孤墨落2020.4.15

      4月又过了一半了，这最美人间四月天啊，就这么死寂死寂般躺过了2020的四分之一。

     闲来得空，微信嫂子（先生一好兄弟的妻子）问她厂里忙不忙，欲约出去剪发，回说瞎忙，因为公公婆婆都不愿意在家看着她女儿了，中午还得回家给锁家里的女儿做饭。不好意思约她了。嫂子女儿现在初一，还是个半大孩子，到了叛逆期，早恋；喝酒；抽烟；游戏；离家出走；自杀......等等，貌似所有叛逆期孩子会干的事，恍惚都在她身上上演了个遍。拒绝沟通，拒绝同桌吃饭，每天只做2件事情，一是拿钱，二是叫买东西，视乎整个家，整个世界都厌恶。对于这样子的孩子，我试想过我自己，如果遇到同样的孩子，我会怎么办？我想不到会怎么办，我也不知道能怎么办，除了道理，尽全力的，尽可能的给予全部的爱吧！

        我的童年也是潮湿的。

        我的童年，从开始有记忆就是悲伤的。记忆力没有跟爸爸妈妈睡过得印象，从小就奶奶带大的。奶奶很凶，十里八村出了名的凶，可想而知，奶奶带大的我是乖巧的，懂听话的，没有孩子该有的天真可爱，没有追追打打的乐趣，只有“懂事”。我的一只左眼，一出生就不能直视，要斜视才能看见，大点的孩子都追着跑着骂我“斜眼妹”，弟弟一出生就脖子歪着，也是被人从小取笑“歪脖子”，就这样潮湿的心就一直冰冷着。

        不记得是7岁还是8岁那年，家里带回来一刚出生不久的小妹妹，据说是远亲家的女娃，因为是女娃不要了，带回来养，我很是想欣喜。开心的日子没多久就迎来噩耗，小妹妹病了。只记得当时爸妈带着她到处寻医，因为还小，爸妈没告诉我什么病，我也不敢问。最是清楚那个一直等待的，不安的，昏暗的夜晚；奶奶在厅里剁猪食，我在一边帮手，等着带小妹妹去很远的地方看病的爸妈回家，时间像凝固了一样害怕，爸妈回来的时候村里的狗狂吠，应该是深夜了，我们等来了一个预期又害怕的结果—小妹妹在半路就已经不“吭叽”了，刚进家门，见到奶奶，吭叽了一声离开了，爸爸说她本来路上就已经不行了，是等着回家看一眼奶奶才离开的。当时我哭成了泪人，还是孩子的我就已经深切体会到了什么是“失去”，那种呼吸道喉咙就卡主了的感觉，窒息!那时候不知道这叫心痛，只要想到妹妹，或者看见别家小妹妹就呼吸困难，胸口疼，掉眼泪。手指敲打着键盘，带着思绪回到了过去，那种感觉又在心口过了一遍，眼泪还是没忍住掉下来，如果还在，现在她一定是个幸福的人。

      穷困潦倒的日子没有给我“叛逆”的权利，除了学习就是干不完的农活，还没有 下课，奶奶就已经在窗口看着我了，等着我一起去砍柴，摘猪草，或者看牛，可是记忆力却记不清楚弟弟有去干过什么，也许还真没做。

        因为爸，妈，奶奶的长期争吵，打架，当时的我非常的想逃离这个家，任何地方都可以，只要没有争吵就是好，仅此而已。记忆非常深刻的一次是，应该是3年级的时候吧，不知道因为什么，大晚上，爸妈又吵起来，接着还打起来了，妈妈拿着菜刀追着爸爸砍，爸爸拿着凳子扔向妈妈，砍断的凳子腿掉落一地，存了好久很珍贵的鸡蛋也被一个个当成了炸弹，砸了一地，涂了一墙，让本身乌黑的墙壁黄了一大片。不懂世事的弟弟以为好玩在一旁拍手欢呼，奶奶在一旁跟着骂骂咧咧，而我，哭的昏天暗地。一次次的吵架，打架，一次次的又添厚了逃离的想法。

         五年级的时候，不知道在那年的春天还是夏天，秋天还是冬天，一直斜眼的左眼莫名的好了！这是我童年记忆里最为开心的一件事情。小小的我当时竟然想，难道是上天可怜我吗？竟然自愈了。当时我想到了离开了的小妹妹，想她会去哪里？会怎么样？

        我们村是贫困山区，衣物很多都是捐赠过来的，学校也只办到五年级，六年级需要到镇上，刚好有扶贫政策：每个村委五年级考试前三名的集中到镇上组班重点培养，那年有幸我在内，当时第一想到的是，我可以安静了，一周回家一次，因为爸妈常年的争吵，忧郁的性格后来也一直没能改。六年级开始，我喜欢上了写日记，把自己的不开心，自己的想法都写在日记本上，那年开始，我找到了一个出口，当时觉得日记是自己的秘密花园，只有我的花园。

        六年级考试，我考去了更远的地方，一个月回家一次，可还是能听到爸妈吵不完的架，永远都习惯不了，也永远撇开不掉，因为他们就是我的爸妈，无法改变。

        结婚后，从家里带走了我所有的日记本，从娘家搬到了婆家 ，打包存在了抽屉。从六年级到高一，整整一大落。2019年还拿出来翻看过，回头想想，那么小的我思想怎能如此成熟，想的太多太多了，那不是该哭闹的年龄吗？那不是该天不怕地不怕的年龄吗？为什么小小年纪的我，世界里多了这么多灰色，多么潮湿的童年。

          很幸运，当时找到了我的秘密花园，保留了健全正面的人格，从小坚信自己可以改变，可以活出自己。