我在高估自己容忍的极限。
爸爸说这个女孩不错的时候，其实是有点恶心的想吐的，诚然是没有人可以代替我自己去选择或是判断一个事情的好坏，每一次相亲都感觉是父母帮我选择了一条路，这一路像是铺满了鲜花，全都是未除去刺的玫瑰花，每一步都走的那么艰难，可能是因为我懒，可能是因为我笨，从来学不会去追一个女人，常常也想不通这么一个道理，倘若互有好感的人难道不是慢慢的就会走到一起去，就像是上帝将你们安排在世界的两端也终有机会跨越山川和海洋只为见这一面，倘若是为了爱，走一遭这带刺的玫瑰也罢，可并不喜欢的人让你留这么多的血，想想也是为自己感到不值，甚至于觉得自己应该不用结婚也可以过的好好的，明明连生活的气味都不尽相同的人又怎么能过好这一生呢？
从未觉得这个女孩不够好，成绩不错，名校毕业，拿着一份稳定丰厚的收入，人虽然算不上漂亮至极也是极为适合居家过日子的，可这一切都是都是眼中可以量化的东西，我看见的不是这一切，我希望这个女孩和我喜欢同一首歌，我希望这个女孩和我一样喜欢《瓦尔登湖》，我希望这个女孩喜欢静静的坐在我身边一句不说，也会显得尴尬。倘若要说这个女孩不好，我是一百万个不同意的，但如果说这个女孩不适合我，我百分百的赞成。
我本以为我可以接受找一个门当户对的人结婚过日子，可是我连抬起头看那个人的脸庞的兴趣都没有的时候，我觉得我应该很难和这样的一个人过一辈子，睡一觉缓过这样的感觉的时候，似乎觉得自己又能够去相亲了，无论多么尴尬的时候，所以约她的时候，我会选择一场我想看的电影，一个我自己心仪的餐厅，权当在一个陌生人的陪伴下吃尝试了一个新的地方。知道分别回忆起来，却依然记不清那个人的面孔，即便如此不懂爱的我，也明白，如果你连一个人的笑容都记不起来的话，应该是不会相恋的吧。
婚姻和爱情，也许本来就是不一样的东西，那些因为爱情而结合的人们，多么的欣慰。婚姻大抵上是一种风险共担，婚姻应该是种实用主义者所提出来的东西，婚姻中的双方，共同担当起来自己双亲的抚养以及子女的抚养，多么伟大的东西。可是这样的东西在现代化的社会我们还需要么，多年前的时候一个人难以养活一家人的时候，结婚也许是不二选择，明明现在社会我有能力可以自己养活自己，父母也有自己的养老金，似乎一切看上都很美好，我也过着自认为不错的生活，结婚还是一个必须的选择么？爱情是什么，我不知道，但是什么不是爱情，我知道。
如果真的让我自己选择生活，与其痛苦的生活在一起，我更希望自己能够幸福的独自一人，从未觉得孤独是一种折磨，正如我想不出什么事情比的上和自己度过一个愉快的下午更有趣的事情了，一个人的时候我会选择一个自己喜欢的影院，看上一部自己喜欢的影片，在家的时候听一首自己喜欢的歌，看一本自己喜欢的书，嘿，难道还有比这个更好的事情吗？无论任何时候，我更倾向于人的一生是在自我发现的。发现藏在凡体之内的神灵，一个人朋友给我说过一句话，我更倾向于人自己的选择。正如王小帅在《我11》中所言，我们生在某个时代，某个家庭，我们不能靠幻想变成另外一个人，唯一能做的就是接受它然后尊重它，遵从自己的内心是多么简单又多么困难的事情。简单的是没有人比你自己更了解藏在内心的那个自我，困难的是当我们从出生之日就继承的那些都终究成为我们包袱，梭罗说“为什么也要积攒那些被盗贼窃取，风雨腐朽的财宝”，一个人从小继承偌大家财的人也许比一个一无所有的人更加的悲哀，正如他那惨淡的一生并不是他想要的一般。
九百年前的苏轼即有感“哀吾生之须臾,羡长江之无穷”，人的一生又何其的短暂，小时候常常以为自己的生活是丰富多彩，直到年长些，却只能在电视剧里去探寻那些年少时的梦。似乎常常烦恼总是比快乐会多一些，换句话来说人生活着本身已经如此的艰难了，为何连一个婚姻选择的对象的权利都不曾拥有，倘若还要和这样不喜欢的人过一辈子，那真是比判了无期徒刑的人还要难受吧。这么想来还是让自己的生活过自我些吧，毕竟只有自己选的路才能不后悔的走下去。
