我睡不着，还是来写写日记

写日记有时候让我觉得很麻烦，那些在脑海里走过的想法，我又要花时间整理复述一遍，就好像把时间浪费在了同样的事上

那我先来说一说工作，工作很忙碌，两天的早班，中午睡一个午觉，下午练舞，我觉得自己最近过于敏感，小朋友们一点点的情绪和反应，我都要当着全班的面毫不留情的批评讽刺，我又拿出了曾经教育大班孩子的那套理论，在那些义正言辞，甚至有些趾高气昂的话语里，我总是觉得我的成长很完美，而我也成为了那样的人，实际上我打着“为他们好”的旗号，对他们过于严苛，现在我很后悔，回想起来，我觉得自己是一个非常古板啰嗦的大人，我不懂孩子们的心理，我在他们面前总是太过于严肃，我一定要改正这一点，学习如何做一名“幼儿老师”，而不是说教老师。我总是忘记了，他们还是孩子，在这一点上，我以后应该多学习沈老师的耐心，观察她与孩子是如何交流的，沈老师是一个很温柔的人

放学的时候，我遇到了园长，我对她微笑，她没有任何反应(大家都很讨厌这一点)，那一刻我很担忧，我担心她是知道了我和林姐她们在一起吃饭，就好像她知道了我真实的一面，我并不完全是她那边的人，于是她不再喜欢我，但是我很快放弃了这一想法，我想坚持我的原则，不要在乎别人的看法，吃饭是我的自由，我没必要去因为一个微笑去猜测园长的想法，那些都不重要，我不希望自己成为一个猜忌的人，猜忌只会让自己的生活变得神经质，让自己变得难过，怀疑一切

我要做我自己，脚踏实地的去生活

今天没有开会，很开心的去和林姐她们吃饭，但是因为孩子太多，吃饭前我变得厌烦了起来，产生以后不想再在一起吃饭的想法，最近两次吃饭，人总是太多，还总是担心着周围的环境，曾经我喜欢这样的饭局是因为，这让我觉得很轻松，有了一个自己的圈子，但现在我逐渐发现，当看到有些人的时候，我的那种轻松感消失了，取而代之的是，想离开她们。所以，我该怎么办呢？是坚持下去，还是以后就不要再去了？

磊结束了艰苦的训练后联系了我，很晚他才吃晚饭，我很心疼他，但是我的心疼很苍白，我除了说一句“辛苦了”，什么也帮不上，这种无力感是我最讨厌的，因此我也讨厌他的抱怨，我什么也帮不上，我只能听着然后附和，我都不知道该说些什么，一直以来我们的交流模式都让我有点恐慌，如果我选择了他，接下来的很多年，我们都只能谈论这些了吗？除了同情没有任何的意义。这是他选择的路，他说再多，谁也帮不上，但是我知道他只是想倾诉，而我是那个他信任的人，就像我很累的时候，我也总是在和我妈抱怨，虽然她什么都帮不上，但是我就是想让她知道。一开始我的抱怨很频繁，后来意识到抱怨除了事后对别人产生歉疚的情绪外，什么作用也不起，我就很少抱怨了，大部分时候只是自嘲，或者闭嘴工作，有时候抱怨需要找到能产生共鸣的那个人，最真实深刻的共鸣，前提是，那个人正在和你经历一样的苦痛，而抱怨往往也不能太持久太频繁，因为吐槽是生活的调味剂，但不能作为生活的主食。

可是，磊现在，每天对我情话就是“宝贝，今天我经历了哪些很累的事”，然后我必须得同情他，因为那些很累的事应该得到同情，可是我的同情里没有感同身受，因为那不是我正在经历的事，这不是无情和冷血，这是事实！

我彻底迷上了《那不勒斯》四部曲，这让我的阅读量大大增加，我甚至愿意一打开手机就开始接着阅读，慢慢放下了曾经迷恋的快餐新闻，书里很多地方，我都能找到共鸣，人物和情节的发展会让我的心情跟随着跌宕起伏，而这一切，我都没有办法和我的男朋友分享，因为他不理解，他也不关心，所以，我与他没有共鸣

而我，选择了一个没有共鸣的人谈恋爱，我不理解他，他不理解我，我们只是觉得彼此应该是那个结婚的人，是什么让我们相信，彼此是那个可以结婚的人？物质、人品，还有吗？好像缺少了最重要的东西，那就是爱，我有时候觉得它很重要，所以我觉得我现在做的事很荒谬，有时候我又觉得它不重要，因为爱没有永恒，它像一阵风，这个时候我会觉得我的选择是安全的

管他的，睡觉吧！反正明天不结婚