程中交友失败的原因，下面来回答我们这个年龄段是不是该恐慌的问题。
回到我的标题，25岁了，还未谈恋爱，还未安定下来，是否该恐慌呢？
这里我对那些正在恐慌的人回答一句：不用担心，你不是一个人。
面对这些压力，恐慌，焦虑是很正常的。或者可以这么说，这种焦虑和恐慌会一直陪伴我们，直到我们找到让自己安定的力量。
这种安定的力量不是说你必须工作稳定了，你必须结束单身了你才能找到，这是一种面对当前处境我们的态度和为之付出行动的安定的力量。
如果非要说必须工作稳定了，结束单身了才会安定下来，那你大概是陷入两人大家建立起的安定的误区。
中国传统的人生规划模式，那就是上学——就业——结婚——生子……，在你上高中的时候，应该是听过大人说，好好努力呀，考上大学就好了，那时候就想着考上大学真的就好了，就自由了，解放了。但是上了大学之后的我们，才知道，大学自有大学的新的焦虑和恐慌，面对新的环境，以及人际关系的处理，等等，我们都会在刚入大学的时候面临一段适应期。即将毕业的时候，家人们又会说，好好努力呀，找到一份好工作就好了，找到工作后又会说赶紧找个女朋友/男朋友回来吧，结婚了就好了……
以此循环，不难发现，这种新的目标和恐慌一直都会存在，而我们也在克服上一个难题后就会被抛出的新问题所困扰，所以其实，恐慌焦虑都是正常的，也是会时常陪伴和我们的，毕竟快乐之所以快乐是因为其短暂易逝，幸福之所以幸福，是因为经历的困苦太多，所以幸福才显其幸福的样子。
但是面对这些恐慌，焦虑的对策和态度则决定了我们以后人生中的步伐是否可以走的相对要好一点。
其实这里不妨实话实说一句，那些急着通过相亲，将本身可能要在几年内才能完成的婚姻进程用几个月甚至100天就完成的，我想以后的离婚也像结婚一样，成为快速消费，快速转换的模式吧。
这时候，就面临了新的婚恋状况，婚姻不再是传统的永结同心，一辈子，而只不过是人生中的一段罢了，持久的婚姻存在，但是持久的爱情肯定是没有的。很多时候，可能就会因为随便某个原因就离婚了。这种事情如今也很常见。
而如此一来，急急燥燥的结婚，从经济学角度来说，算不得很明智的投资。
用一百天去投资一项几十万的工程，并且还存在着50%的风险。为什么说风险50%呢，结婚——结婚，结婚——离婚，这是婚姻的两种结局，一百天就草草决定如此工程，比起通过较为长一的时间了解，相处，居住，为风险增加一点其他杠杆，是不是要更为保险一点呢。
我刚25岁，未谈恋爱，工作未确定，我恐慌，焦虑，但是我却找到了让子安定的力量。
1、明确自己想要的，坚持自己想要的。躺在床上思前想后，自己那几个看起来一帆风顺的同学，其实他们的努力和对一件事情的执着我是有目共睹的，在如今这个年龄，确定自己想要的尤为重要，因为那将决定了自己未来十年的奋斗方向，如果仅仅因为一些所谓的建议，为了你好的言语就轻易放弃了自己的想要的，自己的内心，那才是十年后再说重头再来的悲哀。
2、如果一切都不确定，那就不断学习。曾有一段时间，我很丧，做什么也不起劲，也不太知道自己该走向哪里，很多事情我都只不过是浅尝辄止了，到最后仍然没有找到自己想要的东西，那段时间我夜里难眠，我焦虑，我恐惧未来，我因认识到自己能力的限制而丧气，而沮丧，我已不再是那个全宇宙我最大的那个无知少年了，那种从自我世界认识到现实世界的巨大落差，让我一度难以接受，不知所措。没办法，为了让自己平静下来，我开始看书，我个人偏向看文学类书籍，但是一些专业性书籍我也看，因此那段时间我就开始看我想看而一直未看的书，每天从书中获得新的感受和习得新的知识，让我感到自己至少不是徒劳荒废时光。
3、学会输入，学会输出。一味看书，或者学习什么，如果不能够化作自己的知识，虽然看起来像是很充实，但是效率却不高。效率说起来很功利，但是确是事实。不管是看文学还是专业性知识，如果学会去表达书中的东西，或者自己看过之后的想法，并将其记录下来，这样做过之后，书中的东西其实就与自己思想融在一起了，或许当时看不出什么效用，但是那却会出现在你以后的谈吐表达中，在你的思维逻辑中。
4、努力奋斗吧，为自己获得选择的资本。我们之所以苦苦奋斗，之所以郁郁不得欢，那只不过很多时候我们本身的资本不够我们的愿望图景，所以在选择的时候，总有一种被选择的无奈和没什么选择余地的辛酸。这件事没什么捷径，只能不断奋斗来积累自己的资本，给自己更多选择的权利。无论是个人综合素养还是工作能力，都需要自己去积累，只有你自己达到一定的高度之后，你才能看到那个风景下众生模样，你爱看的清，你该选择的应该是什么。
25岁并不可怕，焦虑和恐慌也是正常，只愿你我不被这种恐慌吞噬，理性对待，正确思考，努力行动，你我未来皆可期~
