夏天的时候，带着女儿和小a母女去海边度假。

有一天，我们临时约了个旅拍，于是两个妈妈回到酒店房间就兴奋而慌乱地开始挑选自己的衣服，两个三岁的娃孩子自顾自玩着，耽搁了一中午，也没有空带她们午睡。

终于配好了大人的衣服，时间已经很紧了，我们开始匆匆给孩子换衣服。

小a说要穿粉色那件短袖，小a妈妈说和裤子不配，还是穿黄色的吧！边说就边给孩子套上了。

衣服穿好，小a就开始闹：“我不要穿这件！我要穿粉色的！”

小a妈妈说：“穿都穿上了！时间来不及了，就穿这件吧！”

小a开始哭了：“不要不要！脱掉脱掉！”

母女俩僵持了一阵，小a妈妈妥协了，给孩子换回了粉色的短袖。

然而，孩子的哭声并没有停止，她不停地埋怨妈妈：“妈妈，你为什么不给我穿这件？妈妈，我就是想穿粉色的。妈妈，我好难过……”

小a妈妈着急又无奈地说：“小a，现在妈妈不是已经给你换上了吗？不要闹了好不好，我们要去拍照了！”

小a的情绪却根本停不下来，越哭越伤心，还说我不出去，我要妈妈抱。

妈妈把小a抱起来，说：“你不要哭了，你是不是想睡觉，你快睡吧！”

小a妈妈眼神、动作都透露出一种焦虑和不耐烦。所以小a并没有停止哭泣，还时不时嘶吼道：

“我不要睡觉！我也不出去！”

“妈妈我好难过！！”

小a妈妈最终放弃，把小a放下来：

“不过就是件穿衣服的小事！我现在也给你换上了！你还要怎么样！”

“你现在马上给我停下来，我不喜欢哭兮兮的孩子！”

小a想要停下哭声，却怎么也止不住。但还是不停拽着妈妈的腿要抱。

我试图抱起小a哄她，我女儿也试图去安慰小a，邀请她一起出去玩，可是小a的眼里只有妈妈，只要妈妈。

预约拍照的时间已经过了，小a这么一闹，啥也做不了。她妈妈只好让我们先出去玩，因为小a需要安安静静才能睡着。

一个小时后，我和女儿回到酒店，小a没闹了，但也没睡。一问才知道，我们走后，妈妈和她的拉锯战依然继续，且愈演愈烈。

妈妈说：“你停下来不哭，我就抱你睡觉。”

小a说：“妈妈你先抱我。你抱我我就不哭了。”

来回几次后，妈妈退让，抱起她来，她仍然停不下哭声，妈妈说：

“你哭成这样，嗓子都哭哑了。喝点水吧！”

“妈妈你给我拿水。”

妈妈的火又上来了，“你自己有手有脚，自己去拿。”

“妈妈给我拿。”

“你不哭我就拿。”

“妈妈你先给我拿，我就不哭了。”

“你先停下来。你不哭我才给你拿。”

还好这时小a的爸爸来了电话，小a得到安慰，情绪平复了一些，妈妈也找了个台阶，给她拿水喝了。

然而这件事，却成了小a妈妈心里一个结，她说：

“我真的想不明白，她为什么脾气那么犟，就是要跟我对抗！”

我开玩笑打趣：

“你不也一样吗？”

小a妈妈说：“换你你不气吗？”

我说：“换我的话，也许在换衣服那一步，我就会让她自己选，而不是强迫她。”

“这样的话家长还有什么威严呢？如果妈妈总是退让，不是很没有原则吗？”

小a妈妈的这句话，可谓是说出了大部分家长的心声与疑虑：

那么多教育专家都说，要给孩子爱与自由。

可当我们去爱，总感觉是在惯坏孩子。

而当我们给孩子自由时，会发现孩子就像脱缰的野马，不受控制。

这不是在溺爱孩子吗？不是在放纵他吗？所谓的爱与自由，究竟有没有底线？

诚然，正如小a妈妈所想、所做的那样，如果她给了小a选择穿衣服的自由，会觉得自己这个妈妈很软弱，失去了权威，被孩子牵着鼻子走。

而如果她在小a哭闹要抱时，给出无条件的爱，抱起小a，又会感到自己是在溺爱孩子，毫无原则地妥协和退让，觉得这样会害了孩子。

抱着这样想法的父母，最终会在犹豫中挣扎，和孩子陷入一种“权利争斗”的死循环：

妈妈说：你要“如何”，我才“怎样”。

孩子就会说：你先“怎样”，我才“如何”。

往往最后，妈妈是犟不过孩子的。毕竟，孩子哭成那样，再硬的心都会疼。

即使妈妈坚持不心软，孩子在哭声中绝望，也许会妥协，也许会变乖。

妈妈也许也会以此为豪。但最终，夜深人静，妈妈们也许仍然会禁不住问自己：

我真的了解孩子吗？孩子，又究竟是因为懂事，才听话，还是仅仅因为怕我，所以不得不屈服？

摆脱“权利斗争”的困境，给孩子爱与自由，才是解药。

就拿小a和妈妈的冲突来说吧！

一开始，母女俩的冲突是：

妈妈要给小a穿黄色衣服，理由是搭配。

小a想穿粉色衣服，理由？没有理由，就是想穿！（一个孩子，能给出什么逻辑严密的理由？）

为什么小a妈妈要坚持给她穿黄色衣服？理由很充分啊！而且要是顺着孩子，她会感觉自己失去了权威，一种“妈妈说了算”的权威。

然而，如果我们真正明白“爱与自由”的意义，就会知道：

给孩子自由，就是给她选择的自由。

有了自由选择的权利，孩子才拥有自我负责的能力。

穿什么颜色的衣服，说到底，是孩子的事。至于搭不搭配，好不好看，不过是看起来有逻辑实际上很主观的事。

爱孩子，就是把孩子也当作一个平等的个体。

想象一下，如果是你的朋友，想要穿粉色的衣服，而你觉得粉色并不搭，黄色不错，你会强行给她套上吗？

这点“界限感”，你的朋友需要，你的孩子也需要。

我想，你最多会说：“我觉得，黄色似乎搭起来更漂亮。不过，选择权在你。”

因为衣服是穿在孩子身上。所以选择权在孩子。

所以，给出爱与自由的前提，是你必须懂得，这究竟是谁的事？

假如是你自己穿衣服，你喜欢黄色，而孩子喜欢粉色。OK，选择权在你自己，你完全可以不顾孩子的喜好，套上自己钟意的黄色。

你自己的事，树立边界与权威，没有任何问题。

而如果是孩子的事，给出爱与自由，孩子能体会到尊重，形成自我负责的能力。

不用担心这会宠坏孩子，会让自己失去权威。相反，这会让你赢得孩子更多的尊重与爱。

也许你会接着问：有时问题并不专属于谁，双方都有责任和权利呢？

正如小a和妈妈，因为衣服的事情耽搁了。妈妈要照相——这是妈妈的事情。小a很困，闹瞌睡——这是小a的事情。

于是双方再次陷入冲突：

“你别哭，跟我出去。我可是已经退让过了——给你换上了你想穿的衣服。”

“我什么也不想做！因为你刚刚惹毛我了！我可是被你欺负过了，你现在要付出代价……”

最后呢？妈妈的旅拍计划泡汤，小a哭了一下午，觉也没睡，嗓子也哑了。

我只想说，不明白爱与自由的意义，两败俱伤是必然的。

爱与自由的意义就在于，不存在谁压迫谁，谁说服谁，而只存在共情、理解、合作。

我们常说，家是讲爱的地方，而非讲理的地方。

小a妈妈之所以无法理解小a为什么那么犟，甚至觉得自己明明已经一再退让了，孩子为什么还要和自己对着干，挑战自己的权威，就是因为，她一直都在和孩子讲理。

却忘了，先解决情绪，才能解决事情。

小a因为穿衣服的事，很伤心妈妈不能尊重她，给她选择的权利。

最终妈妈妥协退让，不是因为“看见”了她的想法，而是因为时间来不及了，耗不过她而已。

（插一句：

看见没有？真正的爱，是看见孩子的情绪和需求，孩子被尊重和理解，就能体会到你是真的爱她，而不是“顺从讨好”或“无奈退让”。

而所谓的溺爱、退让、放纵、妥协，会让你感觉“犟”不过孩子，孩子与你都失去力量，“怀疑人生”……）

这是小a的情绪与心结。

可是妈妈只看见了事实与逻辑：

你怎么还在胡闹？

我都退让了你还不知趣？

好吧！我抱你，你赶快给我停下来！我们现在要去拍照！

好好好！你要睡觉是吧！那你别哭啊！

我都退无可退了，拍照也泡汤了！你怎么都不懂得理解我？

哼！睡觉是你的事！喝不喝水也是你的事！反正渴的不是我！你休想威胁我！

………

用大人的逻辑来看，小a妈妈的想法，简直句句在理啊！

毫无漏洞、天衣无缝！最终却败给了孩子止不住的情绪，停不了的哭声………

如果我们给出爱与自由，先共情，再解决问题。就不会落得这两败俱伤的局面。

“妈妈看见你哭那么伤心，因为妈妈刚才没有给你穿自己想穿的衣服，所以你感到很委屈，觉得妈妈不理解你，妈妈很霸道，对吧？”

这是共情。

什么我已经退让啦！拍照来不及啦！重要吗？

只不过对你来说重要而已！

在一个伤心的孩子眼里，什么都比不上妈妈爱我、妈妈理解我重要！

“妈妈现在跟你道歉，对不起，小a。以后小a自己的事情，小a自己做决定，妈妈不会越界了。”

这是理解。

也许你会说：

哇！让老娘放下架子和一个小屁孩道歉，搞错没有？

如果你觉得道歉就是屈服于孩子，就是妥协退让，就是溺爱。那么恭喜你，多年后，你也会收获一个你的2.0版：

我已经长大了！翅膀硬了！我做错又怎么样？你管得着吗？让我认错，没门！

当你理解孩子，真诚地给出爱，你才能换回孩子的尊重与理解，让孩子把这份爱传递开来。

好了，如果你真的做到了以上两步。你就会发现，孩子的情绪基本能平息了。

不需要要挟与压迫——你不哭我才怎样，你快给我停下！

也不需要被迫妥协，滑到溺爱那一端——我已经退让了你还要怎样？

也没有过多的逻辑和生硬地讲理——我们拍照要迟到了！你要是想睡觉就快睡！别放纵自己情绪，适可而止啊！

只需共情和理解，孩子就能改变。这，就是爱与自由的魅力。

情绪解决了，问题就很好解决了。

“现在小a是不是有点困了？怎么办呢？妈妈约好了要去拍照的，现在妈妈衣服也换好了，晓晓妈妈和晓晓也在等着我们，但是你又想睡觉，没心情去。我们一起想想怎么解决吧！”

相信孩子，寻求合作，比你自己单打独斗抓耳挠腮想办法强太多！

也许孩子会说：

“妈妈抱着我去照相吧！我困了就睡，要是想照，我就和你们一起照。”

“妈妈我还是想睡觉，你们改期吧！我保证下次不闹了，配合你们！还有，下次我会提前睡觉，避免出现今天的情况。”

（什么？你觉得你家孩子不会想那么周密？相信我，当你给出爱与自由，孩子一定会想到这些预防措施，也学会尊重你，理解你，给出爱的。）

“妈妈我还是有点难受，你今天真的伤到我了。你想一个方法，让我好受一些吧！”

（也许妈妈只用扮个小猪小狗，或者让孩子骑你背上撒欢一会，一切又都烟消云散了。）

再不济，孩子想不出办法，让你说，你也可以把自己想法说出来，当然别忘了最后加一句：

“你觉得呢？”“你同意吗？”

因为，这是你俩的事，是你俩的冲突。

互相尊重，理解，共同解决，才是爱与自由的核心。

说到这，你应该不会再排斥爱与自由，不再认为爱与自由就是退让，就是妥协了吧！

那么，爱与自由的边界、底线到底在哪？如何把握，才不至于滑向溺爱和放纵呢？

给出我自己育儿过程中探寻到的几个点：

1.出发点：你如何对待孩子——宠溺还是尊重？

“妈妈我想要买那个玩具！”

“家里已经有那么多了！不要浪费钱！”——也许这样的控制有用，但当孩子的自我意识越来越强，你会发现越来越难以控制。

“我就要我就要！”孩子哭闹，地上打滚。

“好吧！这是最后一次！”——这真的是妥协。而且相信我，这也不会是“最后一次”。

你开始尝试爱与自由，但感觉你不过是在滑向宠溺：

孩子想要，给她爱与自由——“买吧！”妈妈又不是买不起！要啥买啥！

然而，真正的爱与自由，并不是顺应孩子的所有需求，而是看见，并尊重。

“这个玩具确实看起来不错，你很想马上就拥有它！”

——看见孩子的想法，肯定她的需求。

“可是妈妈不太想花钱买它。”

——这是妈妈的问题，不是你需求的错。

“这个月的玩具开支已经超预算了，但你又很想要，怎么办呢？”

——把客观事实抛出来，引导孩子解决。

孩子不管给出什么方案，你都可以做到尊重而非顺从溺爱：

“你还是想要？买了这个，下个月不再买了？好的，我尊重你的选择，并相信你可以调整好预算。”

——尊重孩子，把责任感、主动权交给孩子。

“再考虑考虑吗？妈妈也很希望你现在可以拥有它！我们想想，有了这个大恐龙，你要做些什么？”

………

——尊重孩子的愿望，通过想象满足孩子，让他明白虽然事事不能如己所愿，但留存希望，并无对错。

爱与自由，不是一句口号，也是单纯的“随孩子”。

爱与自由，是真正的看见，理性的尊重。

2.亲子关系：花费时间、金钱，还是花费心力？

孩子要吃零食？买！

游乐园？玩！

早教课？上！

加班？能推就推！回家多陪孩子！（即使只是在孩子旁边看手机……）

——这是付出时间、金钱，名义上的“爱”孩子。

认真倾听孩子脑中奇怪的想法、苦恼或情绪，

和孩子一起探索他好奇的事物，

或只是安静地和孩子看十分钟绘本、做做手工或游戏……

——这是付出心力，真正意义上的爱。

爱与自由之所以珍贵，是因为它并非金钱能买，时间能换。

爱与自由之所以简单，是因为它只需父母用心去看、去做、去感知。

3.面对不当行为：无奈忍受还是客观表达？

你说要给孩子爱与自由，孩子袜子乱丢、拖鞋乱放、自私自利、不顾他人感受……你告诉自己：

忍，忍，忍。

给他包容一切的爱。

给他放飞自我的自由。

最后，你收获了一个肆无忌惮的“巨婴”。

接纳，不等于忍受一切。

而是，用简明的方式，阐述事实：

“我看见袜子被丢在床角。”

用具体的词汇，明确表达自己的感受：

“你大吼大叫，让我感到很害怕/恐怖。”

包容、不强制的同时，表明自己的期望：

“我希望你能及时整理自己的物品。”

对事不对人——不攻击孩子的人格。反对行为，但接纳孩子：

“错的只是这件事，解决了就好。但请你记得，不论怎样，妈妈都爱你。”

就事论事，适当引导，但把主权交给孩子：

“我们一起讨论一下，如何弥补你的过失，以及避免下次再犯同样的错误吧！”

无条件的爱，是对孩子。

有界限的爱，是对行为。

把孩子和行为分开，就是放纵和自由的区别。

不对立、不迁就、客观表达、就事论事，就是爱与溺爱的边界。

4.面对冲突：平息还是平等？

孩子一哭闹，父母就认怂。

这不是爱，这是无可奈何的退让。

孩子在公共场合大吼大叫，胡乱奔跑。你温柔提醒、无用，然后告诉自己，顺应他的天性吧！

这不是给孩子自由，这是无原则的放纵。

你正电话会议，孩子吵吵闹闹严重影响你的工作。你“礼貌”地说：“能小声些吗？”未果。你跑别的房间，结果你走哪孩子跟哪……

你感觉掉入“温柔教养”的陷阱，孩子却爱上了“牵制”你的感觉……

你给自己贴上的“好妈妈”、“温柔”、“耐心”等标签，最终却成了困扰你的牢笼。

究其原因，你用“爱与自由”标榜的教育，不过是以孩子为中心，以平息为目的，忘了“平等”是相互的。

事前预防、约定：

“今天我们要出门买日用品，没有去游乐场的时间，一会宝贝能配合我快速买完东西，然后自己走回家吗？”

“今天我们要去看电影，电影院里会有很多人，在看电影的时候说话要小声，如果你不想看了，坐不住了，我们约定一个暗号，妈妈带你出来。”

“一会妈妈有一个很重要的电话会议，不能吵闹影响我的工作，最好是你到书房去玩，半个小时后，妈妈会议结束了再陪你玩。”

把孩子平等对待，就是让孩子有“知情权”。

提供一些选择：

“妈妈一会要出门买东西，你是和妈妈一起出去，自己走路，还是待在家，玩一会玩具？”

“我们现在在餐厅，这是吃饭的地方，不是打闹的地方。你是想坐上来吃一会儿，还是安安静静看本书，等十分钟后妈妈吃完带你出去玩？”

“妈妈现在在工作，没空陪你，你是选择帮妈妈倒杯水，安静看妈妈工作，还是自己先玩一会，等妈妈忙完来陪你？”

给孩子选择权，是既不强制也不迁就的真平等。

让孩子体验自然后果：

“之前我们约定好的出门自己走路，可是现在你走不动了，但妈妈也很累，没有力气，那么我们就地休息一会，你什么时候有力气我们再接着走吧！”

“你在公共场合大吵大闹，影响到了别人，我觉得你应该向身边的人道歉，或者，你自己想一个办法，弥补你的过失。”

“因为你在旁边吵闹，妈妈没办法正常工作了。妈妈现在很烦躁，事情有一大堆，你能帮忙做些什么？”

某些时候，平等其实就是让孩子学会为自己的行为负责。

压制孩子不可取，但抹去自己、眼里只有孩子，也不过是用所谓的爱与自由，绑架了自己和孩子。

爱，是我和你同等重要。

自由，既是让孩子保持自我的权利，又是让孩子拥有责任感的义务。

5.问题解决：包办还是鼓励？

很多父母错以为爱就是给孩子足够的保护，尽量不让他受挫，还会觉得自由就是把所有问题都往自己肩上扛，让孩子无忧无虑地长大：

“你还小，我来帮你吧！”

“学不会没关系，这舞确实很难，我们换一个擅长的吧！”

“你有没有摔疼了？都怪妈妈没注意，把椅子放在这里了。。。”

“你专心学习就行，其他事情不用你操心。”

……

然而，真正的爱与自由，并不是包办，而是学会放手，鼓励孩子自己去做、去体验。

爱他，就给出足够的耐心：

孩子第一次学扣纽扣、尝试系携带、摔倒了想要抱，我们要做的不是说“我来”，而是说“我懂”，“你慢慢来”，付出耐心，给出引导和鼓励。

给他自由，就是给他自主思考的空间，而非着急给出答案：

“你是怎么想的呢？”

“我们一起想想，有什么方法可以解决这个问题。”

爱他，就是尊重他的每一次努力，学会表达感谢与赞赏：

“你现在收拾玩具真是越来越快了！”

“幸好有你！谢谢你对妈妈的帮助！”

“一辆能在水里游的汽车？哇！这种汽车真的好酷！”

给他自由，有时也是给他犯错的体验，让他在错中成长：

“这确实是个很糟糕的情况。但我们可以想一想，以后如何避免？”

“我们可以请教一下舞蹈老师，然后多练几次，妈妈相信你会学会这只舞的。”

爱与自由，不应是孩子逃避的借口、易碎的海市蜃楼。

爱与自由，应是孩子成长的养分，前进的动力。

写在最后：

如果你真正体验过爱与自由，你不会觉得被孩子“控制”、“裹挟”，更不会身心疲惫，感觉自己被所谓的“温和教养”困扰、捆绑。

如果孩子体验到的是爱与自由，他不会变得骄纵、蛮不讲理，也不会让你害怕他会失控，担心他永远长不大。

真正的爱与自由，是父母、孩子放在同一个位置，不存在谁控制谁，也不存在谁输谁赢。

真正的爱与自由，也许有技巧，但多的是初心。当你与孩子彼此懂得又界限分明，相互尊重又彼此独立，互相包容又有所担当，就不会滑向放纵与溺爱。

这，就是所谓的底线与边界。

共勉。