明天是我妈生日

   明天是农历的四月初九，是我妈44周岁的生日。还记得小学时候刚学习写作文，经常会写我的爸爸，我的妈妈，我的好朋友……之类的作文，那时候只要老师不要求我写的一般都是我爸，小时候特别黏我爸，他会给我讲笑话带我出去玩把我照顾的很好，而且还哄我睡觉。不只是我，我亲戚家的小孩也都喜欢追随我爸，他们肯定也是喜欢我爸面善心慈，也颇爱跟他们逗玩的缘故。（我还是很爱我爸的，不知道你们有没有这样的经历小时候经常被大人问爸爸亲还是妈妈亲，喜欢爸爸还是妈妈，曾经很长一段时间，我都是说喜欢我爸的，准确的说是到高中我爸跟我妈在我心里的天平才平衡，所以我说我对我妈的爱一发不可收拾一点也不夸张）当我越长大越来越了解我妈，我也越来越理解越来越爱我妈。她是离我最近的人，却也是我花时间最久才读懂的人。

    在我的童年甚至少年时期，我妈不管我的学习她不逼着我写练习册也不要求我拿第一名，总是顺其自然的我爱学就学不爱学就不学，也可能正是因为这样我才没有厌恶学习，也还没有成为差生。可是那时候我总觉得我妈不但没有给我其他小孩有的溺爱，昵称，也没有做好一个妈妈。当我听到邻家小孩被叫宝贝，看到他们被妈妈搂在怀里，我又羡慕又嫉妒（应该还没有到恨吧），可是那时候我妈从来不这样对我，甚至连头发也不给我扎，这倒不是因为她不给，而是因为她不会。我记得有个画面，我哭的梨花带雨（重点是形容我的哭的可怜，不是什么花容月貌，不过那时候小脸胖胖的也算蛮可爱的）蹲在我家大屋的漆红椅子前面，我爸用他又粗又糙的大手揪着我的黄毛潦草一捆，好像是因为上学要迟到了。那时候我老是嫌我妈笨，连头发都不会扎怎么身为人母。可是后来渐渐也不那么偏执的怪她笨了，毕竟不是所有的人都做好了准备才成为某个身份比如母亲这个职位，也不是因为突然有了某个职称她就能处理好所有事比如给我扎头发。每个人每件事都有第一次，毕竟她也是从小女孩到嫁为人妻，从别人家的闺女变为我的妈妈，她也会害怕会不知所措会自责自己不心灵手巧吧，可是那时候没有人能看到她内心的孤独吧，因为我妈的另一种设定是她不擅长表达自己，或者说她不爱与人交际吧，哪怕是住的近的的邻居或是亲戚，她总是傻傻的看着我却不说话。小孩子太天真只能看到表面的爱腻，却体会不了那颗深藏的炙热却无声的心。那时候我妈承受了许多我不知道我们都不知道的委屈和害怕，拼命的付出了许多我不知道我们都不知道的努力吧！

   我外婆跟我说以前我妈不爱上学不会写数学题不会写作文，她就是嘴笨其实她心里都是有的，外婆还说刚结婚的时候我妈不会做饭那时候我爸还是厨师也乐于做饭，所以他们才没有在新婚的时候因为没有饭吃打架吧。可是从我记事起一来客人我妈就钻在厨房张罗，到吃饭时候总是盛好饭菜才威胁我们要关掉电视。婚姻的确让我妈学习进步地很快，她学会了做饭，学会照顾我们一家人的生活起居，起初我家没有洗衣机，不管春夏秋冬衣服都是我妈用手洗的，这几年有了洗衣机她也总嫌它洗的不干净又怪我们在学校还那么不讲卫生，把衣服袖口磨的那么脏，却还是坐在院子里很用力地搓着弟弟的羽绒服还有妹妹的牛仔裤。我想到了外婆说的，她只是嘴上不会讲，其实心里都是有的，我想我妈的心里一定满满的不比任何一个妈妈少的对我们对这个家庭的爱，所以才默默无闻一个人承受了那么多。我妈生了三个孩子，没有婆婆（我奶奶在我没出生就不在了）伺候，一个人剖腹产两次，不出一个月就起来给家里人做饭做家务。有了我跟我妹，那时候我曾记得她的抽泣，在农村没有生男孩是会给人看不起的，这不属于她能决定的事也被当作错误扣在她的头上，还好后来有了我弟弟，不然我妈不知道还要受多少苦，流多少泪。她的身材变胖她的手指变粗变糙，她的松弛疲劳的双眼皮，还有那无情爬上她鬓角一度让她烦心的白头发，不都是她爱我们最真实凭证。

   我已经有点混乱，不知从何说起了，因为我想到的都是我妈对我的好，那时候怎么傻傻不懂，还误会她不爱我，吵她对我不够好。星期放假回去，我妈总是问我想吃什么，我却总说什么都行，她茫然却又锲而不舍地问我在学校没吃过什么回家想吃什么，我想只要我说出来哪怕是枣月饼这种麻烦又难做的东西她也会毫不犹豫的去做的，可是我总是说一句随便，留她一个人在记忆中搜索我爱吃什么搜索我说过好吃的东西。做好她总会让我先过去尝尝味，还特别在意地 随意问我“能吃吗？”，她的眼里满是期待，我尝了一口却开玩笑地说“是饭为什么不能吃啊”，她像个需要得到大人肯定小孩一样执着“就是好吃不好呀”，我说“好吃，比饭店里卖的好吃多了”，你无比的开心，开始评判起来外面的餐馆饭店，明明做的还不如自己在家里做的好吃还挺贵…… 

   以前从来觉得我妈不爱说话，也没想过我妈会突然间变老，直到去年寒假。我弟做一件事她能絮叨好久，好多话都一样的可是她还是重复的说，我们都在看电视，她说一会儿没人理，她就看一会儿电视，停一会儿又接着刚才的事说，直到我弟弟一拍床“啊！”吼一声，她才忍不住笑笑，不说了。她也会忘了跟我说过的什么事会在我隔了一两个月再回家的时候再给我讲一遍，我跟她说“妈，你上次讲过一遍了”，她也不在意继续跟我讨论或者自己感叹。我真的感觉我妈到更年期了，她开始变老了，她也是会劳累会疲乏会高兴会心痛的再普通不过的人，我怎么能要求她完美无缺无所不能呢？

   我妈做了这么多，用了17，8个春秋量的积累才换在我心里的质变。这隐忍是多深的爱。我妈给我们的爱就像她的人一样不华丽不铺张，却是那么沉甸甸那么真实的存在，让我很庆幸很怀念也很珍惜这份轻吟浅唱般柔柔的爱。

   最后祝我妈生日快乐，笑口常开～虽不曾亲口说出，我却也是最爱你的！愿岁月如歌，赠温柔以待。

                                         2015年5月26凌晨 

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