确记得2011年的春天，家乡的雨水少的可怜，好多人家吃水都比较困难。要知道，我们这可是江淮地区，缺水的问题向来是不成问题的。不过那时我们这里还是没有通自来水的，所以早就有用水量大的人家三三两两联系打水的工人打深井解决吃水用水问题了。

四月份下旬伊始的晚上，要准备期末考试了。复习完，夜已深。脑袋乱糟糟，睡不着。挂着的QQ “滴滴”的在响，大哥问我为什么还不睡觉？我说，决定考试完就回家帮爸爸做事，心甘情愿，不想他再那么累。

我的手机里还躺着爸爸说：找工作不要着急，累了就回来。

可是21号回来的我，等来的只有爸爸那放大的照片。

怎么也不会想到，他还如此的年轻。

还有满腔的热忱和如火的抱负，可是就这样，以这种方式戛然而止了。

荼蘼花开尽的季节，万物生长的如此丰富。

他走的第二天，我的世界停止了旋转。

我坐了一夜，醒来的时候，太阳照常升起。

照耀下的世界，绿成一色，那么的富有生命力。

我想，假如我是真的，假如世界是假的，该多好。

可是，我是假的，世界是真的。

我以为，还能坏到哪里。

父后五七，妈妈的身体愈来愈糟糕，吃不进，睡不下，还愈发的虚弱。

最后，残酷证实了现实。

妈妈病了，很严重。时间不多了。

半年零三天，这个日子呀，真难熬，她，走了。

我的父母双亲就这样仓促的离开了，甚至我们都来不及和他告别。

我记得之后有一年，李安执导的《少年Ｐi》上映，PI 在风暴中流着泪说都来不及告别就再见了。我在电影院里哭的不能自已。

是的，生活中有太多的猝不及防。

美丽的人有很多，有趣的灵魂寥寥无几。

我曾经真的有遇见有趣的灵魂，他抚育了我。

在他离开这个世界之后，很长时间，我都沉浸在郁郁寡欢，顾影自怜中。

甚至过的很糟糕。

忘记了本衷，忘记了初衷。

开始的三年，日子真的很艰难。

我很不安，我又很焦虑。

我惶惶不可终日。

妈妈离开的时候，给我留了颗种子。她说，爸爸走了，日子已经很艰难了。现在，她也要走了。以后要更坚强更勇敢，不要怕。

她希望，她把苦难全部带走了，留下的会全都是幸福。

我木木的点了点头。

可是怎么会幸福，我在心里默默的想，没有爸爸妈妈。

妈妈走的时候，已经是深秋了。深夜，她走了。

很不安心的，不得不走。

她说，丫头，不是我不想留，是天不留我。

病痛折磨的她，耗尽她所有的精血，才油尽灯枯。

我，不敢留啊。

很长时间，我都是伴着病痛折磨的妈妈惊醒，久久失眠到天亮。

很长时间，我梦不到爸爸。

很长时间，我成宿成宿的失眠。

很长时间，我觉得整个世界在夺走了我父母生命的同时，也抛弃了我。

我过的很糟糕。却又矛盾的让别人觉得自己过的很好。

我大把大把的失忆，觉得自己不像自己。

我跑了很多地方，去了很多理想中的远方。

最后才发现，到不了的永远是自己的故乡。我想去的是家。

我开始沉淀下来。

不出去跑了，状况不好，是对自己的不负责，假使我不爱惜自己，也是不可以的。

我知道我絮絮叨叨说了很多，好似都不贴切主题。

真正我想说的是，

现实很艰难，早上出门，你也不知道迎接你的是朝阳还是风雪骤至。

生活的确不是一马平川的坦途。有很多人力无法控制的突发情况发生。

但一时的黑暗，不是一世的永无尽头。

咬咬牙，给自己心里设制一个危机机制。允许自己难过，颓废，沮丧，情绪波动。但要给自己一个期限。

我父亲走的那一年春天，天干物燥，记忆里除了热，就是从白天到黑夜刮着的狂风。

别人熙熙攘攘挤满家里的每个角落。哪里都是乱嘈嘈，到处都是乱糟糟。直到现在，我还是潜意识的排斥别人进家，惯性洁癖。

我还有很多那场兵荒马乱的家破人亡中遗留下，抑或发展的行为。可是，我不排斥了。

我很坦然的接受现在的自己，可爱着以前恣意昂扬的自己，也憧憬着未来更好的自己。

如果现在的你，过的很糟糕。请你花点时间，告诉自己不要讨厌甚至厌弃你自己。我想，在光鲜亮丽的人都有狼狈不堪的时候。

时间长短，取决于你我在生命长河中修行的力量。顿悟可以一霎那。顿悟同样也需要惊艳芳华。

诗情画意不可能是现实生活中一直存在的。

现实的意义在于教会我们懂得珍惜。

城市的繁华霓虹闪烁，可是我们却都小心翼翼的各自为国。