曾经，我一直以为我是个好脾气的人。因为周围的人都说我脾气好，而且我也总是会在我受到委屈和不公的时候，选择隐忍以及退让。秉着“以和为贵”的人生哲理，我“好脾气”的活了二十年。
人生平淡，我也没有觉得丝毫不妥。第一次意识到问题，是我22岁的时候，那时在一家寄宿学校考研。同寝的一个女生很霸道，也很不讲道理，于是“好脾气”的我成了她觉得可以指使的对象。一次次过分的要求，让我极度不舒服，可又秉着“以和为贵”的人生法则，一次又一次，无限制地接受她的无理取闹的要求。同寝的其他女生，也不由地真心“夸”我：你脾气真好。脾气好吗？可是我干这些的时候并不快乐啊。直到有一次我实在受不了了，跟宿舍一个比较好的女生小bai说：“要不我还是换个宿舍吧”，小bai问我：“你怎么了？受什么欺负了吗？”我恍然，受什么欺负了吗？好像有，又好像没有。我只是在那个女生第一次任性使唤我的时候，没有厉声拒绝，而是笑一笑，接受罢了。她怎么不使唤其他女生干活？只不过是我的好脾气纵容了她的任性。看我不吱声，小bai说：“我不知道你受了什么委屈，但是从小，我爸爸就告诉我，如果有十个人欺负你，你就逮住一个打，这样其他人就会拉架，那么就没人欺负你了。”眼泪一瞬间就涌入眼眶，那是我第一次意识到从来没有人教过我：受欺负了，要去反抗。
我是单亲家庭的孩子，从小就跟着妈妈生活。妈妈是一个很好的人，她为人和善，温柔善良，即便遇到什么不好的事情，她也会顾全大局，宁伤自己不害他人。她虽然没有对我说过要做一个什么样的人，但是她用她的行为，教会了我要善良，要感恩，要学会平衡，要顾全大局，要以和为贵。从此，我就明白了：要让着任性的表妹，因为她还小。要包容无理的小商贩，因为他们也不容易。要学会退一步海阔天空，这样对他对己都好。
我一直践行着这些美好的品质，可随着年龄的成长，我发现“好脾气”地对待无理的人，并不能让我舒服，那一刻我知道，我不是和妈妈一样的心胸宽广。我也有情绪，我也会计较，我也有小脾气，可是我不能显露，我不敢。于是我虚伪地坚持我的好脾气，人前，我是那个好脾气的和善待人的温柔女孩。人后，我只是一个受尽委屈，却不敢反抗的懦弱姑娘罢了。
毕业后，我在一家托管班上班，老板也是个很和蔼、亲切同时有大智慧的人，这也是我愿意在这一直干的原因。那天，我们去接一个孩子的时候发现孩子裤子上有泥，老板就很关心地问是不是摔了，小孩说：不是，班里来个新同学，他老欺负我，没事就踹我。我很自然地认为这就是小孩子之间的玩闹，所以笑笑没有说话。但是老板一下就严肃起来了，她认真地跟那个孩子说，：当你受到欺负时，你要先判断他是不是故意的，如果是，那就寻求老师和家长的帮助。如果能保护你的人当时不在你身边，那你就要学会保护自己……那一刻，我感觉周围都安静了，我就像是又回到了小学时候，我背着小书包，站在那，听着老师的教诲。
那一刻，我问我自己，如果早一点听见这段对话，那现在会不会成就出不一样的我。我想到了这二十多年的一切无声的委屈。我该怨母亲吗？不能，因为她就是一个温柔善良的人，她以身作则教会我了那些美好的品质，我不能怨她没有教给我与她人生不符的道理。我该怨老师吗？不能，因为老师的工作就是传授知识，没有老师有义务去真正的传授一些人生道理，我不能怨她没有关注到五十多个孩子里那个受了委屈的我。我该怨父亲吗？怨他没有给我一个完整的家，怨他在没有教会我学会保护自己的时候就离开了我。如果我这么跟他说了，他一定会说：不要怨天尤人，你的人生是你自己的，没有人有义务教会你什么，你要自己去领悟。他说的都没错，现在的我已经领悟到了。可是二十多年的环境已经成就了现在的我，性格成型，习惯成型，做事风格已经成型。即便现在明白了受到委屈要学会保护自己的道理，现在的我一遇到事的第一反应也还是：以和为贵。
我偶尔会自私地想：如果当初那个小小的我，那个还没有能力自己学会保护自己的我，那个人生观还没有形成的我，有一个温柔善良的妈妈，有一个坚强勇敢的爸爸，在那样的环境下，我是不是也能成为一个善良且勇敢的人？
