以前冰箱里塞满了零食，却永远喂不饱自己的胃；咖啡里加了双倍糖，却还是觉得心里空落落。
我们之所以熬夜，可能是身边没有一个让我们早睡，和我们相拥而眠的人吧。
初中读郭敬明的书，或忧伤或明媚的文字通常在脑海里过一遍就算了，很少入心。
唯独对他书中提到的张楚的歌《孤独的人都是可耻的》耿耿于怀，歌词写:“孤独的人是可耻的 生命像鲜花一样绽开 我们不能让自己枯萎 没有选择我们都必须恋爱。”
那时懵懂无知，喜欢跟风，既然孤独是可耻的，那一定要摒弃孤独。
烟要抽，酒要喝，架也得打，只因为这样可以招惹一群“志同道合”的所谓朋友，让自己的生活充满烟火气。
当然还要恋爱。
歌词都说了，“这是一个恋爱的季节 空气里都是情侣的味道 孤独的人是可耻的。”
许落就是在这时候出现的。
刚升初中那阵我就是一根正苗红三好学生，整天沉迷学习无法自拔。许落那时候就坐在我右后方，一转身就能看见他的那种距离。
忘记什么时候跟他熟络起来，他话不多，特倔，脸白得跟那什么似的，一生气就打人。
我打小就不爱学理科，物理生物什么的都菜得抠脚，数学也是勉勉强强，成绩都靠语文英语撑着。偏偏许落天生是理科小达人，作文写的惨不忍睹，见了英语老师也是如临大敌。
于是我们愉快地达成了某种不可描述的协议。
自此物理练习试卷一发下来我就顺手扔给他，英语报纸我从来都是做双份，一份正常发挥，一份不用脑子并用左手完成。
开始喜欢他是初二的时候，分了班我俩又是前后桌。他当副班长，喜欢上了班里头发最长的妹子，我一边帮他追妹子，一边盘算着怎么撺掇妹子拒绝他。
没过几天妹子主动以学习紧张为由拒绝了他，省了我不少事。我开始紧锣密鼓地策划着跟他表白，情书写了一堆也挑不出来合适的，索性跟他打一架排解排解压力。
跟他表白的时候不知怎么搞得整个班都知道了，那时候“早恋”还是个敏感又甜蜜的词汇。并不能准确描述我想要跟他在一起的初衷，不能单纯地用“喜欢”来概括我对他的感觉，只是觉得在一些不想面对的事情面前，只要默念他的名字就有了巨大的力量。
我一个人孤独生出畏惧，加上他就什么也不怕。
为了索求这一点点安全感，我拼命想要靠近他，祈求他不要让我一个人，祈求他免我孤独。
我喜欢他六年。他一直都是不拒绝，不接受，冷冷看着我挣扎，每当我快放弃的时候，又来对我示好，给我一颗糖，给我一点希望，让我重整旗鼓，开始新一轮犯贱。
六年，整个美好短暂的青春，我都为了让自己不孤独而飞蛾扑火一样地去靠近一个人，最后还是茕茕孑立，禹禹独行。
后来，过了很长一段时间，我以为我什么都不会忘，以为那段又孤独又可耻的青春会刻骨铭心。但是走着走着，念叨着念叨着，就真忘得一干二净了。
之后很多次我梦见自己身在一座城市的大街小巷，一切那么熟悉，叫卖的烧烤摊，路过的小吃店，人山人海的地铁站，高楼大夏，盈盈绿绿。天气很好，没有他，我自己也可以活得惬意。
某一天我洗好头，穿着我最好看的衣服出门，一个人路过城市的每个角落，公园，沙滩，地铁，广场，一不留神就遇见了更好的自己。
也想过跟心爱的汉子柴米油盐，朝九晚五；也想浪迹天涯，一直流浪。但是后来一个人过了很多日子，孤独都埋葬在了风里，觉得一个人也没什么过不去。
当你忙碌一下午做好一道精致的甜点，铺上心爱的碎花桌布，摆一束新鲜的百合花，放一部喜欢的旧电影，在傍晚的暖风里享受这一切的时候，你就会觉得，那个人什么时候来都可以。
当初你不愿听的歌，总有一天会为一个人而听；当初不想吃的食物，总有一天会为一个人品尝；同样也会有一个人陪你看你喜欢的电影；看所有你写过的日记。
孤独不可耻，总有一个人会为了你来到这世上，你只要耐心等，并把自己变好。
