在即将成为妈妈之际，雌激素使然，我对这个未出世的宝宝充满了好奇和爱。我清楚地知道当初坚定选择生孩子的原因，除了自己真的爱小孩，还有就是觉得有了亲自养育孩子的过程才能更好地理解父母的养育之恩。
随着肚子的小生命一天天长大，我发现自己满腔地热情和爱似乎都倾倒给了ta, ta明明还没有到来，却占据了我的全部，以致于我对父母的关心要远远靠后。我不禁怀疑，自己以后有了孩子，会不会对父母的爱会更少。
关于母女情，前段时间大热韩剧《苦尽柑来遇见你》中有两个情节很触动我。
第一个是，金明在产房生完小春后的第一反应，想起妈妈爱纯18岁就生下了自己，那个时候没有无痛麻醉，她一下就理解了妈妈的勇敢和伟大。
第二个是，每每在育儿过程中遇到崩溃的时刻，金明第一个求助的人总是妈妈。然而，哄好女儿，金明出门回头望向站在阳台向她挥手的两个人时，满眼只有自己的女儿，正如她的内心独白：“我能看出女儿的一千种表情，却几乎想不起妈妈的任何表情。”
有句话说，“爱是向下传递的”，我们会毫无保留地爱我们的孩子，却无法这样对我们的父母，这句话深刻揭示了人类情感结构中的一个核心特征——亲子之爱的天然不对称性。
也许这是人类的本能？生物本能驱使我们将资源投向基因延续的未来而非过去。逻辑是这样的，我无条件地爱我的孩子，我会接受ta也许没那么爱我，接受ta成年之后属于另一个陌生人—ta的伴侣，接受ta爱伴侣、爱ta的孩子胜过我，而ta的孩子会将这种爱的模式继续传递下去。
既然明知道孩子的中心不会是父母，为什么还要生孩子？首先繁衍是动物的本能，其次我认为健康的孕育心态应该包含但不止于：父母是相爱的，这份爱多到可以去滋养两人共同创造出来的一个新生命；父母对新生命的到来充满惊喜却不赋予不合理的期待，只是欣赏和敬畏这一神奇的过程；这个新生命从襁褓中的嗷嗷待哺到蹒跚学步再到独立思考，父母能够给予呵护和引导。
除了健康的孕育心态，越早认识到孩子是一个独立的个体这个事实越有利于培养健康的母子关系。正如黎巴嫩诗人纪伯伦的《致孩子》中写到：
你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
仔细想想，孩子完全依赖父母的时光其实很短暂，当ta学会说话走路，有了社交，那么父母便不再是他的全世界。对即将出生的宝宝，我只觉得更加爱了，更加期待ta睡在我怀里的样子，为此我还要继续忍受怀孕的不便，可能遭受顺产开指的痛，付出每天8-12次母乳的劳累，失去夜里完整的睡眠。尽管如此，为了和宝宝拥有独一无二的相处时光，这一切的一切似乎都可以接受了，而且是我作为一个母亲心甘情愿的选择！
纵然我内心如此坚定于这份心甘情愿的付出，但当面对网络上铺天盖地关于生育损伤的控诉，以及围绕分娩方式、喂养方式的各种争论甚至指责时，我也难免困惑：我的选择是‘没苦硬吃’吗？为了孩子失去自我值得吗？‘好母亲’的标准究竟是什么？
经过深思熟虑，我的内心给出了答案。
每个家庭、每个妈妈、每个孩子的情况不尽相同，如何生育和孕育不能一概而论，我们无需比较，更无权指责，更不要因他人的言论影响自己的决策。
我反思了自己的“没苦硬吃”本质上是基于爱的主动选择，而非被动的承受。生孩子与自我实现矛盾吗？需要承认在某段时间里妈妈的自由和职业确实会受到生育的影响，可是人生是漫长且充满转机的，那些因孕育而停驻的时光看似阻滞了妈妈的进步，实则可能是另一种机遇，保持乐观！
最后，我的结论是好母亲没有一个统一的标准。能把孩子健康抚养长大，作为妈妈没有在这个过程中一边付出、一边抱怨，而是在不伤害自己的前提下尽可能多地去关爱孩子。这，便已是世间最了不起的成就。
