我想我可能生病了。今天下午坐在图书馆里昏昏沉沉，集中不了注意力。这种说句话就想喘口气的感觉是什么时候开始的呢?嗯，就在看了母校制作的高考加油视频之后。说实话对一年前的自己几乎没有印象了。那个时候胆小，神经衰弱，超级敏感。经常动不动和最好的闺蜜发脾气。事实上除了她我整个高中没有朋友了。我想我那个时候就病了。或许更早。我的眼睛能看到的时间真的太小了，高中只为了高考 我忘记了怎么学着控制自己的情绪，忘记了去学着怎么和别人交往。
今天之所以头晕是在那个视频里我第一次因为大家的变化惊讶了。同一届的毕业的校友，有一个班的也有只知道名字的，有出国留学的，也有985，211的，有漂亮的不像话的也有帅气的一塌糊涂的……我很惭愧。一年了，我在外在上虽然有了些许改变但是我知道我的内心还是那个有敏感的玻璃心的小公主。我承认自己属于积极的悲观者。我畏惧失败与挫折，从小到大一直依赖着父母，长辈，老师 ，朋友。我忘记了总有一天在那个叫做充满竞争力的社会没人会一直陪着我。我注定孤身奋战。还记得初中的对我影响最大的班主任说过:“当你们来日再聚，一定会因为彼此之间的差距而惊讶”，而现在我已经感受到了。
我在农村长大，而我那些高中同学大多都是城市户口。三年前当我因为保送到市里排名第二的高中而沾沾自喜的时候，一大瓢冷水已经向我泼来。九门功课对一个几乎不怎么上补习班的孩子来说真的犹如泰山压顶。第一次 ，第二次我都不记得多少次了，我在班里排名一直垫底。而且不幸的是我那个班恰恰是全年级最差的。我还记得有一次我拿着成绩给爸妈看也懒得解释，“我就这样了”，爸妈学历不高，但是对于我他们一直采取鼓励式教育。但那天他们都沉默了。一直是中上游的我结果一进高中成全校的尾巴，他们只能把这归为考试失利。但是现在到的我知道不是，那是不适应新环境没有及时做出改变的后果。
后来高二分班了我像逃难似的逃去了文科班，而且有了我的闺蜜兼同桌，那段时间的我真的积极起来了。可惜我的心眼太窄，心态不稳，在后来的一次一次考试失利下我将自己的缺陷无限放大，将别人的长处也无限放大，而那个别人就只是我同桌。现在看看，那时的我变成了一个彻头彻尾的利己主义者。因为一句话就和好朋友吵架，其实不过就是把她当作自己情绪的垃圾桶。一模一样的事情也发生在高一，不过那个女生最终以我们不适合做朋友为结尾宣告我们关系的破裂。那段时间我还讨厌了她好一段时间，总是这样安慰自己:哪有什么朋友不适合的话，就是她恋爱而我不喜欢她那个男朋友罢了。但是我却忘记了找找自己不招人待见的原因。
现在的我在一所非985也非211的学校学着它的非重点专业。会有不服气，为什么就离一批线差两分，但是看到从来不发朋友圈的爸爸因为我的录取通知书开心的又挂照片又添文字的，“我女儿寒窗苦读十二年换来的!”我就觉得这个学校虽然只是普通的二本，但是真的是自己像一只老黄牛一样勤勤恳恳换来的。的确我不聪明，也没有显赫的家境。但是我很幸福，我有把我宠着的爸爸妈妈，爷爷奶奶，有会迁就我但也会教我成长的好朋友，又有在中学曾经不求回报帮助过我的老师们。我知道我病了，但是他们都是我的药。
