没有劳动的劳动节，大家都在大秀旅游的照片儿，现在的人们生活真的是太幸福了。
一下午的时光，美美的睡了一大觉。即便是在办公室里趴在桌子上，也睡得昏天暗地不知所以然，这种私密的小空间，真的还不错。
5.2 今天下班早，难得吃过饭出去走一走，又去了开元寺看天下一片安泰景象，走了一大圈就已经很晚了，一天就这样过去了。这个班上的，内心充满了压力。正如这张照片天上地下不同的气场
5.3从宝鸡发了些衣服速度真是够快的儿子从家里到学校还没有到，我的快递就已经到了。我开玩笑说这些衣服比儿子坐的动车还要快。儿子说那些用的是飞机好不好。收拾那些运过来的衣服时居然从里边掉出一根过去的银项链儿，以前应该是怎么也找不到了。然后就重买了一根，不知道从哪里却掉了出来。然后在过去的衣服里头，竟然每个衣服里都会找出几块钱。也算是给我的一点惊喜吧。
前几天浑身的不舒服去医院，量了下血糖稍微有点高了，心脏也不舒服，颈椎也不舒服总之，导致的浑身无力，头晕难受。医生给开了些，益血补气的药口服液喝完以后，这两天真的是。昏昏欲睡，看来身体的根本还是以食补和睡补为主的。可是睡不醒却也梦不断依然做着那样这样那样的不堪的梦，昏昏睡到11点醒来给自己煮了点素面，只搁了一些酱油和香油还有青菜，调味儿居然也觉得挺香的，生活是可以简单一些的。心里却怎么也简单不下来。
一再地从儿子那里的听到李山山的不堪的生活。而我现在每天面对的也是胖胖这样不堪的生活。真是心如刀割，如坐针毡，生活总归还是要继续下去的。因为还有儿子还有未来的生活，在向下延续。如果只是我自己我都恨不得化为空气消失匿迹。
不知道又要面临怎样的困境。使我做梦时都梦见的那样残忍:我觉得我快要成神经病了，嘴巴上咬碎的玻璃划破了嘴唇。鲜血，厚厚的玻璃，却有着锋利的刃，看着那些锋利的认，我就已经很肉疼了。再就是那些很污的梦了。
昨天想好的今天早上起来。把好有爱的第三部分画出来可是就这样混混的睡了一早上，我越来越发现不但有选择困难症我还有执行计划困难症。所有的计划好的事情很有可能马上就会变掉，而且很有可能是前面计划的，后面就刻意不想那样去做了。这是一个很不好的习惯。她是我在人生的时候多时候。准备不够充足临场慌乱造成了不可想像的后果，人生也没有计划一次次的被打乱。
和胖胖之间的生活，我在等待的着一次大的爆发。当然是因为钱，我实在不想我这些钱因为他的折腾打了水漂。我的未来生活还得继续下去。我只记得当时在一切都陷于困顿之中时，李山山说了一句话警醒了我，他说你自己存私房钱也够也该存上几万块钱了吧。如果那一次有一些私房钱可以应对那一场风雨的话。一切也许还好还能稍微的继续下去一会儿。可当时我必须立刻马上找到下家生存下去，如果一定到最后要吵架。不能俩人不能一起，我也绝不想再人财两空。此生我也对这种生活对这些人失望透顶了。也许命中该如此吧！
5.4 今天是五四青年节忍不住发了点感慨，看了很多古人对青春的描述。从古到今，从中到外多有文人感叹青春易逝。青春真的是一个很美好的事情。而岁月也真的是如白驹过隙，当然，这是自然规律，谁也无法阻挡。
今天终于把洗衣机搬过来了。休息一天开始大洗衣服。胖胖这两天也开始忙了。心里还是比较欣慰的尽管还是没有有什么起色，他还是在从头弄可是看到一个忙碌我心情的人心里总是还觉得比较舒服的。总不至于让他整天在家里睡大觉。什么也不做好的多。
5.5 昨天晚上胖胖回来，又喝多了。唠唠叨叨的，又说了一大堆他们这些事，最后总结又说等他这一次成功啦，我就不用上班了。我内心无比的平静已经不太为他这些画饼充饥的话而兴奋。但是看得出来，他的内心是好的。意愿也是非常好的，还是愿意为了我们美好的未来。他总是说我打击他给他泼凉水，他总是在努力的耗费着他自己的经历，精力，我真的无言以对。早上起来我问他昨晚上说了些什么？他都不记得了晚上跟我说的时候情绪激动哇啦的哇啦的咆哮着，早上起来看起来平静了很多。又把做完的话重复的说了一遍。而我现在在现实的经历中已经深深的明白了。所有的镜中花，水中月。都是可望不可及的，最可靠的就是自己，自己有实力自己做自己能做的事情。任何时候最稳定的，最踏实的肯定是自己的靠别人永远都是靠不住的。未来只有掌握在自己的手中。又去一个朋友那里帮忙上课。这样也可以增加一点收入。比其他们的话来说，这样实际可靠的多。
早上去阿武，汤包那里吃早餐。一碗营养粥两个素包子免费的小菜，是的，很好可居然从从营养粥里头吃出来一截儿，钢铁丝。内心极其的不满。
5.7 今天情绪失控到了极点，让我无法理解也无法面对的两个男人，我简直要疯了，甚至想今生也没什么乐趣了，不如死了算了吧！过了这半生算什么啊，一无所有，踏出这个家门我竟然无依无靠，连个落脚点都没有。没有属于自己的家。
人的一生太难活了，渴望有个可以依靠的家，却一再的沦陷到底要怎样活下去。
真想不再醒来，醒来还要面对那么多烦心的事情。
5.8 美好的早晨，美好的时光，美好的音乐。可是可是我想知道是什么样的绝望可以使一个人生无所恋。一边跑步一边流泪满面。一个人一旦选定一个生活就好像进入一个怪圈，魔咒，别人觉得很容易决断的到了自己这里却怎么也摆脱不了。我感念，感念胖胖对我的一片真情，可却也恨他，就像当年恨李山一样，十年，十年一个坎儿，这一次是否还能顺利越过去呢。可是这样的犹豫，这样的惆怅，这样的绝望又有什么用啊！应该积极的应对啊，如果我再因为生活的不幸选择结束人生会给儿子留下很大的阴影。改变，怨妇似地诉说不起任何作用，从工作上改变自己。必须让自己强大起来。
跑步半小时，去吃早饭胖胖打来电话问我去哪儿了？我真的佩服他心无妨碍头一挨着枕头就睡着，我也揪心的痛苦着他却呼呼大睡呼噜声震天响。待在户外感觉会好很多。甚至早餐店里也坐了很久，不想回去，不想面对。想想两个人遇到事情了还是要沟通，与其这样一个人痛苦不如把问题说开了，毕竟我们俩人还要好好走下去。给他带了早餐回来，忍忍等他吃完早餐我郑重其事地和他说，我们要谈一谈钱和未来。其实很多事情不想面对面讨论，一激动他就会口不择言，情绪激动，狂躁暴怒。果然说了没几句他就把我给他冲的咖啡杯使劲往桌子上一摔，里面的底部震碎了，外表却什么也看不出来。没有人发现，胖胖拿起来准备喝可能似乎觉得有什么问题又不吭声放下了。我们坐在茶几两边，我努力地把自己的想法表白清楚不想他误解，一旦谈钱就会伤感情。我努力地说我心如刀割的原因是因为当年的我的美好生活一步步沦陷就是这样开始的，如今他车也卖了房子也卖了，老婆也跑了，儿子也管不了了，落魄一生。胖胖也在据理相争，振振有词。我痛哭流涕，我不想我们决裂，此生能再遇到胖胖我心怀感念，希望我们携手安稳地走完一生。胖胖说完出去了，我失声痛哭，曾经经历过的事情恍如隔世再现，我不想失去。我真的害怕。哭了一早上，拿起咖啡杯准备喝才发现杯子里面全是玻璃渣，幸亏没有不假思索地喝下去。正如这生活，裂缝何时存在，从小到大也许没有察觉，有一天不经意间就垮掉了。彻底地赶紧扔掉杯子
话已至此不必多说了，命以至此不能再哭泣了。胖胖一会儿打来电话，没事儿人似得劝解我，又说到房子的事。
面对生活的惨烈我能应对的除了哭泣就是哭泣后的激情。我不想用抽烟喝酒来发泄，只想一场酣态淋漓的性爱，我一边流泪一边亲吻着胖胖，强行要和他做爱，胖胖抱紧了我嘴上说这样不行不能这样发泄情绪，可是最终抵不过我的强烈攻势，与我纠缠在一起，亲吻，翻滚，抽插，我大声地哭泣与呻吟。最后两人赤裸地躺在床上横七竖八，胖胖依然是温柔地擦拭我的身体。我睁开朦胧的泪眼仿佛头顶的乌云一点点散去，胖胖又说了很多慷慨激昂的话语，对人生的励志，我的伤口似乎一点点被抹平，是应该勇敢面对现实了，自己的工作生活自己应该搞定，而未来由他去吧！胖胖既然要努力去闯，那就一起面对吧。
5.9 太阳依旧照样升起,心碎了，泪干了,早上依旧要早早去上班。或者不开的愁绪依然在心底,但是看着胖胖那样泰然自若的生活,心里似乎又安安的稳定了下来。明知道那样揪心的活着，于事无补。我想我是不是真的是更年期了。以前从不为明天发愁,现在却患得患失，痛哭流涕。我真的这是怎么了？化解不开的愁围绕在心底啊。
每天早晨无论是刮风下雨还是？阳光明媚，邢台交警总会出现在十字路口这才是一个交警应该有的上班状态。之前对交警是没有一点好印象的。暴力，野蛮，侍强欺弱，现在每天看着在晨风暮雨中交警，忽然会有一种安全的感觉。好像很喜欢这种穿制服的男人，我的交警的好酷好帅！无论是大叔级别的还是年轻俊朗的。可能自己是男人的制服控，态度友好姿势要帅
5.10 心情持续不好，睡眠不好，整夜整夜被梦困扰，思想一直在活动，各种被抛弃，被拒绝，被嫌弃，被逃避。是自己太脆弱了。患得患失了。是不是更年期啊，月经不调，烦躁不安，犹豫，胆怯，不敢面对。
5.16 风云突变下午忽然就有了一场大冰雹，站在23楼向下看，整个世界是一片浑浑然，豆大的冰雹噼里啪啦的打在窗台上，乌云狂风冰雹我不由得大喊让暴风雨来的更猛烈些吧！这几天胖胖似乎也是愈加的烦躁，说话很不客气，天一就是那打牌当职业，我也不再说什么了人总是诶，应该过一些自己喜欢的生活吧。说姐又生病住院了，我感觉可能是不太好的，筹划者过一段时间一定要抽个时间回去看看她。正好如今的工作也在一个转折中。在这异乡的城市人与人之间真的都是漠然的，也好，有缘之人才能成为朋友，无缘就只当从没有认识过。此生只为遇见应该遇见的人而来。
为了成就更好的自己应该努力再减肥
5.17 所有的停止不前，都是为了更好的进步。当生活为你关上一扇窗的时候,同时也为你打开了一扇门。环球优学这边上班这这个月,处处充满了不自在,你这一段时间都怀疑自己的存在,很多观念不认可，却强行在这个轨道里前行。反倒是自己被冷遇坐冷板凳，这是一个有着强大躯壳的机构，僵硬而装腔作势的前行。没有人情味儿，没有集体工作的乐趣，生活的味道，寻觅一个集体就是为了在这个集体中有存在感。在保持自己的私密之外，我仍然希望有着成长和快乐，有新鲜的血液充实着我的肌肉，我的灵魂。那不是白白的耗费在日复一日的机械的重复之中，多么可怕的学习方法，不能享受到一点点的快乐的学习方法。对学生的管理对老师的管理都存在着很大的问题，很大的骗局，真的。
5.19 在这纷纷扰扰的尘世间你总是要感恩的，感恩一个人的陪伴，感恩朝夕相处，感恩共沐风雨。
封闭在这狭小的空间里，我沉默不语，模糊的玻璃墙外人影晃动，我只当是时光流逝，人就是如此匆匆而来，匆匆而去，什么也无需多言。值得牵挂的必是与你有缘的。这世间万物大多抵不过一个情字，有了情便有了一切，又一个十年我们一如亲人，无论如何也无法从生命中抹去了我想。
与工作与生活都是倾注了太多的感情，难免失望，感怀，生活如此压迫着我，我内心急切地想去看看姐姐，生活总是如此得匆匆，我怎么也刹不住车，停不下脚步。带上耳机沉浸在美妙旋律中，思绪亦如那流水。
看着这偌大的装修精良的所谓的校区，各部门貌似和谐的运作着，我不由得感叹。现在的教育也无非是一种盈利的手段而已，正如医院，KTV，饭店，甚至妓院赌场一样的功能。正常运转就好，抓住一些客户的心理需求，并不用考虑文化的沉淀，和百年树人，或者对人的本质品质上的改良。学校也变成了一种毫无文化底蕴的快餐式的可以复制的一种操作。
这人生竟是如此地让人无语，正在想着姐姐的病不知会怎样，嫂子又告诉我赵红旗也没了，心底的坚强再一次被瓦解，每个人的人生都如一个密实的城堡，僵硬而牢固，可是随着岁月地侵蚀一天天被风化，不断的有部分倒塌，风雨入侵，不断的摧毁着主人的意志，因为这些是人为无法改变的，人没有改变自然的力量。风烛残年只有凄凉和惆怅。只要那些曾经拥有的还在，内心就是温暖而坚强的。四十岁之后人生精彩的华章都开始一片片支离破碎，在风雨中飘摇，而我们是那样的手足无措，徒劳无功地什么也抓不住。好像一道无穷无尽的数学减法题，珍贵的值得留恋的越来越少，在消失之前闪烁的光芒长短不一而已。最终一切化为零，一切归于无尽的黑暗与寂静。其实想这些无法改变的事实又能怎样啊，生无可恋就是最大的死亡了。
大家似乎都上了一条生命的诺亚方舟，过了四十就开始陷于风雨飘摇之中，慌不择路，谁也顾不得谁，离开的不断离开，生者继续挣扎着前进
5.20 工资不能按时发放这太不能让我忍受了，辞职，辞职我一定要辞职，这种没有信用管理松散的单位再也不要待下去了。今天已经收拾好东西基本全部搬清楚了。
生活就这么继续着，不知在别人的概念里我们选择的是怎样的一种生活，对于我们来来说这只是一种生活方式，我们比较享受这种生活方式，不断的有新鲜事物出现。
5.21 雨淅淅沥沥，乌云密布，不想在风雨中奔波于是坐公交车，看雨幕刷过玻璃，斑驳陆离。公交车大约要坐三四十分钟，带耳机开始听大悲咒，雾蒙蒙的早晨寻思和宁静和祥和许多，不想一大早就陷入愁思和惆怅，尽管这一段时间的日子过的比麻还乱。剪不断，理还乱。淡定一下吧，最主要是给自己一个缓冲。汽车拐了九九八十一弯，从桥东辗转到了桥西，在最后一个红绿灯我摘下了耳机，恍若从佛音中回到了现实，佛音是可以改变一个人的，这几天，我一定会面带微笑，我微笑必面若春花。
5.22 生活总是要有不断的变化，因此而兴奋着。
5.24 给自己稍微的放松一下，准备去减肥，看着自己的大肚子实在是头疼，去减肥的店里咨询体验了一下，明白了一个道理。减肥店都承诺可以减的但是还是要配合亘古不变的一个真理少吃加运动，实际上只要自己毅力强没有依赖思想，不花钱也一样能做到。在那里只是有人监督和鼓励你。以前其实一直对生活的不稳定有一种恐惧感，似乎从童年时就有了，对饥饿有一种恐惧感，现在更重要的是要克服这种心理，重新认识饥饿是一种好事，接纳它，这才是真的要改变的。也许真的还有这一关要战胜自己人生才能完美吧。
跑了一早上，五月天也是最美的季节。一路花开各种小花儿开的灿烂无比，
兜了一大圈，又吃了老四饭馆的招牌肘子，没有吃完打包回来，应该就是一天的伙食了。上电梯看到模糊的影子，胖的让自己无法忍受，真的是时候该减肥了。这时间谁不爱美呢，谁又不爱钱呢，美丽也是用钱打造出来的。哦！我的520说到胖胖的520元钱，一天的功夫弄了个头发130。又去买膏药贴颈椎花掉390，不多不少，正好520我自己都觉得好笑了。这下准备去减肥又要花掉3300，不过啊，还是有效果的一天按照他们的方法体验了一下。居然真的减掉了5斤，如果真的可以，这次一定要下定决心。好好的减肥
5.25 这一次真的下定决心减肥了，早上去交了钱，看到胖友们一个个美滋滋的炫耀减肥成果，自己也要努力了。开始认真做一件事情都是我们人生的一部分，要改变的不仅仅是饮食习惯，是决心，是自律的程度，甚至可以说是一次重生。170斤，这个值得记忆的体重。
这次离职自己也觉得是不太合适的，内心里自己也有些过意不去，违背了自己的职业素养，内心还是很谴责自己的。
减肥是一种种病，得治，而且得有效有法的治，并不是我们想像的跑跑步，节节食那么简单，管住嘴迈开腿是一种生活方式并不能治病，我不想减肥减得头晕眼花，浑身无力。可事实是肥胖也使我心慌气短，浑身无力，头晕目眩，是时候该改变一切了。
第一天减肥，前三天是排毒期，心里还是怕怕的，总担心自己是不是会饿。或者饿的发晕，中午刚刚吃完饭就担心下午如果不吃会不会晕倒在课堂上。不过据说是越减肥越精神。其实会越来越好的，一定要攻克心理这关不会饿的，饿，其实也没有什么饿一饿还是挺舒服的。这一次是下定决心减肥的。既然开始就一定把这一段过程走好。一定要努力再努力按正确的方法一定要减肥成功，第一个目标减掉十斤第一个目标150斤加油！
生活总是在改变中向好的方向前进，因为改变所以现在要改变自己需要减肥，需要把身体调理好。不再是那样一成不变的生活，窝在家里由着自己随性的发展。对自己也没有一个很好的管理。总之改变还是有好处的。
5.26 早上去看花花，小小的平凡的花花绽放出绚丽的色彩，很养眼，大自然真的是很神奇的孕育之地。
钱的确是花掉自然就会有的，不知道怎么会有这样的感觉。在你担心这些钱该不该花的时候错过的都是最美好的，都是比钱更重要的。花了你会发现生活依旧是不痛不痒地前进，也没有什么改变。
165斤，这是这么多年来体重第一次下降，一直在上升。努力享受着饿的感觉，第二天排毒，既然知道事情永远都是这样一步一步的前进，那就坚持吧，期待150的出现，自律，配合，不再自作主张了。
上一次应该是办的健身卡，三年很快就过去了，自己三天打鱼两天晒网的混过去了依旧也没减少，几乎已经失望了，这一次再扬起风帆一定会成功的。
5.28 三天的排毒期过了，今天早上164. 减肥是一种体验，决定减肥是自己决定的，什么时候开始减肥也决定于自己，其实对我来说这场减肥来得还是及时的吧！漫漫减肥道路开始，每一天都记录下来，见证一下自己到底是一个winner还是个loser。我有着强烈的渴望心，不要再一次的失败，失败意味着对人生的一次次打击，对自己的失望，对人生的失望。
最近一直在说的一个词接课，我一说到自己如今接课越来越多了，自己就好笑，当然此接课非彼接客，但我总是觉得其实也是有相通之处的。今天的教育已经不再向往常一样受人推崇，也是要靠颜值和脑袋来吃饭的，想当年在上海精锐一排排的装修精致的小教室，一人一个，到了课间大家都站在门口等待自己的学生到来，还要求必须化妆，那架势真让我感觉是红楼接客。然后一个俩小时，红楼付出的是身体和才艺，我们付出的是语言和头脑。
这一年是我对自己的身体部件大为不满的一年，各个器官都发出警报，告诉我该大修了。这也是步入中老年的一道关卡了吧！于是下定决心开始整修，剔除不该有的，注入新的肌体和血肉，该修的修，该换的换，该扔的扔。于是每天对身体敲敲打打，让每一个细胞都活跃起来，让自己看起来依然鲜活。投入是必须的。钱是要用在对的地方的。它才算是发挥了效用。
手绘本今天画完一尊佛祖图翻页居然就到了中间，厚厚的手绘本不知不觉就完成了这么多，完全在于自娱自乐，没事了画一点简单的图案，自己喜欢就好，有时会发一点在朋友圈，喜欢的也会点点赞。生活就是靠这些美好的东西在支撑着。现在知道滴水穿石的力量真的是很大的。以小积多，千里之行，始于足下。不及硅步无以成千里，减肥也是一样不能心急慢慢的坚持下去，一定要在一个月内有成效。
原谅我的画笔很拙，写的字也很丑。我说了只是自娱自乐而已。当然这些都可以从为下一步奋斗的目标。把画画的更好，把字写得更漂亮一些吧，人也变得更漂亮一些。
5.29一场说走就走的回乡之路。早上十点上完课回来和胖胖商量去哪儿周边玩玩。胖胖说骑上小毛驴去邯郸，想想还是不得劲，不够拉风也不够速度，没有游出高度，我想想攒了三天假不如回去一趟把我们的爱骑摩托骑过来那样一天去哪都会方便很多。一切就这么愉快地决定了。迅速起床收拾，我准备好要带回去的洗衣液，香皂等等，胖胖去理发搞定卧铺票，下午又去做了一个次减肥，把吃不了的玉米西红柿都送给了减肥的女人们。八点多就上了回家的火车，一路上没吃没喝应该是现在吃多了自己会很难受。可是在火车上却一直想着下车早上就要去吃什么，居然第一个想到了豆花泡馍，片片鱼，都是宝鸡家门口的美味。一路在火车上辗转反侧也睡不着，在黑暗中经过了黄河大桥，迷迷糊糊中听乘务员喊就要到西安了
5.30 薄雾时分，就到了家乡西安了，天是粉色的，地上刚刚收割过的大片的麦茬地金灿灿地铺了一地，看起来很美，现在很喜欢研究地图，看着高德地图上的火车一点点移动前进，感觉很有趣。五点半就到了西安，下车的人不少，很多陕南口音的小伙子应该是在西安下车再转火车去陕南。看着窗外疾驰而过的景色心想就当是一次三天的回乡旅程了。陕西宝鸡两日游。
西安的天也依旧是灰蒙蒙的，火车上工作的人也褪去了扮演的角色，恢复了本来的样子，他们的工作的天地就是一个皮箱，几个纸箱，人人生活的都不容易，关键在于要生活出快乐，心态好点热爱你所工作的。还有两个小时就到宝鸡了。
八点到了宝鸡，下了火车打出租怎么感觉宝鸡也就那样，也没有特别亲切的感觉，反倒是想念邢台了。回到家就开始收拾东西，我这个人真的很恋旧，每次说离开一个地方东西就全部家当都不要了，可是每次都是一样也舍不得，即使是一件破烂小玩意。回来也没有想象中的激动，联系了老妈，哥哥姐姐几个亲人，抓紧时间和大家见一见了一个心愿，回去也好安心工作生活。回来第一顿饭吃了门口的擀面皮鸡蛋醪糟汤，回来肯定是减肥计划要暂时泡汤了。
5.31真的如做了一个梦，现在愈发觉得人生的行程只如一场场梦，来来去去，行色匆匆。三十号在家待了一天，和病殃殃的姐姐，日渐衰老的老妈待了一天，晚上和哥嫂一起吃了顿火锅，一天就过去了。大清早起来，和老妈又去姐家坐了一会儿，时间很快就过去了。要分别了，给老妈老姐各五百元，给胖胖父母给了一千元，钱有时候只能代表一种心意。什么也改变不了。自己感觉到是像元春省亲的，匆匆就此别过。又赶去和胖胖家人吃了饭。下午就要回邢台了。也不知为什么，除了心里一丝丝的难过，居然心牵挂的是邢台，心里念念叨叨的邢台是我家了。自己努力奋斗过的地方生存的地方就是心归属地，正所谓我心安处是我乡。下午六点多又踏上返回邢台的火车。
