姥姥走了，在今年的大年初七。
她的身体已经折腾了很久了，如今再也撑不住了。
在2019年年初的时候，舅舅、大姨他们一起到北京来旅游，出发前姥姥就已经得了蛇盘疮，但是她没有跟任何人说，独自忍着，这种病是一种神经性疼痛的疾病，非常痛，但是姥姥一声没吭。
等到大家回来的时候，她的病情已经很严重了，可是还是没有引起足够的重视，先是去了镇上的诊所拿了药，打了点滴，又拖了两天，还不见好转，才来了大医院，发现是蛇盘疮，但是已经晚了。
姥姥不能走路了。
大姨、二姨轮流住在姥姥家里照顾她的起居，给她买了可以搀扶着走路的工具，慢慢的，姥姥的情况逐渐恢复，能够扶着东西走路了，但是身体大不如前，她本来就有几十年的支气管炎，现在新病、旧病加在一起，她撑不住了。
年底回家过年，家人告诉我，“姥姥快不行了，你要做好心理准备”。我完全愣住了。
因为疫情被封在村子里，姥姥住在县里的医院，每天都在焦灼地等待消息，特别希望只是一时的疾病，像过去无数次那样，去了医院，出院了，精神变得越来越好。
但是，这一次，却没有等来好消息。
姥姥还是去了。我们赶到姥姥家里，她的身体变得冰冷，一动不动。我完全不能接受这个消息，总觉得是假的，是不是还可以再抢救一下，大家是不是没有拼尽全力抢救？
可是直到晚上姥姥还是一动不动，我终于接受她已经的走了的事实了。
第二天出殡，大家都哭得稀里哗啦，可是我除了难受上来的那一阵很想哭以外，其他时候都表现得很平静，接待客人，安排各种事情，我冷静又理智。
直到有个环节是，把姥姥的衣服打包埋到土坑里，我才真正难过起来，我真正感受到一个人要永远地离开这个世界是什么意思了，她的衣服、鞋子她再也不会穿了，要随着她一起离去了。
我也开始有些理解了，为什么死亡会有这么多繁复的步骤和仪式。我想，这正是要让人慢慢的、一步一步地去接受死亡，好让人不至于那么那么的走不出来。
姥姥走了，我每天都希望自己能在梦里看到她，但是一次都没有。我的表哥多次梦到过我的姥姥，我却一次都没有，我开始质疑自己，到底对姥姥有没有爱。
直到有一天，我在吃水果的时候，突然想起来一件往事，那时候我在镇上上初中，镇上离姥姥家距离还算近，步行快一点1个小时差不多能到，我经常周末的时候走到姥姥家玩。
有一年夏末秋初，天气特别热的中午，我从学校往姥姥家里走，路上要翻过一个特别特别抖的坡，我渴到不行，抱着回到家里就能喝到水的信念，我一直坚持，到了姥姥家已经满头大汗。
姥姥看到我满头大汗的样子，递给我雪糕，但是我一直胃不好，不能吃凉的，就没有吃。
然后姥姥就在厨房待了很久，端给我一大盆削好的桃子，一个一个桃子被分成两半、去核，再弄成小块，像一座小山一样码在盆子里。
我特别开心大口的吃，也不好意思的说，姥姥我自己能弄的，她只是笑着看着我吃，不说话。
太多太多这样的细节，她总是默默地把你想要的都放在你面前，她总是知道你想要什么。
还有一个重要的点是，我的性格从小就特别急躁，但是每次跟姥姥相处，我总能被她不急不躁的语言和处事态度感染，不知不觉也不那么急躁了。
她还总爱跟我讲历史故事，讲得生动有趣，让人对世界抱有更大的好奇和热情。
她一直默默地陪在我身边，陪在我的身边，虽然她不进我的梦里，却在我的心里。
