随着深入学习私塾的课程，频繁接触群里天马行空的谈论，我一次又一次的想推翻维系目前生活状态的思维意识，为曾经过往的生活羞愧、脸红，但过去的不会有第二次，我只想有一个鲜明的计划和目标，不要再虚度余生。结合本周学习的《说谎心理学》，我想对自己说：认识真相，识别谎言。

       活了这么久，读书、结婚、工作、生活，感觉自己从来没有活明白，就是没有认识到这些事情本源的真相。比如读书，最原始的想法是不用过农村脸朝黄土背朝天的生活，不想过那种被人鄙视的生活；结婚就是年纪到了，父母开始催了，恰好遇到一个大体上适合结婚的人就结婚了；工作就是大学毕业了，父母要断供了，我得想办法养活自己了；生活可能就是活着，不要比周围人差太多，他们有他们精彩，我也有自己的小安逸……这就是我曾经的生活逻辑，前三十年的生活模式，只到有了孩子，再次和爹爹婆婆妈妈这一类人相处，带着孩子开始尝试新的生命体验的时候，我发现我的生活乱套了，哪哪儿都有那么一些不顺，曾经我以为是自己的事情多了，每个人都会经历这些婆婆妈妈的生活和事情，最近我越来越感觉是自己的生活掉坑里了，可能以前的生活中的人与事并没有那么多，即使有垃圾占用CPU，即使有低效运行的程序，即使速度很慢，好像还能不死机维持运行，但是一旦人事增多，资源冲突，发生死锁，让我不得不停下来思考生活的目标、优先级以及自己的行动措施。

       一、读书

       再说读书，曾经读书不求甚解，虽然家里有几本书，可我都躲得远远的，因为我觉得野玩更省心并且不用动脑筋思考问题。从小就是玩着篱笆，跟着爸妈在田埂上看蚂蚁成群结队的爬行，根本没有任何思想启蒙，进入学校对学习也是超级迟钝不感冒，可能十岁以前都不理解成绩是什么，都是一个村里的孩子和老师，只知道傻玩，小时候最害怕的事情便是父亲检查作业，对于童年来说，最严格最害怕的人便是爸爸。他总是检查我的作业，不苟言笑，发现很多错误，然后让我先修改、自我检查，当我告诉他检查完了他又会发现好多错误，有时候便会挨打，好难受，高中以前都要躲着爸爸，因为高中课程超出了爸爸的知识水平。直到初中毕业，面临考高中的时候，我才醒悟，老天给了我一次复读的机会，才让我进入的高中，当我意识到考不上大学，在我这样的家庭是没有任何机会和出路，只会和村里其他同龄人一样去沿海打几年工然后嫁到外地，再成为村里无事可做的中老年妇女茶余饭后的谈资……为了不过那样的生活，也有一点点对未来的憧憬吧，我开始努力学习，但仅仅限于课内学习，限于作业和考试，虽然那是我读书生涯最辉煌、最努力、最认真的三年，但因为目标起点在那里，我也仅仅是实现了最低目标：考上了一个普通大学，毕业找工作手里多了一个敲门砖而已。想到这里，我觉得自己的人生启蒙从出生就错过了，错过了建立学习兴趣，错过了有一个长期的实现自我价值的目标，总是在自己的生活环境中，随便找一个参照物，运用自己的浅陋理解不太努力的去践行，所以每次看到“精英、卓越、优秀”这些美好的标签的时候，我的内心是躲闪的、眼神是自卑的，我渴望认识真相，我又害怕真相击碎了我那原本脆弱不堪一击的虚幻生活……以至于只到现在，我都缺乏用一剂猛药来治疗自己虚幻、不求甚解甚至有些自欺欺人的思维框架，我真的有点害怕自己被自己搞瘫痪却建立不起铜墙铁壁一样的思维堡垒。走不出来的我有点痛苦、有点无力，却又有点不甘，我想通过保守疗法，可我又迫不及待;我想外界给我来一个山崩地裂的海啸地震，我又怕承担不起，真不知道我自己是怎么了？我感觉自己想认识真相，却被谎言的泡沫罩住了,想出来却有点内力不足……在真相和谎言之间，我还有很长一段路要走，怎么走，我得好好想想。

       二、结婚

       再说结婚，在自己读完大学，并没有很明确的人生观和价值观的基础上，28岁把自己嫁了，或许是因为到了这个年龄，或许是家人的助推，或许是为了掩饰自己的不成熟，我就这么走进了婚姻，没有孩子的时候，结婚和不结婚是没有区别的，但是有了孩子之后，让我见识了自己是多么的笨拙，生完孩子，因为没有奶孩子饿得嗷嗷哭，我也跟着哭，都说有奶便是娘，我虽是娘却没有奶，我感觉这是赤裸裸的自我否定，我的婆婆伺候我的月子，除了得知是女儿她那一闪而过的失望让我刻骨铭心，倍加愤怒，还有这些自己搞不定的事情也让我分分钟疯掉，我开始后悔在生孩子之前为什么没有多了解一些生完孩子之后的知识，可是一切都悔之晚也，我要在那个特殊的日子照顾那个小生命，那时候因为房子纠纷蜗居在出租房内，因为婆婆妈妈给不了我任何有效的育儿知识，那个男人除了我张嘴需要什么，其他的他也做不了，在那种情况下我也不能准确表达自己的需求，感觉别人给我的都不是我想要的，都不顺我的意，我接受婆婆照顾的时候又感觉到她要让我明白这是在为我服务，是她做出了牺牲，那个时候的我无论从情绪上还是智力上觉得那一切都是理所当然，而且她所做的一切远远没有达到我的目标……于是她感觉自己在辛苦付出，而我却觉得远远不够，再加上自己育儿的笨拙，持家经验的欠缺，婆媳相处的鲁莽，让这个家像一个战场，敌我双方是婆媳，收拾战场的是老公和儿子，共同利益是这个小婴儿，在孩子出生的头一年，我无数次脑补离开这个男人，独自带着孩子生活的想法，我觉得自己完全可以做到……可是这些想法只在自己心里出现过。

       孩子出生的第二年，换上了母亲大人，在和母亲大人相处了半年时间之后，我便开始怀念婆婆的好，因为和母亲相处有了另外一种痛苦，就是原生家庭之痛，而且我深知那种痛苦是与生俱来的，她是改不了的，就在第一个孩子一岁半的时候，我发现自己再次怀孕了，出于婆婆妈妈相处的痛苦经历，再加上房子装修的各种事情，我简直毫不犹豫的跟男人说：绝对不要这个孩子，于是去医院做了人流手术，忙碌的生活，麻木疲惫的心灵，让我丝毫没有在这件事情上停留，直到后来搬家了，每天在地铁上的时间更长了，我开始思考自己的生活，为什么和婆婆、妈妈都不能很好相处？为什么对于我来说，这个老公可有可无？我开始关注自己情绪和想法，开始学会把自己的生活和经历说出来，我发现自己从出生到生孩子后将近三十年的情绪全部在有了孩子的这一两年释放出来了，说到这里，这个男人现在还不离不弃的跟在我身后，不由得庆幸自己没有遇到坏人。

       不管怎么说，我都希望自己今后能做婚姻的主人，独立于婚姻，不在因为内心贫瘠缺爱去乞求爱，学会给予爱，学会用自己的智慧为婚姻掌舵。让这段原本迷糊开始的婚姻能够走得更远。

       三、工作

       工作，对于工作，我从来没有任何的目标和决心。从小生活在农村，我眼中的工作就是有事做事，没事便可以休息，工作的目的就是满足生存所需，没有任何的野心和发家致富的抱负。想想一来是因为小时候接触的都是穷人，有饭吃不饿肚子即可；二来是家里都是穷读书长大的，只求比以前或比身边人好；三是女孩子不用奋斗，自己能养活自己就行；四是从小就穷，没有任何消费需求和消费欲望，也激不起对金钱的过分追求……总之，没有意识到拥有更多钱的好处，所以一直平平淡淡的守着一份工作，满足自己的吃穿用度，偶尔孝顺一下父母，觉得这样的生活比以前好多了，也很满足、也很开心。从我毕业入职于一家公司到现在依旧在这家公司，见证了行业的扩张和公司对人员的需求，由于持续人员需求所以对人员素质还没来得及有太高要求，而且公司处于扩张状态，有集团拨款，公司一直是宽松管理，很像一个大国企，在这样的环境下，我愈发缺少进取之心，安稳度日了好久，有时候自己都觉得心有不安。

       但是最近大的经济形势下行压力增大，孩子开始上幼儿园，再加上各种特长班，开支远远不是吃饭穿衣的那点钱，再加上老二已有四个月孕期，结合自己这半年来私塾的学习，感觉自己严重缺乏竞争力，以至于最近做梦都在和别人探讨提高自己的逻辑思维能力。为了后期不被淘汰，按照蔡叔说的：个人成长速度必须要跑赢公司的增长速度，从现在起，开始提高自己，我觉得还来得及。

四、生活

       从大的方面来说，读书、婚姻、工作都属于生活。我这个人比较懒，从小便喜欢投机取巧，小时候跟着大人一起插秧，我总是那个躲在边上慢慢干的那种，而我姐姐却是认真一丝不苟的完成，对于大人点评我比较滑，姐姐比较老实，我反倒比较享受这种评价。不论是大人的诱导不对，还是小时候的是非不分，我是为自己的懒、投机取巧交过学费。比如在很多事情上，我只求平均水平、及格万岁，没有继续去追求更好的，以至于姐姐现在是博士，而我只是一个普通本科，再比如在信息获取上，比如去旅游，身边的一位朋友总能搜集各种信息、做足攻略，选择一个最优选项，而我要么宅在家里，要么从已知地方中选一个，也不会做太多准备工作，买上票就出发，可能会出现各种意向不到的情况让整个旅行疲于应付，这就像我生完孩子不懂照顾孩子，最后影响婚姻体验是一个故事。再说读书，我总是只读与课本和考试有关的书籍，对于提高人文的书籍没有多大兴趣，而我姐姐从小便安安静静的读了比我多一百倍的书，这应该也是她能够在读书的路上越走越远的原因……总之，因为准备工作不足、积累有限，在很多事情上自己没有太多发言权，无法给出权威意见。想到这里，我觉得生活永远不是投机取巧，生活需要我们勤劳吃苦、努力付出，否则一切你都不值得拥有。

       以上，是我学完《说谎心理学》后的所思所想，我觉得在无法认清真相的路上，我怎么能识别出谎言，所以我还差一步，那就是先认清真相，只有我明白了真相是什么，那么谎言就不攻自破。

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