我在青春期的时候，不断地思考过死亡这个命题。
那时候，胸部在发育，在疼痛和焦虑中，胸部不断地长大，丰富。看着同龄人一个星期不见，下个周一过来，胸部又大了起来。意识到，我们又进去了身体快速发展的第二个阶段——青春期。
我们的青春期，没有现在的嗑药，堕胎，只有高考，理想，幸福人生，幸福的意义，死亡的价值。
那时候，我最大的感觉就是疼痛！
因为，那个时候，我的右侧胸部总是胀痛，我每天都在恐惧中度过。我以为我活不到满头银发。我以为，时时刻刻提示我的疼痛，一下子就把我拉去见上帝了！或许不是上帝，也可能是阎王爷！确切的说，我不知道当时我信仰什么！
那时候，唯一的念头就是自己要出人头地，和别人不一样。我思考过，我如何度过我随时可能挂掉的每一天。那时候，我想到了:我要孝顺父母，我要遇到我的每一个人都觉得认识我值得！
我清楚的记得，我在一次全校的演讲比赛上说:我希望我是一个对谁都有价值的人，无论在集体里，还是一段关系里。那时候，我觉得自己酷毙了。我觉得我简直就是活得太明白了！
而且，那时候被老师和学习好的早恋问题，我都是嗤之以鼻。我当时就天天开解别人说:早恋干什么，能有结果吗？而且，你看你的眼光，他明明脾气暴躁，在家里，连他妈都打，你看上他什么啊！而且，你考不到好大学，你一辈子都在农村待着！
是呀，简直就是把眼下的严峻形式说的太周全了！而且，那时候对于男生的人品极其看重！如果他不合群，不孝顺父母，早恋的对象都不能是他！
对于那些沉迷于超级女声的女孩，我们斥之为浅薄！尤其对班级的一个小姑娘喜欢张含韵，以至于发型都跟着学！我们都对她不屑一顾，觉得她实在是浅薄之极！那个时代，男孩看女孩，也要看内涵，学习好不好，善良不商量，就算很肥胖，只要你有美德，一样收到尊重，并且会有男生投来橄榄枝！
那时候的我，就算在男生丛中过，也根本就不会闹绯闻。他们都知道，我是意见领袖，精神先锋，根本不会和早恋那档子事扯上半毛钱关系！
但是，其实，我虽然觉得我命不久矣，要对别人有用，有价值。我仍然在每个晚自习下课，都要和一个男生好哥们聊很久。也许，我并不知道，他就扮演了蓝颜知己的角色。抑或有的时候，我也是有点喜欢他的吧！不然，他去和三个女生同时表白的时候，我和他绝交了！
那时候，每天指点江山，，激扬文字。甚至还直接给校长写信。内容大概是，你们老师，不要老是把我们当成年人，对我们不管不顾，当做学习的机器。我们也可以胸怀天下，做未来的主人！希望老师像父亲一样，可以指点我们未来的路，做我们的指路明灯！我记得因为这封信。我们激情的校长还去我们隔壁班表达对我们的爱和关怀！
后来，有人知道是我写的信之后，简直对我五体投地！
我还做了许多我以为是为民请命的事。有一次放假时间太短，很多路远的同学还没回家，就得返回校。我们联名向校长要求的，多放一天假！想想我带着同学去校长门前的那一天的样子，我都觉得好笑！
那时候，假如这是生命中的最后一天，你要怎么过。是我一直思考的问题。
我那时候，一直都要做个高尚的人，纯粹的人。这句话一直引领我走向未来。我也希望我是美德集合体！所以，我觉得我的青春期，对得起把每一天都当最后一天对待！对得起过好最后一天的期望！
虽然，那时候做了许多遵从内心的事，灵魂得到了无比的快乐！但是，我依然摆脱不了胸痛的问题。
那个时候，太封建了，胸痛成那样，甚至有时候乳头溢出血来，都不敢告诉父母自己偷偷去诊所看！
我清楚的记得。学校门口的那个董智宇诊所里的那个老头，根本不尊重我的隐私。检查我的胸部有没有硬块的时候，是在他们诊所的当着候诊的十几位病人撩开我的衣服检查的。我不记得他和我说了什么了，我只知道那个时候，我无比窘迫的站在那里，任由一个老头在揉捏我的并未发育完全的胸部！
这件事，我一直无法忘怀，我觉得这就是对我巨大的侮辱！
但是，我也很纳闷，那时候我那么窘迫，竟然没有反抗！这与我火爆的性格，根本就是相反的！如果宁愿找到理由，有可能我被爸妈打习惯了。有时候，既然无法逃脱被打，就被动接受是一样的吧！也或许，我想吃个芝麻球，拿着钱我妈看着我眼巴巴的嘴馋，依然叫我忍着，类似事件多了，就会压抑自己的真实需求。逆来顺受吧！
但是，我确定那个时候，我们那里是很落后的，病人没有隐私。而那个老头，在大庭观众之下，可笑的证明他是正经人，并没有把我这个青春年少的小姑娘怎么样吧！
落后地方的文明和道德，就是这样无耻而鲜明吧！
青春期时候的不惧死亡，无所畏惧。为同学出头，为正义代言，爱世间万物的德性让我收获了巨大的崇拜和友谊！现在很多高中同学，说起我来，都觉得我真是一个智慧的存在。佩服之情溢于言表！就算不记得我的长相，但是我的名字，知名度特别高！甚至小一届的学弟学妹都知道我！
可是。越是年长。越怕死！
尤其是看到了奶奶的离去之后，我更加恐惧死亡！
青春期的胸痛，没有带走我的生命，给我留下了青春美名和美好记忆！
但是，成年之后的惧怕死亡，我始料未及！
奶奶去世之前的很多年，她就开始给自己拍照了，说这把年纪说走就走了。那时候我根本不懂。其实，奶奶已经坦然面对死亡了。只不过，她希望自己还可以给后辈留下一个念想！现在想来，潸然泪下！
还有她去世的半年，经常打电话给远在深圳的我，她总说想我！特别想我！而她也停止吃高血压的药了！这是在她脑出血去世之后，我才听说的！
一时感觉难过！
难道人走向生命尽头的时候，是有感觉的吗？就已经开始做临终告别了吗？是觉得日子不多，就再也不想和孩子们添麻烦，药都不吃了吗？
是不是，在他们丧失劳动能力的时候，又不想给孩子们添麻烦的绝望，毁掉了她，让她想不吃药，加速自己的死亡呢！
是不是，远在千里之外的我们，让她觉得太遥远，觉得我们根本就是抛弃她了呢？
自从奶奶去世之后，我就很怕死！我怕我死了，我的父母会想我，他们病了的时候，没有我服侍床前，他们需要我的时候，只能哭泣。我怕我死了，我的孩子会因为失去妈妈，变成一个单亲家庭的孩子，变得性格孤僻，会留下童年的阴影。我害怕我的爱人，因为我走之后，留下巨大的空白，无所适从！我害怕，别人因为我的突然离世，觉得我走的太可惜…
所以，我现在才明白，青春期的胸痛，给我的只是我对生命浅薄的认知。我不知道我对于别人的重要性，我不知道我活着对于他人的意义。我只是近乎游戏人间的态度，燃烧释放我的青春年华。我那时候想做流星一闪而过，觉得那样很酷！
现在，此时此刻。我只想好好活着，为了我爱的人！
作者简介:sally喵，百万级粉丝公众号签约作者。80后宝妈一枚。用文字记录内心，用感受温暖你我。简书@优雅的强女人，微博@优雅的强女人sally，公众号@优雅的强女人。
