To大脸：
现在是晚上8：51，我在学校最安静最冷人最少的阅览室给你写信。我其实很期望，在以后你变得很光芒的某一天，很有调（很作）地和别人说：曾经在有一个晚上，我姐在处理一团乱麻的工作，我在第一次认真地写下一些我想对她说的。
虽然这个时候的我从心口到裆口都冻得瑟瑟发抖。
我最近，有时是处于对自己懒惰的不要脸的包容，有时是很认真地思考，有时是面对我还无法搞明白的事情的万金油一般的答案，我会对自己说：这是注定的，我的天性，和我的成长环境，影响、注定了我的现在。
那么你呢，你带给了我怎样的一个影响呢。
我们开始变得很亲密（我自己定义的亲密）应该是从高中，可能是美术班分班之后开始。可是我觉得最搞笑的是什么呢，也许当时我们的助攻恰恰是我们的父母。因为那个时候的我们是处在一个叛逆期。现在想想，那时候应该算真正意义上的第一次叛逆，因为高中那两年，和我们的高考是紧紧联系的。在当时（以及现在）来看，对于我们这样一个家庭来说，高考的结果，是真的具有非常强烈的影响。我现在推测我当时，不知道脑子里有没有类似“我和我姐不能不亲密啊”“我两不能起内讧”“父母是一边的，我两必须站一边”这种阴暗暗的想法。我最近会经常想起那个时候的我们，几乎是一直在一起吧，上课画画吃饭睡觉甚至上厕所。那时候似乎多丑都无所谓，因为心里一直觉得高考完就好了，高考完就漂亮了。真是不知道哪来的十级大雾一样的迷之自信，我当时估计脑子是瞎的吧。
而我到大学的第一天，就开始伪装。说伪装可能有点过也有点做作，就是很多时候，在陌生的情况下，能清楚地感受到我的脑子在慢慢指挥着自己用不一样的语音语调、不一样的表情动作应付面前的人、事、物。不管内心是多嗤之以鼻、多冷漠还是多火热。我觉得可能是因为大学刚开始的时候，我的脑袋里还有一部分没有完全接受，我要一个人待在这个学校、这个城市的事实。为了保护脑袋里的这部分，我残存的智商就积极指挥着我开始“伪装”。一直到现在都是这样，不管面对部员、面对室友、面对老师。每一次如果要见人，都会提前设定好一些表情、对白。而我也是最近才开始接受了我这个部分。这没什么不好啊，这么做可以给我带来很大的安全感。
我要用安全感很好地保护心里的那个我。那个我是什么样的呢，我很清楚的知道。是一个大体上善良、很容易相信别人、很想要被别人好好照顾、很希望有人在乎、很想要永远偷懒、也很想要天天工作18小时虐死自己、想要追求刺激又没有太大勇气、虚荣，大概就是这样的一个我。上次稍微看了一点潇洒的书，她说她从小家庭的成长环境让她觉得，如果她成绩不好、不优秀，就没有人会喜欢她，包括她的父母。我看到这句话的时候，就有一种被击中的感觉。这也是我的想法，如果我不优秀，没有人会喜欢我。我觉得没有什么不好，这样太好了，这样我才会想要变得优秀。对于我来说，漂亮、身材好、成绩好、工作赚钱多，这些别人眼里的优秀，我想要。而我自己要的我自己眼里的优秀，就是有底气、有勇气、不害怕。
说大话真的太容易了吧。
最开始用趁早笔记的时候，那时候给人生中重要的东西排名，想都没想就把事业排在第一，一直一直往后排，一直到最后是家人。好像有点恐怖，可是真实的我就是这样啊。好想当霸道总裁啊，既然没有人宠我，我就好好宠我喜欢的。写到这边觉得自己似乎是一个很缺爱的人。
以上1300个字不知道你是不是看的云里雾里。不过我确信自己的心理很健康，就是最近真的太懒了，感觉自己像是变了一个人。
今天晚了，我明天接着写下我最近特别想对你说的。
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