这是个有点冗杂无聊的心绪发展变化文
很久很久， 已经很久很久没有真正对一个人动过感情了。
会经常害怕最终是会失去的而拼命珍惜在一起相处的时光。会为别人而去了解一些自己不感兴趣的话题。会因为情感的泛滥而时不时患得患失，受不得一点被分出去给别人的感情。会占有欲越来越浓。
会听到喜欢的歌有分享的欲望，会看到微电影短片想去分享一起探讨人性。会看到一段话一本好书一部好电影立马就想分享过去，想让我们都把好东西存着留着以后慢慢地看完这些精华。会每每想起聊过的天都嘴角带笑。会听到一首歌想到一段对话想起一份情感。会想把自己写的东西分享过去，会想让我们一起写一起揣摩汉语的精髓。
可这些都仅限于我的期望中了。基本一个小期望都没实现，连期望值都没提高。
唯一做到的是
会见面打招呼时哪怕先前脸上有泪也要露出牙齿咧开嘴角眯起眼睛由内而外的开心欢笑。
同时
也会因为那个人的喜怒哀乐而自己的心情跟着也跌宕起伏。
我以为，我把他从沼泽中拽出来了一些，不再活的那么阴郁，每天脸上有笑容，每天有向上的劲头。
我一直觉得我上周真的好像做到了
图书室里熟悉的座位有我期待的熟悉的身影，上课回答问题时其翻译流畅自然度总能让我欣赏不已，和Ada开的玩笑总是出乎意料的精辟，别人没听明白他的话中话我总能和他默契同步立马理解。
前段时间没用心学习的我，每每想到当我忙完那一阵子开始攻学习的时候，有图书馆中他那熟悉的身影就会很开心。有向上的急迫感因为有优秀的伙伴在和我一齐努力，有向上的幸福感因为期待奋斗路上与他并肩前行的脚步。
昨日上午
刚看完《许三观卖血记》的我心里很是不适。余华的语言渲染的那种伤悲苦痛，再加上主人公一直惨遭不幸的人生，让我很是心疼，甚至有些恐怕。明明觉得小说的笔锋像是要有个好的结局的，可偏偏语调一转，之前美好生活的迹象立马被推翻，取而代之的又是一如既往的，惨兮兮，悲兮兮，让人心疼，让人后怕。 看到书最后许三观的儿子们对他的话语对他的态度，许玉兰列举许三观卖血的艰难经历时，受不住那些惨遭，我还是含泪看完了，看完了这个并不算开心的结局。
心里本身就很复杂，坐在图书室的一隅，我莫名有种预感，那天我是不会在图书室遇到他的。低落的情绪。莫名的感觉。
十五分钟过去了•半个小时•一个小时
居然会因为他没出现就无心学习，原本计划好的东西都被打乱了。无心学习。开始绞尽脑汁想为什么他又开始丧又开始沉没。想去拉他，想再使劲去拽他，圣母玛丽苏般，觉得自己有力量去带动一个人。那一刻我好想给他写一封信，想表达我的思绪我的情感，想对他抱有期望激励他向上，想让他明确我究竟是怎么想的。关于他，关于我，关于我们。
心里像打翻了五味瓶，本以为可以无所谓有无的我想到他还是会心烦气躁。原本的生活都乱了，杂乱无章，摊成一团。觉得自己越来越不像自己了。
昨日中午
巧合的事情，选择了走远路的我在路上遇见了准备去图书室的他。 从手机上抬起头来看到他的那一刻，心中的花朵是这几天来最绽放的一次。说不出的那种开心，不知是被自己感动了还是真的看到他就开心，一直在偷笑着回忆当时打招呼的激动。第一次体会到见到一个人，怀念激动无比，竟然开心到哭，擦着眼泪，说不清到底是什么情感。好像觉得丢了的那颗心自己回来了。失而复得的激动。不枉付出的感情。
我的情绪立马被拉回来了。那之后的任务完成的很认真，心里还开心地哼着小曲儿。见人就不自觉地露出笑容，心里比吃了蜜都甜。我总觉得经常在他面前我就变成了很温柔的小女生，说的话语语调都温柔很多，想做的事情也是心底的那份小女生情思积攒的文艺。 内心中像突然绽放了一片花丛，每一朵都盛开，每一朵都美腻。
我希望就这样保持着吧，保持着什么我也不清楚，保持着我对他好，他对我好，保持着接近爱情胜于爱情的感觉情感吧。
今天下午
每次排剧本的时候我都会很没参与感。可又能怨谁呢，是自己让出的角色。但我也是要为这件事情负责到底的，视频的剪辑加上排练的类似“导演”的我，其实也在这里面学到了些什么。虽然现在这段时间每每想起来都觉得是委屈是自己浪费了时间，但发展着来看，以后一定是会有些许收获的。 他今天下午很丧。并没有认真地在排练。我不知道是不是因为我的在场，他基本不和那个女孩讲话。但最后排练结束时，他还是选择了和她一起走。我不喜欢他这样压抑着情感，像是欠我的什么一样，等我不在了，再去表露自己的内心。 我不知道这是不是他的虚假。但我很不喜欢这样的虚假，同时我又因为这样的虚假表现而觉得心安理得。
今天晚上
在图书室适合他并排坐着的，中间隔了两个座位。之前从来没有和他坐到一起过，今天可能是因为想借他马原作业或许是真的好想坐一起，我迈出了这一步。 我还真的是，口上说着心里想着不动情了，一做起来什么都成了浮云。
和他一起种了一颗10分钟的树。 终于又和他有过了一次短浅的聊天。突然意识到，他基本没有主动找我聊过天，每次都是我主动想话题刻意去找他。但每每都是秒回（还没享受过这种待遇），我也便觉得，一个话题而已，如若能让我持续这份感情，我也愿意一直主动。
晚上外教突发事件
不知是不是因为我们都有事情要忙，还是他不想并继续聊下去，第一次他给我说了类似结束的话题。我除了结束这一聊天别无选择。外教根本没有回复我的消息我的心情也很不好，看到这种更是梗着直接不想回复。
（想声明一下，可能别人看起来是很正常的一个聊天记录，但如果我和他的聊天是这个样子，那一定是心里不爽了不想继续下去）
我以为他心情不好不想聊下去。可他依然秒回那个女生。戏谑的聊天，开玩笑式的相处，总和我不同。很不同。
我本来应该因为外教没回复我的消息回复了别人的而难过不开心的。但我联合起来想到他，我就更气更觉得恶心。觉得自己恶心。本来应该是自己全权负责的这次的排练，最后外教连理都不理我。觉得自己恶心，做一堆傻事儿把自己赔进去最后的显性成就总能被别人轻而易举的夺走。觉得自己恶心。一心的付出了感情想要对一个人好，根本想不到其实他真的不值得我这样的付出，他自己偏要往沼泽里陷且我还容易跟着他一起陷进去。到最后只能又是自己辜负了自己的感情。
这一刻，我开始讨厌他了
我讨厌他跟我说的那么些深情的话语，让我不知不觉就动情动心。我讨厌他不负责任地和我聊天，让我不断加深对他的感情。我讨厌他不兑现他的诺言，让我一个人好累地继续维持这份感情。我讨厌他给了我希望，又扔给我失望。我讨厌他让我自己没了生活节奏，熬夜通宵浪费学习时间，牺牲了自己丢失了自己。
我恶心那些曾经他对我说的话，我对他说的话。
我恶心到想删掉聊天记录，删掉能看到他想到的一切东西。我不想再去图书室，不想再上课和他坐近，不想再让他看到我。
我不知道这些想法会不会又因明天看到他感受到他对我的好而改变。 现在觉得他下次主动找我聊天的概率，大概是重庆的天要变晴的概率吧。
我有努力维护过了。我有尝试了。尽人事听天命的话。我现在要做的就是顺其自然。
有什么不愿意顺其自然的。就算这份感情丢了，没了，也没有什么可惋惜的。这份感情是我青春中好不容易的一次真情，这个人是我以后的记忆中又一个典型的例子，我付出的情没有回报也总算是让我自己再次体验到了这一心情变化的多端莫测。
明天表演完就结束了
我希望也是我对他这份感情的结束。听小伙伴的话听姐姐的话，不要管他。
希望明天是个结束 也是个重新开始
今天的决心要比前几天下的更坚定些
