也不知咋滴，我咋这么多话可以叨叨呢？晚上在本子上写日记，完了还能上公众号来继续叨叨。
难道是因为隐藏了朋友圈吗？虽然好几年没在朋友圈分享过什么私事，而且有时一整月都不会点开来看一眼，偶尔无聊点开，也就看一眼就退出来了。但是反正就觉得这个朋友圈是在的，但是自从隐藏了朋友圈，感觉这个圈好像有点要在我脑子里淡出去的意思。
其实我是有分享欲望的，但是微信加了各式各样的人，发圈就开始有顾虑了，以前有同事教我说怎么把微信各种朋友分类然后朋友圈只展示给部分人什么的，我有试图这么做过，但是觉得自己这么做好像不太好，如果被朋友知道了会有些伤人。
我知道现在可能很多人是这么干的，因为有些朋友圈本身就不适合分享给所有人，我完全可以理解。我是从小受我爸影响太深了，虽然我和我爸看上去感情并不好，但其实我有些脾性是很像他的。
我爸包袱很重，就是对所有人都必须坦诚，但凡觉得自己不坦诚，就会良心不安。我也是，特别有包袱，其实有时别人可能根本没把某些事情当回事，但是我就会过不了自己那一关。
以前看过一个故事，印象深刻。大概是这样的：一个老和尚带着一个小和尚出去化缘，他们来到一个小河旁，看到一个姑娘站在那里不知道怎么过河，老和尚就背着姑娘过了河。小和尚十分不理解，出家人不是应该不近女色吗？老和尚说：“我已经把那个姑娘放下了，而你还没有放下。”
我现在这个境界就是小和尚所处的境界，注重形式，放不下自己的包袱。
我知道我有包袱，也知道包袱没必要有，但是那些从小就被灌输的东西是很难拔掉的，没有必要为了扔掉包袱苦苦挣扎，先由着它吧，一切都有定数。
朋友圈没有隐藏之前，虽然有几年没有发过私事，但是每次一发生点什么事其实都会想说要不要发个朋友圈，会想要分享。隐藏朋友圈好像是我和它的一个分手仪式。
后来再发生点什么，就不会纠结着要不要分享了，反正都隐藏了，就不来回折腾了。在我身上或者身边发生的事都自己消化掉，所以想法也变多了，所以改到日记里叨叨了。
＝＝这是分隔线
昨天晚上去帮表妹买护肤品然后寄过去，顺便去给朋友送个东西，本想送完就回来的，但是朋友好像想聊两句，所以我就没有马上走，两个人在路边上就聊起来了。说的都是些家长里短，她说她又瘦了两斤，我说我瘦了三斤。
她是我在深圳为数不多的朋友里跟我最有话聊的，可能因为我们在某些方面有点像吧。比如控制体重，我们俩差不多在同个时间段胖起来了，后来又差不多一起减肥，对我们来说控制体重好像没有那么难，因为都是对自己狠的人。
在我搬到1302之前她是我家最常来的客人，三天两头的来喝茶唠嗑，经常都是她说我听，偶尔我再发表点意见，她不嫌我闷，我也不嫌她吵。但是自从我搬到1302之后，我们有时半年都没见一次，微信上偶尔聊上几句，这次也是，已经两三个月没见了。
我们有时候在一起光喝茶不说话的也有，如果是和其他人在一起，然后大家都不说话，我会感到十分局促，但是和她就不会。
有点怀念从前了。
熟悉的地方依然安详，岁月不改它模样。真的好喜欢《胡同》的歌词，好温暖。
