自打记事起，几乎不曾“梨花带雨”，也许因为有一个超级坚强严厉的妈妈。

中学时，唯一记得的除了因为父母相继病危，一个人在家中独自哭泣，就是最喜欢的英文老师被调走了。至今还记得当时那痛彻心扉的恸哭。第一次体会什么是哭天抢地。到现在也不是很明白，为什么最喜欢的英文老师被调走，会如此难过。

最近这段时间，被思乡情结严重困扰。在外漂泊近十年，十年间，回家的次数屈指可数。不是不想回家，而是怕回家。害怕回去见到父母因为金钱而焦虑，自己却无能无力。害怕自己会花他们的钱，而让原本已经捉襟见肘的状态更糟糕。对于一个90后，大学时，当大家都有笔记本时，我不敢开口跟父母要。当时参加各种比赛，要做ppt，就只能去图书馆，或者去朋友那里蹭电脑。可是朋友住在8楼，我每次去她宿舍都爬的气喘吁吁。最后，在大三时，中学的闺蜜听说我还没有电脑，于是专程从桂林把她的三手台式电脑寄给我用。至今想起来，仍旧觉得不可思议。为什么自己那么需要的东西，我都坚决不会开口向父母要。

最后还是因为要去菲律宾支教，有提前的几万块安家费。自己毫不犹豫得买了第一台笔记本。当时那激动得心情。再后来，工作1年后，果断一次性买了iPad Air 2和Mac book。第一次用上苹果的东西，曾经的心酸一拥而上。正因为来得不容易，才会如此珍惜，如此怕穷。

也正因为穷怕了，才会不断激励，提高充实自己。进了大学就不敢懈怠，天天不是泡图书馆，就是去做兼职。甚至为了兼职，经常翘课。自己就是担心毕业就失业，那我的4年白读了。大三下开始准备汉办志愿者考核选拔。大四还未毕业，就开始准备去菲律宾的行李了。在小菲不敢懈怠，准备英语，雅思。1年后回国，就开始考雅思，自己准备去加国的所有手续，甚至办了美签。当时是直飞底特律，到加拿大海关的。

出国前，异常焦虑，生怕姨妈借得学费变成了负投资，一度都不敢去了。好在哥哥一直坚持鼓励我。当时专门选择了2年大专，就为了毕业后，工作满一年申请移民。就为了这个移民的梦想，在加奋斗4年。尤其伤神得是，那时我只有一年的生活费和学费，自己必须在保证学习全优的情况下，赚取第二年的生活费。而自己还不愿意将就，去做服务生，农场打工。

也正是因为不将就，想方设法得各种努力，最后居然在学校有2份兼职和1份奖学金性质的校报记者工作。快毕业时，生怕找不到工作，断了吃饭的钱，还去了同学的餐馆打工。虽然短短8个小时，但是让我知道了，我根本不能靠体力吃饭。推着是自己体重一半的碗车，随时清理客人掉在地上的残根剩饭，甚至去扫女厕所。惊讶当时，老板叫去扫女厕所得时候，都没有任何犹豫就去了。

天悯勤者，居然在最后一门期末考试才结束就接到工作的邀约，让下周四开始上班。当然，那份工作在100公里外的地方。这意味着，需要每天需要开来回200多公里上下班。而自己当时还没有车。于是用仅仅的3天，凭工作信，零首付贷款了一辆车。从没有开过高速的我，都是尖叫着并入高速。最可怕的是，工作第一周，每天暴雨。只可怜我的小车车在风雨飘摇中颠簸，雨刷器完全变成了机器小点缀。好在遇到的第一个老板，人还不错。

虽然在4个月开了2万公里上下班，腰都开残了，但是那时的每一天都非常开心。开车可以看到不同的日出日落，上班可以每天学到新东西。老板也是有求必应，涨工资，给福利，半年后就转正了。在我工作满一年，准备休假前几天，老板叫我去外面谈事情。他说等我休假回来，他已经辞职跳槽到其他地方了。劝我赶快回温莎，另谋高就。

为了移民，这个来加前就确定好的目标，根本不敢妄动。一直没有自由，不能去随意选择自己喜欢的工作。目前移民还在受理中，不知道猴年马月，才能结束我被新老板虐的状态。脏活，累活都是我来做，甚至同事做不完的事情也威胁我必须做，否则就走人。

尽管各种威胁，自己也还得唯唯诺诺得说，“好的，我做！” 当然我知道，这离辞职的日程更近一步了。只盼望那张移民纸赶快下来。

一路走来，受了那么多艰辛，都不觉得苦。最怕受委屈，曾经一路拼搏就是为了让自己有不再受委屈的资本。回过头来其实还是资本不够啊。作为一个打工仔，怎么可能有资本说不！！！本想开始全方位发展自己的兴趣爱好，做个贤淑的好妈妈，好妻子。如今看来，我得继续拼搏，让自己的职场和第二职业，更上一层楼。否则，只会不断得和别人妥协，自己备受委屈。

泪水滴滴，断续1小时多。不是因为我委屈得深沉，而是深沉到委屈都觉察不到。那眼睛就像水龙头开关，一开就止不住得流眼泪。1个多小时了，还是照样。不知道，自己心中是藏了多少委屈。也许曾经都来不及感受到委屈，就开始继续拼搏了。 如今，一不小心委屈被戳破了。就这样流水徜徉，日落大地。