朋友A说他的伴侣B跟他说话的时候，总是很不耐烦，这让他非常受伤——“我不知道我做错了什么，她为什么总是那样？”
而B每次事后都能意识到自己对A的伤害，并且主动地道歉。
A无奈地说：她每次都知道自己错了，但坚决不改。
A问我说该怎么办。
我想起来布莱克曼（后面我将称他为老布，因为我对名字实在不够敏感，特别是外国名字）在《心灵的面具》中写到的一个案例：
UU小姐是一名23岁的抑郁单身女性，她讲述了她与父亲关系中的问题，她父亲总是无理地攻击她。
在一次唔谈中，她对我进行了批评因为我迟到了一分钟。她说：“你竟然把我当作没有脊的动物！你知道因为我父亲对待我的方式，我是无法忍耐等待的，而你现在却让我一直等！我不喜欢你用你的心理学技能来操纵我！我要求你道歉！”
在她谩骂的时候，我感觉自己受到了不公平的指控，但同时我觉得为自己辩解是徒劳的，因为她看上去是如此无理。幸运的是，我认为我的情感反应提示了那是对她使用了投射性认同的一个反应。因此我对她说：“我感觉，我好像遇见了你的父亲。”
老布那时的感受，其实就是UU小姐曾多次面对父亲无理发怒而又无法辩解时曾经有过的感受。
用心理学的防御机制来解释，UU采用这样的方式和别人沟通，只是为了减轻（防御）她害怕别人无法理解她感受的那种情绪。通过在别人的身上注入一种无助的愤怒感，可以让她感觉到至少有人知道她所经历的事。
想到这件事，我告诉A，B或许是想通过这种方式让他知道，她曾经遭遇过些什么。
A带着这个回答离开。
后来他告诉我，是的。B告诉他，她的妈妈对她总是不耐烦，总是凶她。当A跟B说：“也许你想让我知道你曾经的无助和受伤，我现在知道了。”
A说，当他说出这些话时，B哭了。
连她自己都未曾意识到，原来是这样的。
这样沟通之后，B才向A打开心扉，她告诉他，其实每次那样说话之后都非常自责，但是下一次还是会控制不住自己，依然这样，她自己也非常讨厌那样的自己，可是每一次好像不受控制一样。
A又问我怎么办，我告诉他，下一次B再控制不住自己那样对他说话时，他可以在内心提醒自己，这是B的妈妈在说话，不是B。
然后等待B，如果可以的话，抱抱她，帮她疗愈。
我们每个人都可能是A，也可能是B。
我想说的是，如果你是A，当别人这么对你说话时，请告诉自己，这不是你的错。如果你有多余的能量，请拥抱她，如果没有，给她空间让她自己处理自己的情绪。
我对你那么凶，只是让你知道我所遭遇的一切
如果你是B，知道现在的表现是一种防御机制，而后有觉知地去做，就算还是会忍不住这样，那也没关系，但也可以选择其他的方式表达自己的感受。
突然想到一句话：“你和你的亲密关系隔着一个原生家庭。”
好像是这样的，但希望每个B都能疗愈自己，每个A和B都能好好的。
无限的爱与感恩~
感谢你看到最后
