最近一周的自己：无力、脆弱、敏感、担心比较多。
1.看到自己双十一买了很多东西，几个月没买东西，都攒在这几天，凌晨付尾款，经常刷到了半夜，睡不好。
看到自己外在的执着，对美的执着的欲望。看到了背后喜欢的就控制不住的想拥有，无觉知的需要被认可的环节频频曝光，感受到自己的那份无价值感，特别的空，就是感觉不够，想一填再填的感觉…
2.老是说断舍离，但是迟迟因为“忙”没有做，不想取舍，感觉到消耗。睡得晚，身体吃不消，熬夜上火，引发眼睛不舒服，牙疼了三天，补牙拔牙，经历了一切身体的不适。上了10多天的塑骨徒手的课程，自己吃不消了，感觉固定的每天上班的工作，自己真的坚持不下去，给多少工资自己也不想那么累的工作，喜欢轻松的赚钱，够花就行。之前的想忙就忙、想闲就闲的生活已经适应了，不能像以前战神一样的自己，想怎么折腾都行，感受到身体再给自己信号，再不规律的作息，一切都来了，都等着自己清理和做个决定。看到了自己不想上班，只是想和师父学技术，离开业还有一个月的时间，一定要提前告知，这几天一直想怎么说，演绎了好几个版本，想的再多也要去做，那就勇敢面对一下，鼓起勇气，给师父打了电话，拒绝了在塑骨整形店总的工作，表达了自己回绝工作真实的感受、也很真诚的和老师表达自己困惑的点了。在我自己看来，学习成长和陪伴孩子是第一位的。看到了自己不想拼，也撑不住了的感觉；想放松的工作和赚钱，自己慢慢的一步一步的。不想去证明什么，但又惯性想证明着。感受着自己的那份无能为力能力和无价值感，空空的，回到自己身体的感受，轻松着活着真好，慢慢的生活很舒服。
小时候爸妈一不开心，自己就会讨好，也会很害怕，在姑姑们面前一直都是撑着，不能比姐姐们差，感觉她们小时候都比自己优越，因为妈妈是普通职工、姑姑们的工作都很优越，想通过自己的优秀给妈妈争光，初二就就通过假期演出赚钱，高三边考大学边开服装店，大学毕业就创业。为了证明自己比爸爸妈妈会赚钱，帮助爸妈和家人，认为自己很了不起，时刻在证明自己的价值，求认可，却没有想到在这些背后都有爸妈、家人、朋友的信任、帮助和支持托着自己，成长了自己。感受到自己是再普通不过的，感受着自己是渺小的，抱抱带着伤痛的自己…
3.前几周孩子学校封校，已有两周没回了、第三周孩子要矫正牙齿，和老师请了两天的假，孩子害怕，说看完就回学校，不回家里住了。不想特殊，害怕别的同学说她或冷落她，看到了她的讨好、担心和害怕，和她发了微信，最后让她去选择。周五很自然的给她发信息，问她什么时候回？可以几点接她或打车。孩子很自然的选择了回来，让我很欣慰、她说还是自己内心想回来、想妈妈想家。
看到了自己的不好意思怕麻烦别人，怕打扰到别人，自己必须是省心的，这样就不会麻烦、被反感和讨厌了。看到女儿和我这点一样。也感受到自己有时不直接表达，喜欢用试探的方式表达，绕了一圈还要回来，直接表达出来反而轻松。
周六下午和孩子聊的很开心，允许孩子和相信孩子的时候，孩子也能很敞开的和自己聊了一个多小时，那一刻特别的踏实，感觉她长大了，甚至比大人转化的快，也能感受到它的力量回来了很多。包括她表达她的害怕、演绎。她怕自己做的不好、不被喜欢，都是自己认为的，和别人无关。
孩子上幼儿园有一半的时间我在爸爸那里、半个月回老家陪孩子，每次离开自己的心都像绞痛一般。就是那两年，感觉孩子没有以前那么爱笑了……自己为了所谓的创业，没把孩子带在身边，感觉对孩子有亏欠。包括和孩子爸爸离婚，这些都和孩子聊了一遍，心疼孩子也心疼自己，也自我检讨一下。比较欣慰的是自己有能力赚钱可以给她更好的条件读书。出了九型的线下课程，别的任何事都不能阻碍周末陪伴孩子的时间。感觉到自己比以前踏实了，孩子也踏实了。也能支持到孩子…
4.自己的不耐烦出来了。和顾客的通话好几次了、顾客需求安慰，急躁，表达做完全切双眼皮，眼睛紧绷，见光流泪之类的，之前交流很多次了，全切就是需要恢复的过程。看到了还没和顾客通话之前，自己的不耐烦和演绎，这么问就是在否定我不行。后来主动给顾客回了电话，也很耐心的聊了起来，给了专业方面的解释。和她聊着感觉到她的恐惧特别的大，也不知道哪里来的感觉，感觉到她小时候不是父母带大的，甚至有更深更深的伤痛和恐惧。和她表达了当时的感觉，顾客说6岁以前跟着爷爷，6岁以后父母车祸没了，那时身体的感受是一阵一阵的鸡皮疙瘩和电流，为她难过和心疼她，陪伴她和她聊了有40多分钟，她说以后如果我有时间还和她聊聊、她说上次聊了一次她就舒服。有时她控制不住的焦虑，乱想、害怕的时候就想给我发信息。她也知道眼睛漂亮了，她老公说做了双眼皮漂亮年轻多了，而且做的两个眼睛特别的对称，谁都说好看；但是她就是担心，担心后续身体的虚弱是这方面引起的。我也很负责的给她几个建议：如果真的担心，可以做个身体检查，或者去眼科检查一下眼睛。
能感受到自己从不耐烦，演绎顾客的质疑，就是不信任不认可才老这样问，到陪伴和支持，感受到她后来的放松和开心，能感觉到她的不易和善良。间接的让自己上了一课，有很多事情没有发生自己就提前演绎，那个演绎背后的自己不够好，否定自己，给自己过多的压力，压抑着自己。
5.学会表达爱。
对孩子的爱，老感觉给的不够、还不够…孩子放假给她做各式各样的好吃的、做各种新的菜肴…看到了自己愿意给的背后，是自己之前父母未能满足自己的，自己想通过对孩子的满足，来填补一样，看到自己的匮乏和这种给予背后的动机。
和老爸分享做了什么菜、老爸开心。不想与老妈分享，就想保持现在这种距离，太近了就怕我妈控制我利用我，感觉到自己还是害怕妈妈对我的阻碍…从内在里排斥她。但又想和她分享、也在默默的关心她，给她买护腿的仪器。老爸这次退休带来的不适也让自己有些负担，担心他不上班了，他俩就会吵架之类的。舅妈打电话告诉自己的确是吵架了，我奶奶她们三个人吵架，我爸喝酒了，愤怒之下把手机也摔细碎。我听了没有任何的影响，只是在听，我只做好我女儿该做的。我爸我妈都没和我提起这些事。我感觉这样没有纠缠的关系比较舒服，我们都有自己的距离和界限。
看到了自己以前给自己很大的压力和挖坑。和爸妈互动的模式，通过一些方式要，通过假生气，试探，让自己演戏很受伤来吸引他俩的眼球。包括关系也是一样，明明不是很生气，故意生气让对方注意自己。
看到了这周自己的消耗，看到了自己内在的空虚和匮乏，通过买和外在美来填洞。
也感受到了自己内心比之前稳定了些，自己真实的表达了踏实了，孩子也敞开、踏实和快乐多了。
看到了只有自己和自己的关系，与他人无关。也接纳自己暂时就是这么的无力、脆弱和敏感。
慢慢来吧，真的没有好坏、只有选择。对于“患得患失”，以前是害怕，不敢面对，现在真的感觉不算什么……自然的淡定从容多了，想怎么表达就怎么表达，不试探，不侵犯，界限比之前清晰了。什么也没有真实的表达重要，不逃避，可以拒绝，自我负责，就是给自己的一个赞。最近喜欢“稳定”这个词汇。还有就是对“无常”的接纳，一点一点的慢慢感受和探索吧。
