我才能似乎在上演着原生家庭里爸爸妈妈的一切，对孩子无比冷漠，无比绝情，恨不得用最恶毒最严厉的话，才能表达出我的愤怒。
这种妈妈附体的感觉我太熟悉了，可是我还是在不间断的重复着，一直重复，有的时候还有点觉知，有的时候根本没有，就是一股子烦躁的，被附体的做着我无比讨厌的事情，然后事过之后就开始无比自责，又进入另一轮的自我攻击，我真是该死之类的话。
我明明无比讨厌这样对待孩子，可是我还是非常非常痛苦的被迫陷入这种重复里让我无法自拔。
然而，今天，我开始有了另一种觉知，如果就这样呢，如果那个发生在我身上的我自己就是会无比的憎恨别人，抱怨别人，就是会无比讨厌孩子，甚至还会对他恶语相向，诋毁他贬低他，那如果就是会这样呢？那我会这么办？
面对这个问题又会让我陷入新一轮的自责恐惧中，我恨不得杀死我自己了，杀了我自己。这是我万万不能做的事情？
可是如果我就是这样做了呢？那么现在要怎么办呢？
我感受到前所未有的崩塌感，这样做我不配为人，不配做父母，我用这样无比恶毒的方式对待自己的孩子，哪怕是身不由己的。我对此行为感觉到太痛苦了 太痛苦，太痛苦了。
可是不管我怎样折腾，这一切都是在这样发生着的，压抑自己只会让我更扭曲更容易暴怒。
所以那就接受自己现在这个丑恶状态呢，自我内在的那个小孩子就是这么丑恶无比，他现在就是会这样，哪怕是报复呢，就是不可能正常的对待人，不可能正常小二对待孩子 甚至还很有可能伤害孩子。可是此前最重要的问题是，好妈妈人设已经不可能做到了。
现在的状态根本不能会做个好妈妈，也许正如我想对孩子的创伤已经形成了，他已经感知到我是个变态妈妈了。可是就算这样，我还是要怎么办吗？
一股子非常非常无力的感受很快把我包裹起来，是的很无力很无力，即便我已经用最讨厌的方式对待了我的孩子，我还是很无力，我很想很想大哭，很想很想，可是我就是这样做的
此前的身体里的我，所有的想法都看起来极其不正常，可是这些所有的状态对我的这个身体来说是最正常的了。他一直折腾，一直要胡闹，一直一直，甚至还想造反，可是对于他的这些所有的行为我还是觉得很无能为力，我除了“看见他，包容他，允许他”，除此之外我真的已经无能无力了。
“看见他，允许他，包容他，接受他”这是我一直一直都在做的事情，可是此刻我对这些词语又有了新的感知，这简简单单的几个字，却是所有的成长里最最重要的捷径，最不耗费能量的词语，最自然，最轻松，的状态。如果不是这样。就会陷入新一轮的自我攻击，或者对外攻击，深陷躁狂和抑郁的状态而无法自拔。
可是可是，如果不是在这种躁狂和抑郁的状态里自我折磨的太久了，又怎会觉得也许还有另外一种可能就是允许它，允许一切一切的发生。
当我开始对“允许和接纳”的状态有一次感知的时候，我才发现，这真的是一股子很很深本身的疗愈 ，它很自然的，允许你发生任何事情才有任何想法，他可以接受你的任何的状态，都是可以的，似乎所有的一切的比对选择都不重要了，别人的任何声音，不管是哪个智慧老师又或者谁的声音，都是没有任何意义的，因为根本不需要任何人。只需要有这个“”允许和接纳“”本身的能量状态就好了。
就是这股子能量，这种能量是那么轻松，舒服，自然，他任何时候任何状态都可以存在着。
存在就行
真实存在着就好了。
就这样就够了。
