今天是，2017年3月3日。
在这个月之前，我失去了很多。
当我将那顶你送的帽子落在飞机上的时候，我就一直隐约觉得，我将要失去你了。
而最后，我果然失去你了，因为迄今为止，我还没能重新找到一顶一模一样的新的帽子。之前我甚至觉得，是否，当我终于找到一顶新的同样的帽子之后，就可以不用再担心失去你。
因为你总是一副，我喜欢的样子。
那顶帽子，是你买了送给我的，我却喜欢上你戴着它的样子；而当你把头像换了，将我帮你拍的，你戴着那顶帽子的照片，换成了我没有见过的自拍，却依然是我喜欢的样子，而且是更喜欢的样子。
而我曾经自私到，不希望别人看到你那么美好的样子——我希望看到你所有的照片里你所有的样子——只有我能看到。
然而，是不是我喜欢的你，根本就是没有和我在一起的时候的你？
很感谢，你在之前的那段时间里，说的很少却让我非常高兴的“情话“；很感谢，你那些偶尔脱口而出的关心的话语；很感谢，不多的语音通话，以及极少的视讯。因为这些总算让我知道，你确实有珍惜过我，舍不得我，以及，为我流过眼泪。
我们都一样，对曾经在一起、真正在一起的那段时光，感到非常珍惜。那真是一段无比美好的时间，我们不用顾虑其他任何事情，只是全心全意地喜欢着彼此，美好得像梦一样，一个再也回不去的值得铭记一生的美梦。
我在这个地方，时常，经常，每天，经过我们曾经一同经过的地方。我曾经不停地回望，回望那个楼层的那个门口，不过外面的走廊再没有熟悉的衣服，慢慢地，便再也不会回头了。
只不过，每当想起那段时光，总是会开心又难过的笑。
我们同样舍不得这一段回忆。
记得我们在一起之后，我的第一次晚课，等下课的时候和你聊着天，你突然不见了，很快我就下课了，却在教室外面看到了还喘着气的你。你说，你朋友说应该来接我下课；可是你说我已经快下课了；你朋友便说，那就跑过去啊。于是你真的跑过来了，连手机都没拿。
那是我第一次感觉到被人特意地关心。而我从此以后，也学会了如何去关心一个人——关系你，尽管它的开端是一碗削好的水果。
你每次出门回来，都给我带很多东西，你记得我耳机坏了，也记得我的无线鼠标不好用，你甚至记得我室友喜欢吃你买的泡面。我没有自己出门，就只能尽量细心的关心你，感冒药，红糖水，还有日常的水果。
你每去一个新的地方旅游，就给我写明信片；而我在每个特殊的时间点，就给你写信。说出当面说不出口的话，或甜或酸的情话。他们被我单独整理起来，像是一个证据，安慰着想你的我和同别人一起骂完你的我。
其实，或许我们，都在第一次离别的时候，就明白了，那几乎等于零的未来了。我曾经尝试去抓住过，不过最终能抵不过残酷的现实——就算我愿意为此付出和努力，也没有用了。我想你也曾在反复挣扎中，试图去抓紧过，不过最终我们都选择了放弃。
明知道没有结果，还是想要爱到底。尽管从一开始我就知道，那个曾经从我们口中说出来的美好的结果，只是一个虚幻的梦，触不到的梦，但我仍然固执地坚持着，直到你先松手说放弃。
我的预感总是很准，所以在我固执地试图维持这段感情的时候，我也渐渐地给自己的心，披上了盔甲。那时候的我，常常和你说，你缺一点勇气。但这其实是我自己在给自己勇气，去面对那个终将到来的结局——因为其实你缺的，总来就不是勇气。因此，你在面对放手以后我的看起来极其理性的文字信息，会觉得不知如何回复，只能有点无措地在发了一个哭泣的表情之后说：你能不能不要那么坚强。
可是你那么懂我，我哪里真的坚强？
只是文字对我而言，太容易伪装。因为你看不到我铺满一整个手机屏幕的眼泪，和被我强行控制去按键打字的无法抑制地在发抖的手指。当时我的室友就坐在我背后，她却什么都没有发现，直到过了几天我自己将这个结局说出口。
这算是，我写给你的最后一封，还带着喜欢的信罢。我想，我可能还要私下里，再喜欢你十天，那曾是我给自己定下的一个期限。
关于我们在一起，我确实不曾后悔过。因为喜欢了就在一起，没有什么不应该的。因为喜欢的人也喜欢你，这是多么难得的一件事，为什么不呢？
祝我们今后，都能做好自己要做的事，拥有去争取自己喜欢的事物的勇气。
祝平安喜乐，每日开心。
