当一艘船沉入海底
当一个人成了迷
你不知道他们为何离去
那声再见竟是他最后一句
——《后会无期》
刚刚跟大四学长吃完最后一顿饭，刚刚跟他们分开，刚刚打开手机音乐，正好响起这首后会无期。
今天是大四学长学姐们离校的日子，莫名有些惆怅，看到别人毕业，我这个准大二生，倒也生出些沧桑感来。也许真的是，好多人我已经见过这辈子最后一面了。所谓成长，总是要经过一场又一场别离，说出一声又一声再见，虽然很多时候是“再也不见”。道理都懂，相信很难。
想跟什么人说一说这莫名其妙的情绪，可拿起手机，发现竟然找不出这样一个人来。回想自己在大学度过的这短短一年，最难过的事大概就是:认识的新朋友没有一个可以达到交心的程度，曾经的旧友却在不断疏远中。距离感是个很奇怪的东西，很多时候我们想要抒发的感情往往是第一性的，我们希望一说出来就有人懂，能在第一时间找到共鸣。可那些离我很远的老朋友，当我说出一通抱怨或者一腔伤感的时候，才发现他们根本就不知道我的境遇，甚至我故事中的主人公他们也根本没见过。当我费心想要一点一点把这“故事背景”说清楚的时候，却发现自己在繁复的叙述中丢了热情。这当然是无法避免的，反过来，我对他们也是一样。
大学的毕业与以前不同，是因为如果不考研的话，一脚迈出校门，涉足的就是一个真正的社会了，而我们也成长为一个真正的大人。一个学姐哭着对我说:曾经我也是跟在学长学姐身后的跟屁虫，永远有人告诉我这个事情该怎么做，什么错误可以避免，总有人为我做向导，可是现在有了你们，我就成了那个要做引导的人，我知道成长中总会经理分别，可是每到这时候我真的真的一点都不想长大。当我大一的时候我也看不懂毕业时离别的泪水，可当我大四，我哭成了那个最浮夸的人。
聚餐时，各个年级的人都有，大四学长给了我们很多忠告，最好的大学生活，是当你要离开这里的时候，你发现自己没有那么多遗憾。
大学的确能带给人很多成长，仅仅一年，我就有所感触。从大一上学期的不适应、颓废度日、挥霍时间，到下学期的慢慢醒悟，渐上正轨。说得矫情一点，我是真真切切体会到了成长的疼痛，那种一点一点剥一层皮的感受，操刀人是你自己。
一个人做许多事情没什么不好的，到现在我甚至有点喜欢这种感觉，当我独自相处时，我总会想很多很多的事情，其实很多时候不倾诉，反而学会了自我消解的技能。我能感受到我在成长，我在改变，我看过的每一本书都被拆解，只言片语融在我骨血里，一日一日塑造我尚不完整的人格。我以为我把它们都忘记了，实际上没有，它们早就与我融为一体。
只是展望未来依旧会有许多疑惑，留给我的时间不多了，我该怎样度过我剩余的大学生活，说实话想到这个问题我甚至会有点着急。我深知时间流逝的有多快，很快我就会与许多人一起被它送到终点。有的人两手空空，有的人充实丰盈。说起大一上学期，我不能不承认我后悔，后悔把大把的时间扔去吃喝玩乐，逃课的结果当然是挂科，挂科的结果是我失去了大把机会，各个方面各种机会。大一上挂科，真像那句话所说，输在起跑线上了。上半年是学霸，过关斩将参加高考，挤进985、211，下半年成为学渣，无可救药，不思悔改的那种，我怪挂我的老师是名挂，可是一想到还是有那么多人过了呀，怎么偏偏我是剩下的那一波里的呢，当然还是怪自己。好在大一下慢慢调整，渐渐往正轨上靠了。
即将到来的大二，我希望自己过得精彩一些。我保留了自己大一参加的两个社团，即将成为引导新大一学弟学妹的人。对这两个社团的感情自然是有深有浅，一个像亲妈，一个像后娘养的。本来想只留一个，后来由于种种原因都留了。做完这个决定之后，我仔细想过，该以什么样的态度做下去呢。是得过且过，继续浑浑噩噩过日子，还是下定决心用尽自己浑身解数把这件事做好。大二的课很多很多，整个课表几乎都被排满了，课一上就是一整天，沉迷安逸整整一年的我很可能照第一种方式过下去了。可在两个部门分别聚餐的时候，我看到大二大三学长学姐们的不舍，就觉得不忍心。他们对这里的归属感是实实在在看得见的，他们把这个担子交给我，留给我的不只是信任，更多的是一份沉甸甸的嘱托，或者说他们不是把一个部门交给我，而是把自己对这个部门的所有情感一并寄存在我这里，他们发自内心的想要看着它们变得更好，我有什么理由不努力。将来我不是一个人在战斗啊。
我决定逼自己一把，看看我能不能把这些事情都做好。每天刷手机、睡觉、吃吃玩玩是一天，好好学习、泡图书馆、照顾社团也是一天。
我决心换种活法了。
这些话没人可说，就写在简书上吧。
