我的精神角落

在豆瓣看到一个舞会的活动,突然想起十六岁的时候,每个周末晚上都跑去文化广场看大叔大妈们跳舞。我小学学过恰恰,可是从来不敢加入队伍里一起跳。其中有两个阿姨跳得特别棒,我反而觉得她们的舞伴不怎么样。有一天我鼓起勇气跟阿姨提出想跟着她跳舞。她以我没有舞伴为由婉拒我。

于是,我每个周末的夜晚,变成了去广场后面的公园里听公公婆婆唱粤剧。出现的次数多了,公公婆婆们开始热情地让我唱两嗓子。我从来没唱过,我不会。我只是很喜欢听他们唱歌,我也喜欢那些我不太认识的乐器,还有他们谈笑风生的神情。

我忘了后来为什么周末晚上我不再去那里了。我开始去各种奶茶店茶饮店咖啡店,一呆一个晚上。

我也买了一个吉他,送了一个星期的课程,我上完一个星期以后,就没再碰过它了。可是我还是买了另一个吉他,我跟自己说,再买个贵一点的,就舍不得不学了。然而并没有。现在便宜的那个给我弟弟当玩具玩了,贵的那个还躺在晓哥家里,不见天日。

后来我学会了打麻将,第一次食糊的时候桌上四人都齐声恭喜我,对啊,这四人当然包括我自己。直至现在我依然很爱打麻将,可是自从那次之后,我只打过两次麻将。

我开始学游泳,第一次进泳池他们给了我一只救生圈。我坐在圈圈里,不知道是圈太大还是我太小,我从圈里掉到水里,沉了底。我在水底挣扎了很久,我是觉得很久了,都没有成功引起他们注意。最后他们觉得空着的救生圈有点奇怪,就发现了我顺便把我捞起来了。我被捞起来了之后,我桥驮着我游了一圈,我趴在他背上大口大口喘气。是的,至今我还是不会游泳,可是我想去游泳,噢,我喜欢游泳。

我最难熬的一年呢,只能趴在课桌上写写画画了。我买了很多书,在床头放了一个架子,两层放书,两层放衣服。上数学课的时候东东就一直盯着我的小说,可是我还是忍不住不看。那时候脑子里有很多很多故事,做各种稀奇古怪的梦,想写下来,可是都没有成功过。

那时候我从来不运动,体育课跑个800米还会晕倒,被戏称兽医的校医叮嘱我一定要吃早餐。身体不行,心里还是跃跃欲试的。运动会报名100米,不知道自己没进选,还傻傻地去练习。现在我已经不怕跑步了,当然也不会晕倒了。每次跑步不跑够5公里,就会觉得白跑了。只不过,不知为何我的脚总是会受伤。

我一直由着自己去做这些事情,从来没有追求过什么。没有努力学习,没有考好很高的分数。我不会跳舞,也不会唱粤剧,不会弹吉他,打麻将只会食鸡糊,不会游泳,没有写出来一个故事,跑步也只是随着心情而去。

我是在做我自己?还是胸无大志?

最近我有了新宠,天天都陪着我的ukelele。我很认真,并不想像以前那样。所有人都嫌我弹得难听连我自己也是的时候,你说你永远支持我。你说我有我自己也不相信我有的天分。是真也好假也好,我都想坚持下去。我知道我现在说得鸡汤味有点重,我知道的啦,不用提醒我。

我最感谢的,就是你让我做我自己,并爱我。


庆幸有这些回忆,你从前爱过我。

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