我姐姐家住的很远 坐高铁加上各种转车要十个小时左右
而且去她家路上要经过各种天气 一下冷一下热的 容易让人兴奋起来
坐车真的很辛苦且费体力 坐完这一天的车 感觉像用300斤重的身体搬了一整天的砖 还是在高温的情况下
可能这一站我还在出汗发热 下一站就冷飕飕的了
总之在到达终点前 我的脑子里面开始越发清醒
就像老友记里的瑞秋一样 “我坐这么久的车到了是为了什么” “我坐这么久的车到底是为了谁”
我总是爱开着二手哈雷摩托车在自己的大脑区域疯狂冲刺 可能你看着我面色冷静 高冷不语 其实我心里早已经翻腾了起来 无数个想法和言语像流星一样划过我的脑海 绚烂且密集
对了 好像是因为姐姐盛情邀请妈妈过来玩 我顺带也过来玩一下
本来我应该是不来或者带对象一起来的 但是很戏剧性的是 我在2024年一整年做了几个人生大事 对象也没了 工作也没了 钱也没剩多少 剩下一大堆烂摊子 烂事情 等着自己振作起来处理掉
我突然又漫无目的的想起来 我失败的高考 和失败的工作 失败的恋爱 和我失败的人际交往能力
哇 怎么会有人二十多岁了 还是个身经百战的loser
有趣的是 前段时间准备找份工作 最后也是失败了 连面试都没进 看见名单的那刻 哭也不想哭 居然笑了
真是失败使人发笑
晚上快十二点 到达了终点 姐姐带着她两个娃很热情的迎接
相对来说 我姐姐除了嫁的远之外 各方面都比我强 老公家里有钱 也舍得给他花 她老公性格也好 能听得进话 孩子嘛 也算听话 一个成绩好 一个性格好
按我家和我妈的道理来说 我应该自觉自卑 然后要“讨好”点姐姐 总之最基本的尊重礼貌是要的 哪怕姐姐说话难听点 可她毕竟是你姐姐呀！
其实我觉得我妈真的挺恐怖的 她教育我在家服从父母 在外服从领导 在长辈家服从长辈
总之你不是个人 你要是个被系统设置好的程序
按照既定人设运行
简单来说 就是个讨好所有人 不顾自己死活的傻子
我一直只能按照这个原则为人处事 导致的后果是 被所有人欺负 谈恋爱总是找又丑又渣还普信的人谈
偶尔我也会反抗 然后我妈就会联合所有人来欺负我声讨我 别人 放个屁都是香的 而我作为她的女儿 连个屁都算不上
我突然又想起来 其实我从小还算有天赋 在村里面的学校读书 比较穷 所以我们都不上兴趣班 纯靠个人天赋取胜
我从小想象力十分旺盛 爱好文学 画画 设计
而且在纯自学的情况下 在村里的学生的衬托下 还算小有所成了
我的想象力就像是坐落在村里的欧式城堡 但因为资金不足 只能成为中西结合的小院子
有一次老师布置手工作品作业 我用竹子加布条做了一个漂亮的美女娃娃 我给她画上好看的睫毛 给她涂上红红的嘴唇 做的很精致 我拿着娃娃开心的对她说：你真是漂亮 世界上没有比你更漂亮的娃娃了
我还用竹子削成小片 用图钉订上做了个简单的椅子给这个娃娃坐
我妈妈看见我和娃娃说话后 评论了一句：你别发神经了
怎么说呢 她是很认真的说着这句话的 让我瞬间感觉娃娃变得索然无味了
我面无表情的丢掉娃娃和椅子 从此我最讨厌芭比娃娃这种类型的玩偶 总感觉面目可憎 令人厌恶
我曾经每年生日给我妈送一张自制的生日贺卡 上面画了漂亮的图案 写了用心准备的祝福 排版得也很好 我一直坚持送 因为之前看过一篇文章 作者也是从小送贺卡给妈妈 长大后 她妈妈全部保存得很好
我心想 这是多么美好的回忆呀
于是我一直坚持送 有时候连中秋节都送 一直送到我13岁
我记得很清楚 那天是三八妇女节
我家里的情况是这样的：爸爸赚钱 妈妈管家 所有的钱全在妈妈这里 我和姐姐年龄差了将近十岁 姐姐早出去打工了 我在读初中
妈妈明天就是家务活和农活 农活主要是种菜 因为家里很早就不种水稻了
那天妈妈好像是弄了下菜园 天气很热 她戴着草帽 气喘吁吁的赶回来
我立马献宝似的送了张贺卡给妈妈 希望她看到能开心
可是我立马意识到不对劲 但是已经来不及收回送贺卡的手了
妈妈的脸十分阴沉 眼神也是恶狠狠的
我小心翼翼递给她贺卡 心里直打鼓 头也低着不敢看她
妈妈面色冷峻的“哼”了一声 说：送什么鬼东西 碗也不洗 啥也不干光知道吃饭
然后她把贺卡撕碎了 丢在地上
我看着那堆碎了的废纸 仿佛我自己也一点点变成了碎片
我低下头开始写作业 眼泪不住的流出来 可我不能抬头 也不能发出声音让妈妈听到 否则我会被打的很惨
我再也不设计任何贺卡送任何人了 我再也不送任何精心准备的东西给任何人
因为并不实用
假如我当时年少成名 能为家里带来许多钱 我妈妈就不会那样子对我了
后来我还是没赚到很多钱 只有我稍微不听话 妈妈就会搬出我最难堪的事件侮辱我令我难堪 再加上从小听到大的最脏的脏话
其实我想想 自己没必要去在乎了
有人说成长 就代表着要精神弑父 弑母 所以我在无数次的被侮辱之后 我在心里对自己说 ：我已经不认你做我的母亲了 我还是会叫你妈妈 和你说话 可是我认为你不配做我的母亲
我姐姐骂我 ：你恨爸爸 也恨妈妈 你所有人都恨 有没有想过是你自己的问题
我高考 爸妈整天吵架打架 放假在家 我晚上觉睡不着 生怕她们打起来 直到后面高三的时候 我突然开始说不出话了 对的 就是说不出话来
我突然开始脑子里不停的和自己对话或者想事情
不知道为什么 最后高考以差了五十多分 失败结束 读了大专 这之后也一直做噩梦梦到自己考不上
这也成为我妈的口头禅 直到十年后 她骂我的时候仍然会说：读个职校有什么了不起的
我听过最恶毒的话 就来自于生我的那个人
我经常在听到她的话之后感受浑身发抖 血全部涌上脑袋
其实我在看了《蛤蟆去看心理医生》之后
我意识到 我已经长大了 我不再是那个弱小的孩子
我可以对自己的情绪负责 我不再需要得到父母的认可而是自我内心的认可
可是怎么说呢 原生家庭就像一场大雨 能够摧毁人的一生
我一下子把自己从回忆里抽离出来 我姐姐所在的城市有我很想去的旅游景点 要花掉一千块钱
我身上总共就两千块 过年还得包红包 真是有点舍不得
凌晨两点钟 我洗完澡在床上想事情 假如这次不去 以后还有机会去吗？
最后我决定要去 人生不就是靠某些美好的回忆支持下来的吗 有机会去看的地方 趁年轻 多去看看 等老了 不至于悔恨终生
然后我偷偷收拾行李箱 买车票订酒店 准备出发了
我担心妈妈和姐姐会骂我
骂呗 反正我一下车累成狗 气还没喘匀 我姐就开始挑刺 说我不给我妈用好一点的行李箱 累到她了
她租了个房子给我们住 又说你可别把沙发弄脏了 她就像是升级版的我妈 说话总是严肃且恶狠狠 好像我刨了我们家的祖坟一样
我越想越不得劲
走吧 离开这个是非之地
于是她们打电话给我带时候 我已经上车了
我姐有点生气 直接挂掉了电话
我妈用那种精神病似的低吼和歇斯底里的音量 质问我
我挂掉了 然后她开始疯狂给我弹语音 一条一条的语音带着红点 仿佛是催命符 又仿佛我小时候丢掉的那个娃娃嘴上的口红
大致意思就是：我不懂礼数 姐姐他们那么好 我真是给脸不要脸
我和姐姐解释了 去同学家呆两天就回来
我拉黑了我妈 不然她可以一天不停的发信息给我 恐怖的小红点
突然很感慨 以前的那个我在慢慢死去
现在的我 虽然啥也不是 可是很鲜活 也开始学会让自己开心
虽然代价是让所有人不开心
去他的吧 谁又能比自己重要呢
就像苍鹭最后对蛤蟆先生说的：蛤蟆 要照顾好自己啊
现在我也对自己说 照顾好自己吧
多多的心疼自己 不要受一点委屈
人生会越来越越好的 2025年 希望自己心想事成 身体健康 赚到一百万
