我想你知道的，知道那种等待喜欢的人回复你消息的感觉；我想你知道的，知道那种默默的看着喜欢的人发状态的感觉；我想你知道的，知道那种看着自己喜欢的人和别人畅所欲言而自己如空气般呆在一旁难过的感觉。我常常在想，如果爱，是否真的要在一起，我相信对于这个问题不同的人有不同的答案，但总归的那种感觉确确实实是自己难得的独家记忆。
我是很久不曾在自己的空间里发任何形式的说说，我有自己的想法，一方面是因为我不知道这样做的意义在于什么，另一方面我不确定我是否需要通过这方面取得与现实之间的联系，即是否我非得如此通过发说说这个途径去在网络上联系在现实之中的同学，朋友。所以在我的记忆里，上一次发说说也已是今年三月份左右，刚开始的时候自己确实感到从心底涌现出的那种释然——关于自己不再因为想获得朋友的关注而去发布一些无病呻吟的说说，尤其是在自己的部分朋友就这样做的时候。但习惯的力量是巨大的，我之前习惯于此，现在再去摆脱它着实很困难，但我确开始有意的去增加说说的质量。像生日，生活之中的小成就，或者其它什么的我都会去发一句两句，这很好，真的很好。
随着时间穿梭，我又改变了我发说说的目的，我再发说说的时候脑袋里想的不再是生活之中的感悟——不，也不能说完全没有，但我更多的却是以想确定你是否还在看着我，你的眼里是否还有我的影子为目的去发说说或者其它的动态。
你不知道的是我曾一度在你的空间里逗留看着你生活之中的的喜怒哀乐；你不知道的是我曾故意与你去点赞共同一个人的说说，只是因为想与你有一点点的交集；你不知道的是我曾一次又一次翻着我们之间的聊天记录，看着那些不痛不痒的句子，品味着当时想方设法和你聊天只希望和你聊的天更久一些的着急的心情；你不知道…
但我明白这一切终将过去，就如同我现在已经不再时时刻刻想起你，已经不会看着你的QQ而百感交集，那些我曾经忘不掉的过去早已化作心底那永恒的沉寂的潭水，即使是你也已无法荡起涟漪。
我相信——我始终这样相信着，你会幸福，你会找到自己最喜欢的人，因为你是一个好女孩儿，而我能给你的便是在你不知道的地方向上帝默默的祈祷，祈祷他永远的祝福你——以我虔诚的心。
