那天下午在我睡得昏天暗地的时候，刺耳的消息提醒声把我吵醒了，迷迷糊糊的拿起手机，打开我的微信；是男朋友发来的
“我要告诉你一件事情，关于你能不能毕业的问题”
“什么事，你说吧”我抱着无比焦急的心情回复了信息。
可是回复我的却是“晚上告诉你”，这让我的心悬吊了起来，因为我不知道会发生什么，所以只能发挥我自己的猜想。不知道还好，可是我现在听到一半消息，让我怎么能平下心来。在我再三恳求下，我以为他会告诉我，可是他没有。
发火？没错。但是，我发哪门子火？
我真的是无语问苍天了，准备破口大骂是，消息又回复过来了，他说：“因为我的原因，他把我和你的学籍给下了，他说是因为你，我才对工作室的事情不上心”
看到消息，当时我真的想冲进办公室找他理论“凭什么？”
记得当初他利用我讨好男朋友，现在是觉得我没利用价值了吗？所以要翻脸了？我还真是想骂一句“你他妈真是贱呐，都超出宇宙了”
面对这样的事，我没有和任何人说，只把它埋在心里，这两天我都快被憋疯了！
而在我最无助的时候，他居然跟我提分手。
因为这件事我很生气，所以没有跟他说话，也没有理他，然后他就跟我提分手，我是做错了什么吗？我也只是想静静而已，有必要这么夸张吗？
我想既然这样，那也没必要在一起了，就算我有多爱他，但是，他在我需要的时候跟我分手了，这个理由就足够了。
分手过后，我把他所有的联系方式都删除了，我想我还需要冷静几天。不想和身边的人说，因为说了也是浪费口舌，他们根本不会懂。
我和他相识于一六年的秋季，当时我们在排练元旦节目，然后他说他对我一见钟情。这个世界上哪有什么一见钟情，不知道你们信不信，反正我是不相信它的存在。
从那时候他就开始追求我，长得很平凡的一个那孩子，可我是那种看脸的人。室友经常对我说的就是“他对你那么好，你怎么不答应呢？”
我怎么不答应呢？我已经不止一次对他说过“我不喜欢你，你这样不值得的”
而他总是回复我说“值不值得我说了算，就算不值得我也不会后悔，至少我努力过了”
既然这样，那好吧，只能随便他了。
他就这样死皮赖脸的追了我半年，那段时间我交了两个男朋友，但他还是一如既往的地对我好，每天给我买早餐之类的，简直好得不行。
在我和第二个男友分手过后的一段时间，我居然对他产生了“同情”！
我答应和他交往。一开始我对他并没有好感，一点也谈不上喜欢，应该是同情心泛滥。但我万万没想到的是在交往几个月之后，我居然喜欢上了他。刚开始我们还恩爱得不行，可是时间久了，各自的缺点都会展现在对方面前，完全没有遮拦。
刚开始我只能忍了，可是他居然把我们之间吵架、一些私事和别的女孩子说，简直佩服得五体投地，叫一声“大哥”都不惭愧。后来，我们每一次吵架，他总是把“分手”挂在嘴边，说什么“我从不向任何人提分手，你提吧”之类的话，别人不知道的话，还认为是我狠心，不顾情分？
呵呵。
不作就不会死，可是他还偏偏作得那么嗨皮。
也许这个世界能多成全几对恋人。
只是不能“贱”到底的感情，也真的无须去埋怨。
我以为我们的相遇是上天的注定，可是事实证明，他钟情的只是我的外表，觉得心脏像被雷劈的那一下剧烈跳动是爱情，殊不知，没有谁能幸运到一只被劈。
曾经我认为，外面阳光正好，万里无云，打开窗户就能看见我的盖世英雄踩着七彩祥云来接我——
却没有想到，窗户上的撑杆正好掉下，打中底下那人的头，他一抬头，于是，惊鸿一瞥化作了狗眼。
就想开头我提到的，在别人看来，我没有任何事，还是那么光鲜亮丽，可是它却给了我莫大的压力和痛苦，让我寸步难行。选择了这里，也许它并不适合我，可是不管我愿不愿意，就算它让我感到窒息和压抑，还得一步一步地走下去，不是吗？
看过一篇文章叫“独立的背后都是眼泪，坚强的里面都是伤疤”，也许难以想象别人的痛苦，也难以对生命抱有乐观的态度，每个人的成功背后，都承受了太多的苦难和折磨，我想我正在经历这份来自上天赐予我的“爱”！
小时候总是不懂得“坚强”是什么含义，以为身体健全就可以避免这些痛苦。长大后才发现，这世间万般不幸，只是人们用泪水和痛苦将伤疤雕刻成了铠甲的模样。
我想，如果可能，我也不愿意活得这么坚强独立，刀枪不入——因为独立和坚强的背后都是泪水和伤疤堆砌的城堡。
我想这些深夜独自哭泣，还要强忍着泪水怕吵到别人，生病了也只能咬牙坚持的时候，说出来，也没人会感同身受。从小到大，听过最多的一句人生忠告就是“女孩子一定要独立坚强，不要依靠任何人，才能活得自在”。我想是的，分手过后，一个人可以去更多想去的地方，可以省下更多的钱，一个人自由自在，没有了羁绊，没有了牵挂；生得自在，活得安逸。
呵呵，最后祝我单身快乐吧！
