十五六岁的时候的爱情，是看见你向我走来，于是足够高兴好几天；
二十几岁的爱情，是权衡利弊后的产物，现实问题可以抵消一切好感；

二十几岁的年纪，已经不需要十五六岁时那种单纯的快乐和喜欢；

从前，总会觉得再喜欢的东西，首先得是你的还有意义，于是不顾一切，一股脑倾赴满腔热血，以为至少能够感动，从未想过会给别人带来苦恼。

突然记起本科时候的事，那时候，喜欢就喜欢，不喜欢连应付都不屑；

还记得，那时候高一届的学长明显的追求，让自己一度觉得厌烦；深夜的电话，不时的问候，偶尔的相聚，以及猝不及防的关心，真的让人觉得很烦很烦；
那时候年轻的人没有任何城府，只是尽量选择不搭理、有意的躲让，甚至以至于明显的不耐烦，但是又不能直接的表达，只有通过像身边的人吐槽种种不满；
不在意的始终不在意，以至于那些也许另一个人铭记的画面也不会有印象，更不会知道那人从别人知道那些吐槽会不会受到伤害。

后来，认识了很多人，也看到了很多以前自己一根筋根本不会注意的事：
原来爱情里
不喜欢的人也可以保持联系，只要你不直接说，我就可以心安理得享受你的好；
恋爱不再是我看见你会笑，不见会想念，想要和你分享很多，而是我们可以抱着各自的目的相处；
很多人可以敞开胸怀接受别人的喜欢，而不是不喜欢就选择拒绝，不给别人相处的机会；

原来朋友里
朋友不再是单纯的“朋友”，而是我刚好需要，我刚好不想一个人觉得很尴尬，所以需要短暂的朋友；
每一段关系都是权衡利弊的产物，他们离不开阶级，个人性格，家庭背景，以及当前的你能够带来的价值；

原来所有的关系是
你永远不知道你在每个人的口中是怎样的一个存在，我们可以同时周旋于不同所谓“朋友”中，也可以向对方表示对方对对方的不满，两边老好人；
你永远不知道每个人每句话所表达的意思，倘如你道行不够的话，也许你根本不知道别人的话语表达的是试探、不满、厌烦甚至还是一些什么东西；

从来未意识到，原来所谓的付出，早已经成为了别人的负担，甚至不清楚，那些所谓的喜欢变成了厌烦和不屑；
一直明白着，喜欢的人是怎样的一个等级的存在；
只是，那些后来才看明白的道理，感觉已经在内心络了印；
始终觉得耿耿于怀，始终觉得人与人之间不该是这样的才对；

在此，不得不说一下家庭背景，即所谓的门当户对是真的很重要----那是我为难了自己很久很久才明白的道理；

你可以想象，一个从小生活在家庭背景富裕，强大的人受到的是如何的观念教育；
他所接触的圈子，他所形成的思想，他的人生观、价值观、世界观都和很多一般人是多么的不同，他的家庭氛围和一般的家庭有怎样的差距；
那些等级的优越感是与生俱来的，对底层人的潜意识的嫌弃是骨子里的；
或许那只是无意间表现出来的，但是那些隔阂是隐约可以看得见的；

那些随口而说的优越感，你可以看成是炫耀，但那的确是别人的实力，你不得不承认；

那些后来才明白的道理，突然觉得有些后悔和心痛；
我知道我没有放不下，只是有些许不能释怀和耿耿于怀；

突然有些后悔
后悔学不会放慢节奏，不懂得慢慢来是对每段关系最大的尊重；
后悔看不懂别人的拒绝，感觉自己一直像一个小丑，手舞足蹈的模样让自己觉得心疼；
后悔越到接近成年人的年纪越相信各种情谊，越长大越像小孩一样单纯的好笑；

突然领悟到了一些所谓成长的东西；
我开始慢慢审视身边的人、事和每一段关系；
突然开始知道挤不进的圈子就别进了的意义；
突然间就没有那么多所谓的期待了：期待见面，期待回复，期待相处，期待找回曾经无忧无虑的自己。

最近，突然间就想慢下来，慢下来学习、慢下来做人、慢下来接受一个人的喜欢、慢下来淡掉那些对一个人的执着，慢下来去原谅那些无关紧要的人和事，何况，那本来就是无关紧要的人和事；

你该清楚的明白，有的人，同学关系是无法磨灭的事实，朋友关系谈不上，厌恶或者敌人，仿佛是有那么一点，可是那又怎样，本就风牛马不相及的一切，随毕业而去吧，这世界这么大，反正是再也不会有交集的......

突然就觉得：
人一旦悟透了一些事就会变得很沉默；
想慢慢淡出身边的一切圈子；
不是没有与人相处的能力，只是没有了与人逢场作戏的兴趣.....