怎么轮到我来写这封信了，哈哈。

但是我想说我很愿意写的，为你。

时光真是匆匆（= =我发现（此处有个表情）我实在没什么笔墨，所有煽情文必会感慨时间沧桑哈哈哈不然不造怎么写文章了，不管什么文章都要凑出时光匆匆之意，最无语是高中的时候老师要求写期初计划，我都要以时光匆匆起稿= =原谅我讲了那么多废话，凑点字数嘛，写作文嘛，不写多点看起来不是一大堆怎么好拿出手嘛，是时候该继续了，回来吧，忽略这段哈哈哈哈）从知道你这个人到现在有好几年了吧。初中，高中，大学，简直一个我的少女时代。（然并卵哈哈）我还记得第一次看见你是在初一的某次考试，我同学指给我看的你。我不造你记不记得当时那些事，反正我是记得，因为那时候你和你的那些同学真的好高调喊我名字什么的，弄的我不知所措有点难堪，但是现在想想那真是学生时代很美好的回忆呢有种青春偶像言情大戏的感觉哈哈哈哈哈。其实说实话我到现在都想不明白你怎么会认识我（但是我也不去纠结这个问题了，毕竟也有好多好多人都是我不认识然后就来追我的，没办法魅力就是辣莫大哈哈哈哈哈此处应有挖鼻孔表情请自行想象）好像你加我qq的时候是一个晚上，我当时好像也不知道你是谁。突然再回忆七八年前的事感觉很神奇，记忆已经很模糊了，像破碎的玻璃有那么几件事却锐利而清晰的停留在脑海里，却也总是躲不过岁月的打磨，充斥着一股阳光晒过的气味，摸摸它还有那么点软软暖暖的余温。我记得中考前你教我听那首钢琴曲《雨滴》，你给我鼓励；我记得中考的成绩是你给我查的，是你打电话告诉我的，我记得那个下午我接电话的时候我还在拖地板，我记得你比我还激动的那个声音，我也还记得你给我的情书，哈哈哈……你是我的第一个不认识的追求者，第一个送我巧克力的男生，第一个能写一封让我感动触动到我心的纸质情书的表白者，第一个喜欢我很多年的人，第一个即使很认真的追我我也没有想要和你在一起的人……或许一切都是早就注定好了的，那时候的我不够成熟，承受不起别人的爱，所以上帝让我们相遇又错过，错过又相遇却好像又错过。但现在你遇见的我不再是当初的我，我已经是一个更好的我了。

再说个实话，我是真的没想到你会喜欢我那么久，初中高中那会儿也确实有些男生喜欢我喜欢了有一段时间当时也有表白表的心肝五脏肺都要吐出来的（是不是有点夸张了哈哈容我自恋会儿）但是时间久了也不都一个样，没联系了也就罢了，见的多了（请脑补我不屑的高傲的自恋的表情充满了看淡了想开了的人生沧桑洒脱之感）也知道了没有持久的保持联系当时那种再浓烈的情感也是会被时光之流冲淡的。至少我自己是这样。所以上高中以后我们基本上没有联系，我觉得你肯定也不会再有所停留，那时我随便想了一下就觉得我们以后应该也不会有什么瓜葛了。

把时间拉回来。大一寒假我回家的那天，qq上你的头像跳出来了，有种陌生的感觉，可能是很久很久没联系，还有点点紧张呢，你问我Q怎么样如此种种，我也就回答着，没想到我们就此聊起来了，这一聊竟也坚持到如今。一开始我也没多想，估计你也就只是想来Q旅游，正好我在这读书你才问我的，我是觉得你肯定也就只是这样的想法。后来聊着聊着，你一会儿送我东西一会儿又邀我出去，我就不知所措了，不知道为什么，我不相信你是那种想法，但如果真的没有想法你又实在殷勤过头了，我当时其实很烦，很不懂怎么办，因为说实话那时候真的不想跟你有什么发展，有很多很多原因，你可以问我，我会说给你听。一开始你送我凤梨酥我觉得没什么大不了反正我也爱吃，后来你又要送什么我就感觉不太好了，本来我这个人是真的不会拒绝人的，尤其是送礼物，尤其是男生送礼物，我不懂为什么简直不懂怎么去拒绝人，其实有些时候真的很不想要，而且感觉收了礼物也是真的很不好，但是就是不懂怎么去拒绝。寒假那会儿我实在有点烦你了，我心一横，在拒绝这条路上越有越远，反正你要送我什么我就拒绝你邀我出去也各种拒绝。后来就聊天吧，聊着聊着嘿感觉你这个人还挺好的，挺好的那就聊着呗，然后也没那么烦你了。然后开学了你也是送了我很多东西，我那时候并没有太多感情，所以觉得收了你的礼物就欠了你很多，所以你来Q，我要带你飞，就觉得扯平了。

你来了。 第一天你来的时候，我觉得很有些尴尬，都不太熟悉，我甚至觉得我们真的没什么话说，挺难受的。第二天第三天就好起来了也更加熟悉了一点，真的觉得你很nice，你很照顾我得感受让我觉得很温暖，而且跟你在一起的感觉很舒服不用去想什么，我就是我，我可以做自己，这是我一直想要的状态。曾经我觉得可能一辈子都碰不到这样的一个人了。

在你面前我可以做自己，我发现我更自信了，我真的不再那么自卑了，（其实在这之前我真的真的真的很自卑很自卑，都是高中那时候留下的深深的阴影，你记得你之前和我聊天的时候说我很谦虚吗，其实不是谦虚，只不过太自卑）也就是这样让我觉得有一种就是你了的感觉，是在第三天的早上，也就是昨天早上我五点钟醒来睡不着，想了很多很多就给你写了这封信。

我谈过挺多次恋爱的，不知道你知不知道。那时候太年轻没想那么多，上高中那一次我谈了两年，却还是没撂个好结果，但我真的是很认真开始的，这段感情路真的走的我很痛苦，就是那时候我变得异常自卑，我找不到自我了，不知道我是谁了，完全是煎熬，我不知道我为什么会这样，我太注重感觉了，我不觉得是我的错，我不是一个你一味对我好很爱我我就能爱上你的那种人，我不知道是不是我心太硬，但我知道我如果没有那种感觉，你对我再好我也只是因为觉得欠你太多而勉强维持这段感情的人，所以我是坚持到真的一刻也坚持不下去了才分手的。这段感情给我阴影太深太深太深了，我一直到你来Q之前都找不到自我。我心里就是有那种我这辈子只想找一个灵魂伴侣的感觉。我不知道你会不会成为我的那个灵魂伴侣，但是现在，我发现我好像找到自己了，是你让我找到的，我很感谢你，也很感谢上帝，让我在现在才好好认识你。

在一起吧，在一起了你觉得我哪里不好，你不太能接受，你都要告诉我，我愿意为你把自己变的更好，我真心希望我们能够互相坦诚的不要心怀芥蒂的好好的走下去。我们不要去想一些看似遥远的事情不需要什么太大的承诺，不需要思考那些看起来好像很容易被现实打败得东西，只要我们走好脚下的每一步，站稳了再迈步，过好现在的每一分钟，就算结局可能不是我们想要的，但是遗憾就不会那么大了对吗。我自己感觉算是个有故事的人，这么些年我真经历了不少，但我也是个坦白的人，我愿意跟你分享我得故事，过来了，自己经历的都是好的事，是它们让我更加成熟，更加明辨是非，也让我更看的清自己是个什么样的人所以也能够让自己朝着想要变成的样子走去。我喜欢这样的自己，也希望你能喜欢这样的我。我很乐观，你也要跟着我一起乐观的走下去。

我是个很勇敢爱的姑娘，喜欢一个人我很愿意主动表白。你应该感到荣幸成为我的表白对象，我真的真的真的用尽全力了在写这封信，你一定要看懂。