做好一个社会标准的人太难了，受到诱惑会动摇，被伤害一次次会动摇，看不到希望也会动摇。我也不明白为什的这么严苛的对待自己，做了这么多年的好人，却是别人深深伤害我的把柄。我也总以为爱就是可以永恒下去的，我也以为自己能坚守信念，一直可以自我救赎的。其实我多么普通。我在来回摇摆的路上慢慢看清自己的内心，也明白更爱的永远是自己。

那些无法克服和接受的事情，其实是我从未想要改变的表象。这么多年我一直读书，一直工作，一直吸收情绪，但是我拒绝思考，拒绝复盘，拒绝问自己的内心真的想要什么，也从来不直视自己的缺陷和问题。总是用美好的表象麻痹自己，其实这是我想要的吗？

我要的爱是这样的吗？我可以一直在这种家庭关系里快乐吗？我也要做一份什么样长久的工作呢？随着年龄的增长，我慢慢认可自己的能力，接受自己的平凡，但是身上还有憧憬更好的生活。物品在我这里没有什么诱惑的，吃的我都不怎么留恋，饱腹后从来不多余想更多的东西。家里的东西也是希望越少越好。在这人世间连自己的亲人，也逐渐少了联系。每次只想和我妈说说话，其他人给的分享欲望越来越少。连爱人，我也不想跟他多讲话，觉得没意思。他也不想听，一叨叨就觉得在教育。想说的话，都慢慢思考总结起来，自己讲给自己听。

我看着女儿长大，听着她的想法，一直怨恨自己为什么以前从来没有慢下来好好欣赏和思考。以前我是不会后悔的，错了也嘴硬着让自己不去回想，继续前行。我总是刻意忘记悲伤和错误，没有底线的保留假象的美好。不去面对俗世的纷扰，让自己变成虚伪的面具活在这个世上。其实我什么都没有，只有自己的想法和躯体陪着我一直前进。最近去拔牙去看医生去化妆去运动，一直看不见身体的疲劳和问题，其实它负荷太多了。应该爱它的，让它舒舒服服的来这一趟。心里的病，短时间想不通的，得慢慢来。我其实就是假装一个大人呀，告诉你的慢慢来，我也不知道是什么，可能就是一句口头禅，也可能就是随便敷衍自己罢了。最近一直天马行空的想，做的太少了。我真的要好好休息了，真的彻底休息一下。